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Si ringrazia per il malfunzionamento Giulia
lunedì, 26 gennaio 2009
10 BUONI MOTIVI PER NON SMETTERE DI FUMARE
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10 BUONI MOTIVI PER NON SMETTERE DI FUMARE______________________________________________________
Ho pensato che fumo troppo. E niente, l'ho pensato. Basta. Non è che mi sia balenata per la mente l'idea di smettere. Che in fondo non sarebbe un'idea così folle, visto che magari farei un gran favore ai miei polmoni che ormai con uno spirito stoico hanno accettato sommessamente l'avvento del cancro, e magari se smettessi potrei anche non essere più annoverato fra i 50 uomini al mondo con più riserve di catarro. Per non parlare dei grandissimi benefici a livello pragmatico: 3,80 euro in più al giorno da poter utilizzare in svariati modi (a mignotte,si). Però niente, non ce la faccio proprio a smettere. Sono una merda. Ed in quanto merda mi son sentito in dover di stilare una lista con almeno dieci buoni motivi per non smettere. Ve ne rendo partecipi tutti.
1) Fumare è rilassante. Perchè io sono una persona sbroccata. Mi rode il culo per tutto. Ho sempre da ridire su ogni cosa. Se mi fumo una sigaretta me ne sto tranquillo quei cinque minuti e riduco di un buon 15 per cento al giorno la mole di stronzate che fuorisce dalla mia bocca.
2) Fumare aiuta l'intestino. Non riesco ad immaginare un risveglio non seguito da un caffè e una sigaretta. Cagata perfetta. Lo dicono pure i saggi. Ora non so citarvi nello specifico la fonte ma è così, sono una persona acculturata e lo so, va bene? Non c'è niente da fare, la sigaretta concilia la cacca. Che è un'esperienza catartica ed edificante, ricordiamolo.
3) Fumare è un gesto indispensabile. Perchè diciamolo: non è della nicotina che si è dipendenti ma del gesto in sè. Ti accendi la sigaretta e ti piace fumarla, non è che ti piace il tuo alito puzzolente di fumo poi o l'odore della sigaretta o quant'altro. Ti piace fumarla per il semplice atto di fumarla. Che è una cosa piuttosto stupida in finale. Ma qui nessuno sta dicendo di avere a che fare con persone intelligenti.
4) Fumare aiuta le relazioni sociali. Perchè magari ti chiedono l'accendino. O una sigaretta. E se te lo chiede un/a figo/a, è una svolta. E' tutto già fatto. Fumate la sigaretta e nel frattempo vi conoscete (le cose indispensabili: anni, nome, che fai nella vita, poi basta tanto non ve ne frega nulla). Finita la sigaretta: lingua in bocca.
5) Fumare è anche un atto di sfogo. Perchè se tipo vi chiedono una sigaretta e non intercorre fra chi ve la chiede e voi una proprietà transitiva (non è figo, deve andarsene dalle palle, deve morire subito) allora potete rifiutare. Anche con un certo sdegno e ghigno satanico. Perchè i vizi si pagano, che cazzo! Vuoi fumare, te le compri!! Hai capitooo? Questo è un buon metodo per scaricare i nervi repressi.
6) Fumare ti fa passare il tempo. Quando tipo stai aspettando l'autobus da 3 ore o il treno è in ritardo o non hai proprio una straminchia da fare. Ti accendi la sigaretta e passi il tempo. Tempo che comunque avresti buttato al cesso e che invece no, utilizzi in modo costruttivo: ti togli qualche minuto di vita e aumenti le possibilità di prendere il cancro.
7) Fumare ti aiuta ad uscire di casa. Quando tipo sei stravaccato sul letto e devi andare a pisciare ma la tieni e devi mangiare ma il frigo è lontano e hai sete ma rischi la disidratazione totale e ti squilla il telefono ma non rispondi perchè l'hai lasciato nonsaidove. Però se ti finiscono le sigarette ti alzi e dal tabaccaio ci vai anche se stai in pigiama. Fumare ti desta dal torpore.
