Non so voi ma io i miei compagni delle elementari e medie (che poi erano gli stessi) non li vedo più.Ma nel senso che non ricordo neanche i loro nomi,se li rivedessi per strada neanche li riconoscerei.Potrebbero pure esseri morti e io non ne so nulla.Ma tutto ciò non è causato da un certo snobbismo qualunquista,come pensano le malelingue,nè dal mio essere palesemente radical chic (e qui c'è una dedica per un lettore particolare),no: il fatto che io non veda queste persone e non mi interessi alle loro vite nel modo più totale ha una causa profonda e comprensibile.Vi racconterò dunque oggi dell'episodio che ha minato per sempre i miei rapporti sociali in ambito scolastico.

E' mattina,ci troviamo in classe,una ventina di bambini con il muco che fuoriesce dal naso e le unghie sporche di terra sta assistendo con apprezzabile interesse ad una lezione della maestra Ornella su non ricordo cosa.Il clima è tranquillo e pacato,niente potrebbe distruggere quel perfetto quadretto scolastico.Nulla a parte un alunno,Alessandro (che anni dopo aprirà un blog e racconterà su di esso questo evento raccapricciante) il quale di punto in bianco apre la bocca ma non per proferire interessanti considerazioni in merito all'argomento della lezione,no: apre la bocca e vomita l'anima.Cioè cazzo,così,di punto in biancoooo!Neanche a dire che avevo mangiato chissà cosa,mi è venuto da vomitare e ho vomitato.Viene così a crearsi una situazione di panico che vede gente disgustata scansarsi e urlare e una maestra Ornella che non sa cosa fare,incerta se correre in soccorso del povero alunno evidentemente turbato da strani scherzi intestinali vincendo il suo comprensibile disgusto o far prevalere,quel disgusto,e godersi la scena con raccapriccio da una distanza di sicurezza.Non so come ma raggiungo il bagno,quando ormai i succhi gastrici hanno completato la loro rivolta intestinale all'arme!all'arme!.Tempo di riprendermi e torno in classe.La scena alla quale assisto è una delle più strazianti della mia intera esistenza: tutti sono immobili,con gli occhi sgranati che mi fissano,con uno sguardo letale che trasuda schifo e disprezzo,perchè molti si erano ritrovati,ad esempio,con una cosa schifosa (vomito) sul loro astuccio.Ed era una cosa veramente brutta.Nessuno mi rivolse parola,tutto si consumava all'interno di un silenzio umiliante,che se mi fossi trovato lì in mezzo con l'uccello al vento sarebbe stato di gran lunga meno imbarazzante.

Non andai a scuola il giorno dopo e neanche quello successivo.Mi vergognavo e volevo morire.E direi che era comprensibile,cazzo!Ma l'ipotesi di abbandonare gli studi e passare il resto della mia vita in montagna a tagliare la legna non era contemplata in questa stupida nazione che fa dell'istruzione obbligatoria uno dei suoi capisaldi,nè tantomeno potevo emigrare in cambogia,che era uno scazzo.Insomma,dovetti tornare.E da lì,per sempre,fui quello del vomito.Ogni occasione era buona per tirare fuori la storia del vomito e per prendermi per il culo.

Io ci stavo malissimo.

Morale: se devi vomitare rimedia un sacchetto.

Doveroso post scriptum: lo so,lo so.Vi ho abbandonato per una settimana,ma che voleteee!Sono stato sommerso di impegni,ho avuto veramente troppe cose da fare,ho girato l'italia in lungo e in largo,ho avuto vari amanti e ho trombato una cifra.Ovviamente niente di tutto ciò è vero,non ho fatto assolutamente un cazzo.Semplicemente non mi andava di scrivere nulla,che ve devo dì?Dopotutto è l'ispirazione che deve venire da me e farmi scrivere un post.Mica ci vado io!Quindi no,non ho nessuna cosa fighissima nuova da raccontarvi,ma magari la prossima volta me la invento.Voi come state?Tutto bene?Siete ancora tutti vivi?Se non siete vivi ditemelo,che magari mi dispiace! (e magari ne sono felice,per alcuni tizi in particolare)

Vorrei dirvi che la storia del vomito per quanto realmente accaduta,ahimè,riveste anche un ruolo simbolico.Ma il ruolo simbolico non lo posso dire,perchè cazzo,sto blog cominciano a seguirlo in troppi e io comincio a diventare paranoico,che chiunque di mia conoscenza (soprattutto conoscenza non di piacere) possa leggerlo.E possa leggere cose che lo riguardano.Dite che questo è il primo passo verso la chiusura definitiva del blog?Dite che dovrei fregarmene?Io dico che ora ho sonno e me ne vado a dormire.Buonanotte.