8) Fumare ti salva da situazioni insostenibili. Magari stai con qualcuno tipo in un bar e non lo reggi più. Le tue palle si stanno stratificando di cemento armato, il cervello in modalità stand-by e chiedi a dio ti prenderti con se' in quel momento se proprio deve,non importa, c'è sempre lei, la sigaretta. "Scusa vado un secondo fuori a fumare una sigaretta".Se vi viene risposto "Ah si vengo anch'io che fumo con te" siete degli irrimediabili sfigati.
9) Fumare ti da uno scopo nella vita. Ovvero quello di smettere. Che magari non lo farai mai. Però ci pensi: sisi, devo smettere, tra un po' smetto, questa è l'ultima, domani non fumo più, oddio devo proprio smettere. Ma solo i migliori ce la fanno. Ma dall'essere delle persone inutili senza uno scopo all'essere persone inutili con uno scopo inattuabile il salto di qualità è evidente.
10) Fumare ti fa morire prima. Che non è così male.
Nessun pacchetto di camel light è stato malatrattato durante la stesura di questo post.
1) Fumare è rilassante. Perchè io sono una persona sbroccata. Mi rode il culo per tutto. Ho sempre da ridire su ogni cosa. Se mi fumo una sigaretta me ne sto tranquillo quei cinque minuti e riduco di un buon 15 per cento al giorno la mole di stronzate che fuorisce dalla mia bocca.
2) Fumare aiuta l'intestino. Non riesco ad immaginare un risveglio non seguito da un caffè e una sigaretta. Cagata perfetta. Lo dicono pure i saggi. Ora non so citarvi nello specifico la fonte ma è così, sono una persona acculturata e lo so, va bene? Non c'è niente da fare, la sigaretta concilia la cacca. Che è un'esperienza catartica ed edificante, ricordiamolo.
3) Fumare è un gesto indispensabile. Perchè diciamolo: non è della nicotina che si è dipendenti ma del gesto in sè. Ti accendi la sigaretta e ti piace fumarla, non è che ti piace il tuo alito puzzolente di fumo poi o l'odore della sigaretta o quant'altro. Ti piace fumarla per il semplice atto di fumarla. Che è una cosa piuttosto stupida in finale. Ma qui nessuno sta dicendo di avere a che fare con persone intelligenti.
4) Fumare aiuta le relazioni sociali. Perchè magari ti chiedono l'accendino. O una sigaretta. E se te lo chiede un/a figo/a, è una svolta. E' tutto già fatto. Fumate la sigaretta e nel frattempo vi conoscete (le cose indispensabili: anni, nome, che fai nella vita, poi basta tanto non ve ne frega nulla). Finita la sigaretta: lingua in bocca.
5) Fumare è anche un atto di sfogo. Perchè se tipo vi chiedono una sigaretta e non intercorre fra chi ve la chiede e voi una proprietà transitiva (non è figo, deve andarsene dalle palle, deve morire subito) allora potete rifiutare. Anche con un certo sdegno e ghigno satanico. Perchè i vizi si pagano, che cazzo! Vuoi fumare, te le compri!! Hai capitooo? Questo è un buon metodo per scaricare i nervi repressi.
6) Fumare ti fa passare il tempo. Quando tipo stai aspettando l'autobus da 3 ore o il treno è in ritardo o non hai proprio una straminchia da fare. Ti accendi la sigaretta e passi il tempo. Tempo che comunque avresti buttato al cesso e che invece no, utilizzi in modo costruttivo: ti togli qualche minuto di vita e aumenti le possibilità di prendere il cancro.
7) Fumare ti aiuta ad uscire di casa. Quando tipo sei stravaccato sul letto e devi andare a pisciare ma la tieni e devi mangiare ma il frigo è lontano e hai sete ma rischi la disidratazione totale e ti squilla il telefono ma non rispondi perchè l'hai lasciato nonsaidove. Però se ti finiscono le sigarette ti alzi e dal tabaccaio ci vai anche se stai in pigiama. Fumare ti desta dal torpore.
8) Fumare ti salva da situazioni insostenibili. Magari stai con qualcuno tipo in un bar e non lo reggi più. Le tue palle si stanno stratificando di cemento armato, il cervello in modalità stand-by e chiedi a dio ti prenderti con se' in quel momento se proprio deve,non importa, c'è sempre lei, la sigaretta. "Scusa vado un secondo fuori a fumare una sigaretta".Se vi viene risposto "Ah si vengo anch'io che fumo con te" siete degli irrimediabili sfigati.
9) Fumare ti da uno scopo nella vita. Ovvero quello di smettere. Che magari non lo farai mai. Però ci pensi: sisi, devo smettere, tra un po' smetto, questa è l'ultima, domani non fumo più, oddio devo proprio smettere. Ma solo i migliori ce la fanno. Ma dall'essere delle persone inutili senza uno scopo all'essere persone inutili con uno scopo inattuabile il salto di qualità è evidente.
10) Fumare ti fa morire prima. Che non è così male.
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Succede che a volte ti ritrovi in situazioni che la vedi veramente buia. E a me capitano spesso devo dire, visto che penso di poter essere annoverato tranquillamente fra le dieci persone più sfigate del mondo. Questo mese in particolare ho dovuto far fronte alla povertà più assoluta. Ma procediamo con ordine.
Una sera vado al bancomat a prelevare qualche spicciolo e vengo reso partecipe dallo sportello di un'inquietante verità: il mio conto non si avvale al momento di alcuna disponibilità, quindi la mia richiesta non poteva essere soddisfatta. Detto in parole povere: ero senza un soldo. Quindi povero. A 20 giorni esatti dal prossimo stipendio. Ok, la situazione era in un certo qual modo prevedibile visto che avevo dovuto fronteggiare qualche giorno prima ad un'ingente spesa per riparare la mia povera macchina rimasta vittima di un incidente. Pensate a quanto sono generoso, nell'incidente ho fatto in modo che rimanessi coinvolto solamente io e tutto ciò per evitare un'emerita testa di cazzo che mi aveva inchiodato davanti, così ho perso il controllo della vettura e mi sono schiantato contro il marciapiede distruggendo l'asse dell'auto e quelle cose che sono sotto la macchina, ora preferirei non scendere in particolari (anche perchè non li so!). Tutto questo sull'appia, per i non romani alla lettura una delle strade più trafficate di Roma, strada da me totalmente bloccata in quanto la macchina mi si è fermata per orizzontale occupando entrambe le corsie. Gli automobilisti mi hanno riempito di parolacce e insulti (volevo morireeee) fino all'intervento di gesù cristo che ha fatto in modo che passasse di lì un autobus militare composto appunto di aitanti militari che sono scesi in blocco, hanno sollevato la mia auto con le loro possenti braccia maschie e mi hanno accostato la macchina, liberando il traffico.Intervento divino particolarmente apprezzato,devo dire. Ma sto divangandooooo! Dicevo, la riparazione della macchina mi è costata assai, quindi tutti i miei risparmi (pochi!) erano stati sperperati in questo modo (e non a mignotte!) e mi ritrovavo dunque povero.
Cosa fare dunque? A parte una serie indicibile di bestemmie che ancora stanno facendo tremare il regno dei cieli, dovevo trovare una soluzione. Perchè nel portafoglio avevo due euro, non ci potevo neanche comprare un pacchetto di sigarette e se c'era un momento in cui avevo bisogno di nicotina era quello,cazzo. E così ho dovuto ingegnarmi. Vado da mia madre. Le spiego la situazione in lacrime sperando che la donna che mi ha donato la vita potesse in qualche modo impietosirsi e aiutarmi. Mi viene risposto "ti do 50 euro e te li fai bastare". Io con 50 euro in 20 giorni non ce la posso fareeee! A mio padre non chiedo nulla per principio e così la carta dei genitori che ti danno una mano non potevo giocarla. Cosa fare?
E' in momenti come questi che devi riscoprire l'umiltà. Perchè sei un poraccio e devi prenderne atto. E non puoi nasconderlo, quindi non ti resta che far leva sulla pietà. E diventare un parassita. La vita del parassita si caratterizza essenzialmente in varie tattiche che devono far leva sui sentimenti di chi ti è di fronte, se non proprio sentimenti sull'educazione e sul disprezzo verso te, stupida creatura povera. Esempi pratici:
- Tutti al lavoro sapevano della mia situazione. Perchè è inutile nasconderlo,anzi: tutti devono saperlo. Ti chiederanno sempre se vuoi un caffè guardandoti con compassione "non preoccuparti te lo offro io."Non sapranno non offrirti qualsiasi cosa di fronte a tue affermazioni quali "Ho una fameeeee...peccato non posso prendermi nulla." (con tanto di sguardo perso nel vuoto).
- Anche nei pressi di esercizi commerciali devi far vedere che sei povero, anche non dicendolo direttamente. Al bar "Salve,può darmi un bicchiere d'acqua? Prenderei la bottigilia ma ho lasciato il portafoglio a casa cavolo".Se ti va bene ti rispondono "Ma non si preoccupi!! Anzi vuole anche un caffè,tranquillo eh!". Questo perchè leggono nei tuoi occhi la povertà.
- Se esci ti fai offrire da bere da perfetti sconosciuti. Visto che anche se sei povero puoi comunque contare sul fatto di essere una persona vagamente guardabile. Mi odio per aver fatto questoooo.
- Il discorso degli spicci. "Allora sono 10 euro e 35 centesimi".E tu "Cavolo ho solo un pezzo da cinquecento euro (che ovviamente non haiii),altrimenti con gli spicci arrivo solo a 10 e 27...che faccio?". "Nono, non si preoccupi!Magari il resto me lo porta poi!". Che sono sempre 8 centesimi risparmiati eh.
La cosa interessante è che per i parassiti provo gli stessi sentimenti che posso provare per un cane mentre mi sta mordendo lo scroto. Che non sono sentimenti positivi, si sappia. Ma miei cari, vi insegnerò oggi una grande verità:
Se non hai una cazzo di lira le cose sono due: o metti da parte la morale e ti trasformi nella persona abietta che in genere disprezzi oppure vai a fare marchette.
Io ho scelto la prima, infatti sono un fesso.
Una sera vado al bancomat a prelevare qualche spicciolo e vengo reso partecipe dallo sportello di un'inquietante verità: il mio conto non si avvale al momento di alcuna disponibilità, quindi la mia richiesta non poteva essere soddisfatta. Detto in parole povere: ero senza un soldo. Quindi povero. A 20 giorni esatti dal prossimo stipendio. Ok, la situazione era in un certo qual modo prevedibile visto che avevo dovuto fronteggiare qualche giorno prima ad un'ingente spesa per riparare la mia povera macchina rimasta vittima di un incidente. Pensate a quanto sono generoso, nell'incidente ho fatto in modo che rimanessi coinvolto solamente io e tutto ciò per evitare un'emerita testa di cazzo che mi aveva inchiodato davanti, così ho perso il controllo della vettura e mi sono schiantato contro il marciapiede distruggendo l'asse dell'auto e quelle cose che sono sotto la macchina, ora preferirei non scendere in particolari (anche perchè non li so!). Tutto questo sull'appia, per i non romani alla lettura una delle strade più trafficate di Roma, strada da me totalmente bloccata in quanto la macchina mi si è fermata per orizzontale occupando entrambe le corsie. Gli automobilisti mi hanno riempito di parolacce e insulti (volevo morireeee) fino all'intervento di gesù cristo che ha fatto in modo che passasse di lì un autobus militare composto appunto di aitanti militari che sono scesi in blocco, hanno sollevato la mia auto con le loro possenti braccia maschie e mi hanno accostato la macchina, liberando il traffico.Intervento divino particolarmente apprezzato,devo dire. Ma sto divangandooooo! Dicevo, la riparazione della macchina mi è costata assai, quindi tutti i miei risparmi (pochi!) erano stati sperperati in questo modo (e non a mignotte!) e mi ritrovavo dunque povero.
Cosa fare dunque? A parte una serie indicibile di bestemmie che ancora stanno facendo tremare il regno dei cieli, dovevo trovare una soluzione. Perchè nel portafoglio avevo due euro, non ci potevo neanche comprare un pacchetto di sigarette e se c'era un momento in cui avevo bisogno di nicotina era quello,cazzo. E così ho dovuto ingegnarmi. Vado da mia madre. Le spiego la situazione in lacrime sperando che la donna che mi ha donato la vita potesse in qualche modo impietosirsi e aiutarmi. Mi viene risposto "ti do 50 euro e te li fai bastare". Io con 50 euro in 20 giorni non ce la posso fareeee! A mio padre non chiedo nulla per principio e così la carta dei genitori che ti danno una mano non potevo giocarla. Cosa fare?
E' in momenti come questi che devi riscoprire l'umiltà. Perchè sei un poraccio e devi prenderne atto. E non puoi nasconderlo, quindi non ti resta che far leva sulla pietà. E diventare un parassita. La vita del parassita si caratterizza essenzialmente in varie tattiche che devono far leva sui sentimenti di chi ti è di fronte, se non proprio sentimenti sull'educazione e sul disprezzo verso te, stupida creatura povera. Esempi pratici:
- Tutti al lavoro sapevano della mia situazione. Perchè è inutile nasconderlo,anzi: tutti devono saperlo. Ti chiederanno sempre se vuoi un caffè guardandoti con compassione "non preoccuparti te lo offro io."Non sapranno non offrirti qualsiasi cosa di fronte a tue affermazioni quali "Ho una fameeeee...peccato non posso prendermi nulla." (con tanto di sguardo perso nel vuoto).
- Anche nei pressi di esercizi commerciali devi far vedere che sei povero, anche non dicendolo direttamente. Al bar "Salve,può darmi un bicchiere d'acqua? Prenderei la bottigilia ma ho lasciato il portafoglio a casa cavolo".Se ti va bene ti rispondono "Ma non si preoccupi!! Anzi vuole anche un caffè,tranquillo eh!". Questo perchè leggono nei tuoi occhi la povertà.
- Se esci ti fai offrire da bere da perfetti sconosciuti. Visto che anche se sei povero puoi comunque contare sul fatto di essere una persona vagamente guardabile. Mi odio per aver fatto questoooo.
- Il discorso degli spicci. "Allora sono 10 euro e 35 centesimi".E tu "Cavolo ho solo un pezzo da cinquecento euro (che ovviamente non haiii),altrimenti con gli spicci arrivo solo a 10 e 27...che faccio?". "Nono, non si preoccupi!Magari il resto me lo porta poi!". Che sono sempre 8 centesimi risparmiati eh.
La cosa interessante è che per i parassiti provo gli stessi sentimenti che posso provare per un cane mentre mi sta mordendo lo scroto. Che non sono sentimenti positivi, si sappia. Ma miei cari, vi insegnerò oggi una grande verità:
Se non hai una cazzo di lira le cose sono due: o metti da parte la morale e ti trasformi nella persona abietta che in genere disprezzi oppure vai a fare marchette.
Io ho scelto la prima, infatti sono un fesso.
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giovedì, 17 maggio 2007
I SEGRETI PER RENDERSI INTERESSANTI
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I SEGRETI PER RENDERSI INTERESSANTI______________________________________________________
Vi dispenserò oggi dei preziosi consigli per rendersi interessanti nei confronti di una persona appena conosciuta e che vi interessa.Perchè non date retta a tutte quelle stronzate che ci propinano ogni giorno "Devi solo essere te stesso!".Te stesso un cazzo,non è veroooo!!Per far colpo è sempre bene accentuare determinati lati del proprio carattere e in casi disperati raccontare minchiate,per circondarsi di quell'alone di mistero indispensabile per ottenere quel certo nonsochè che vi renderà improvvisamente dei soggetti interessanti che l'ascoltare vorrà conoscere e magari conoscere più a fondo e perchè no: trombare.
Ecco quindi a voi cinque punti fondamentali che ogni persona di buon senso deve imparare a memoria e sfoggiare ogni qualvolta ha intenzione di fare colpo.
- Punto uno: inventarsi un'intolleranza alimentare.
E' risaputo,il rapporto con il cibo è sempre fonte di notevoli spunti di riflessione.Anche perchè quando esci con una persona una cena,un caffè o un gelato,qualsiasi cazzo di cosa riguardi il cibo,sono spesso parti integranti dell'uscita.Ed è necessario saper destreggiarsi al meglio davanti a tutto,una cioccolata calda o un piatto di trippa con i fagioli.Ad esempio il mio asso vincente è l'intolleranza al latte e ai latticini.Che proprio intolleranza non è: diciamo che mi basta un goccio di latte per mandarmi in diarrea per giorni e giorni.Ma ovviamente questo non si può dire e allora cosa si fà: si inventa di avere un'intolleranza.Avere un'intolleranza al cibo fa estremamente in,ingozzarsi come maiali fa out.Da evitare come la peste la frase: no il caffè non lo prendo che poi non dormo!Vi ricordo che non siete nè bambini di 5 anni nè vecchi cerebrolesi che col caffè si sovraeccitano: il caffè si prende e basta.Altrimenti siete degli irrimediabili sfigati e non venite a lamentarvi da me per la vostra vergognosa situazione sentimentale.
- Punto due: intervallare momenti di inarrestabile logorrea ad attimi di chiusura autistica.
Perchè si,se non parli fai la figura del timido nonchè del tipo noioso.Se parli troppo sei un rompicazzi.E ' sempre bene mantenere il giusto equilibrio,sapendosi destreggiare fra i due estremi con abilità.Parlare molto è bene,ammesso che si faccia un uso corretto della lingua italiana.Se però,nel pieno di un discorso vi rabbugliate improvviamente,come un bambino autistico,e restate in silenzio per qualche secondo,chi vi ascolta sarà spiazzato dal vostro improvviso cambiamento e assumerà uno sguardo interrogativo,chiedendosi cosa sia successo,interessandosi.E' bene non prolungare il silenzio per più di un minuto: il passo dall'essere considerato interessante a maniaco omicida è breve.
- Punto tre: un passato buio fa sempre colpo.
Che in fondo dei momenti difficili nel passato li abbiamo avuti tutti.Superati o meno non importa.Ebbene,bisogna saper utilizzare questi eventi in modo intelligente.Se mentre state parlando qualcosa detto vi riporta alla mente un evento,fatelo notare all'interlocutore. Questo,per educazione,non perchè gliene freghi qualcosa,vi chiederà spiegazioni in merito con aria comprensiva;a quel punto voi accennerete a qualcosa,non dicendo però la cosa in sè.Per rendere la cosa più melodrammatica alzate gli occhi al cielo o fissate per qualche secondo un punto fisso nel vuoto,in modo da poter far solo lontanamente immaginare quali traumi tu possa aver subito nel tuo buio,buio passato.L'aria da persona vissuta sarà ottenuta all'istante: 100 punti in più.Ovviamente se mascherato in questo modo,un evento traumatico può essere anche la morte del vostro pesce rosso.
- Punto quattro: il cellulare aiuta.
Ricordatevi che è sempre bene non dare di se stesso l'idea di un emerito sfigato che nessuno caga.E' sempre bene farsi vedere impegnato e ricercato.Il cellulare in questo senso vi aiuterà molto.Se vi presentate ad un appuntamento mentre state telefonando,è cosa buona.Se mentre siete insieme consultate più volte il cellulare,facendo finta di leggere sms che non esistono,è cosa buona.(Se vi riesce difficile potete ovviare al problema mandando 5 minuti prima dell'appuntamento sms a tutti i numeri della rubrica,in modo che gli sms di risposta vi arriveranno nel corso dell'appuntamento e non avrete bisogno di fingere) Una persona con una vita sociale è molto più interessante di uno che non fa un cazzo.
- Punto cinque: tirarsela e fingersi non interessati.
Perchè tirarsela è bello.E affascina ve lo garantisco.Quindi non mostratevi troppo interessati anche se vi scendono dei rivoli di bava dalla bocca,siete arrapati e se aveste un cubetto di ghiaccio vorreste passarvelo sul capezzolo.Fingete sempre e comunque di poter fare a meno della persona che vi trovate davanti e delle sue inutili cazzate.Salvo poi lanciare sguardi vipereschi nei momenti più inaspettati.Uno sguardo viperesco assestato al momento giusto è il preludio delle relazioni più belle e durature.
Ed ora andate e rimorchiate miei prodi,potete farcela.
(Dopo questo post non frequenterò più nessuno a conoscenza del mio malvagio blog,mi pare ovvio)
Ecco quindi a voi cinque punti fondamentali che ogni persona di buon senso deve imparare a memoria e sfoggiare ogni qualvolta ha intenzione di fare colpo.
- Punto uno: inventarsi un'intolleranza alimentare.
E' risaputo,il rapporto con il cibo è sempre fonte di notevoli spunti di riflessione.Anche perchè quando esci con una persona una cena,un caffè o un gelato,qualsiasi cazzo di cosa riguardi il cibo,sono spesso parti integranti dell'uscita.Ed è necessario saper destreggiarsi al meglio davanti a tutto,una cioccolata calda o un piatto di trippa con i fagioli.Ad esempio il mio asso vincente è l'intolleranza al latte e ai latticini.Che proprio intolleranza non è: diciamo che mi basta un goccio di latte per mandarmi in diarrea per giorni e giorni.Ma ovviamente questo non si può dire e allora cosa si fà: si inventa di avere un'intolleranza.Avere un'intolleranza al cibo fa estremamente in,ingozzarsi come maiali fa out.Da evitare come la peste la frase: no il caffè non lo prendo che poi non dormo!Vi ricordo che non siete nè bambini di 5 anni nè vecchi cerebrolesi che col caffè si sovraeccitano: il caffè si prende e basta.Altrimenti siete degli irrimediabili sfigati e non venite a lamentarvi da me per la vostra vergognosa situazione sentimentale.
- Punto due: intervallare momenti di inarrestabile logorrea ad attimi di chiusura autistica.
Perchè si,se non parli fai la figura del timido nonchè del tipo noioso.Se parli troppo sei un rompicazzi.E ' sempre bene mantenere il giusto equilibrio,sapendosi destreggiare fra i due estremi con abilità.Parlare molto è bene,ammesso che si faccia un uso corretto della lingua italiana.Se però,nel pieno di un discorso vi rabbugliate improvviamente,come un bambino autistico,e restate in silenzio per qualche secondo,chi vi ascolta sarà spiazzato dal vostro improvviso cambiamento e assumerà uno sguardo interrogativo,chiedendosi cosa sia successo,interessandosi.E' bene non prolungare il silenzio per più di un minuto: il passo dall'essere considerato interessante a maniaco omicida è breve.
- Punto tre: un passato buio fa sempre colpo.
Che in fondo dei momenti difficili nel passato li abbiamo avuti tutti.Superati o meno non importa.Ebbene,bisogna saper utilizzare questi eventi in modo intelligente.Se mentre state parlando qualcosa detto vi riporta alla mente un evento,fatelo notare all'interlocutore. Questo,per educazione,non perchè gliene freghi qualcosa,vi chiederà spiegazioni in merito con aria comprensiva;a quel punto voi accennerete a qualcosa,non dicendo però la cosa in sè.Per rendere la cosa più melodrammatica alzate gli occhi al cielo o fissate per qualche secondo un punto fisso nel vuoto,in modo da poter far solo lontanamente immaginare quali traumi tu possa aver subito nel tuo buio,buio passato.L'aria da persona vissuta sarà ottenuta all'istante: 100 punti in più.Ovviamente se mascherato in questo modo,un evento traumatico può essere anche la morte del vostro pesce rosso.
- Punto quattro: il cellulare aiuta.
Ricordatevi che è sempre bene non dare di se stesso l'idea di un emerito sfigato che nessuno caga.E' sempre bene farsi vedere impegnato e ricercato.Il cellulare in questo senso vi aiuterà molto.Se vi presentate ad un appuntamento mentre state telefonando,è cosa buona.Se mentre siete insieme consultate più volte il cellulare,facendo finta di leggere sms che non esistono,è cosa buona.(Se vi riesce difficile potete ovviare al problema mandando 5 minuti prima dell'appuntamento sms a tutti i numeri della rubrica,in modo che gli sms di risposta vi arriveranno nel corso dell'appuntamento e non avrete bisogno di fingere) Una persona con una vita sociale è molto più interessante di uno che non fa un cazzo.
- Punto cinque: tirarsela e fingersi non interessati.
Perchè tirarsela è bello.E affascina ve lo garantisco.Quindi non mostratevi troppo interessati anche se vi scendono dei rivoli di bava dalla bocca,siete arrapati e se aveste un cubetto di ghiaccio vorreste passarvelo sul capezzolo.Fingete sempre e comunque di poter fare a meno della persona che vi trovate davanti e delle sue inutili cazzate.Salvo poi lanciare sguardi vipereschi nei momenti più inaspettati.Uno sguardo viperesco assestato al momento giusto è il preludio delle relazioni più belle e durature.
Ed ora andate e rimorchiate miei prodi,potete farcela.
(Dopo questo post non frequenterò più nessuno a conoscenza del mio malvagio blog,mi pare ovvio)
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