Taglio di capelli nuovo,vita nuova e adesso anche anni nuoviiiii!!!Non che ci sia niente da festeggiare eh!Oggi è il mio compleanno e ora ho 22 cioè ventidue strafottutissimi anni!!Sono tantiiiiiii!!Aaaaaah!!Come al solito farò finta che non succeda nulla,io continuo ad avere 21 anni cioè ventuno e basta,ho deciso che la numerologia è un ‘opinione e secondo me ho 21 anni cioè ventuno non 22 cioè ventidue.E non pensate di fare i simpatici facendo affermazioni poco carine sul fatto che di cervello ne dimostro anche meno…lo so benissimo da me chiaro? Ovviamente non festeggio perché non me ne fotte nulla,anzi mi rode anche il culoooo!Vedete che ore sono?Ecco.Se ve lo state chiedendo no,non sono stato in giro fino a quest’ora a folleggiare tra fiumi di alcool e a scartare regali.Proprio no.Sono sveglio perché adesso devo andare a lavoro,che bello vero?Avere un turno alle 4,30 di mattina il giorno del proprio compleanno è veramente una botta di culo,di quelle che dici oooooh ma che ragazzo fortunato che sei!Ti invidio proprio! Vaffanculooooo! -_-

E ora fatemi tutti gli auguri,tuttiiiii!Voi che leggete,voi che non commentate mai,voi che non leggete,si insomma,fatemeliiiii!Si sa,io mi accontento di poco in questa amara vita priva di soddisfazioni!Voglio tanti auguriiiiii!

E ora vado a lavoro,tante care cose.

Cari lettori,dovrete aspettare ancora un po’ per un post sostanzioso,sono senza ispirazioneeee!Che poi da scrivere ce l’avrei anche ma è un periodo un po’ così,stanno succedendo un sacco di cose.Ci sono grandi trasformazioni in attooooo e alla soglia dei 22 anni (manca pochissimo cazzooooo) mi vedo costretto a dare un taglio netto al passato e a reinventare la mia vita.Poi come va va,sti cazzi.Ok,lo so che non ve ne frega un cazzo di tutto ciò,peròòòò devo prendere una decisione drastica!

L’ultima volta che ho fatto un cambiamento alla mia vita avevo 18 anni e ho fatto il piercing alla lingua per celebrare l’evento.Ma ora devo prendere una decisione seria,e dato che in fondo in fondo vi voglio bene,voglio rendervi partecipi della mia decisione,dunque:

TAGLIO IL CIUFFO SI O NO?

Se non sapete di cosa parlo andatevi a vedere le foto sul flickr che tanto le avete viste tutti,maledetti voyeurs,stanno li apposta no?Ecco,taglio netto col passato,taglio netto del ciuffo.Mi pare un ragionamento logico e razionale,nonché estremoooo!Chi mi conosce sa quanto sono affezionato al mio ciuffo e le cure che gli dedico ogni giorno,e sa pure che cambiare pettinatura è una cosa che non mi è passata mai per l’anticamera del cervello perché a me andava bene così,in un certo qual modo mi caratterizzava.Ma ora mi sono rotto il cazzo,basta!Avere un ciuffo è uno stress,e forse è giunto il momento di mostrare l’altro emisfero del mio volto,che alla fine checché se ne dica non ho fatto nessun incidente  rimanendo sfigurato.Se poi ci sto una merda coi nuovi capelli,cosa molto probabile,vabbè,i capelli ricrescono,a differenza del pisello di chi dico io.Ahahahahaha!No questo non c’entra un cazzo ma lo dovevo dire e spero che chi deve capire capisce.Comunque non sono ancora deciso del tutto,dunque:

Diamo il via al SONDAGGIO!Taglio il ciuffo si o no??Aiutatemi a prendere questa maledetta decisione,in nome della virilità che trasuda dalle righe di questo post ed in nome della mia sanità mentale.Aiutooooo!

Avete tempo due giorni,poi martedì si va (a fanculo?).

UPDATE: dunque.Sto per farlo.Fra poco vado e zac!Assisterò alla scena pietosa sudando. E' un momento epocaleeee!So già che tornerò in lacrime pentito della mia scelta e alcuni di voi mi diranno te lo avevo dettooooo!Ma lo devo fare CAZZO.A dopo.Ciao.

UPDATE 2: dunqueeeeee!L'ho fatto.Ciuffo morto,tagliato,zac!I miei nuovi capelli sono versatili e si adeguano a varie esigenze.Sono corti ma anche lunghi,possono stare giù ma anche su.Sul flickr due foto esplicative.Ora la parrucchiera me li ha fatti così,e a me questo principio di ciuffo storto all'insù mi piaceeeeee!E se poi quel ciuffo si abbassa arriva fino agli occhi,dunque come vedete,un ciuffo è per sempre.Non me ne sono totalmente liberato,per i suoi sostenitori.E adesso varie avvertenze:
- Andateci piano coi commenti.Sono suscettibile.
- Non sono affatto pentito per il momentoooo!Mi piacciono cazzo.
- Capelli nuovi,vita nuova.Olè!

Oggi parleremo di un’abominevole specie di essere umano che è bene evitare in tutte le circostanze possibili anche se molto spesso è impossibile: l’accollo.Dicesi accollo quella persona che tu non conosci o che,peggio,conosci per motivi infelici e vuoi evitare come la morte e invece lei no,quando meno te l’aspetti è lì e ti si accolla,cioè invade il tuo spazio vitale rubandoti anidride carbonica e facendoti venire il mascarpone alle palle.

Come riconoscere l’accollo?
Non è difficile riconoscere l’accollo.In genere di mediocre bellezza (eufemismo per dire cesso immane),si caratterizza per essere circondato da una certa aurea da sfigato e per avere gli occhi vagamente deformati da psicosi latenti ma neanche tanto latenti.Tipica è l’espressione da trota salmonata: con le palpebre e la bocca spalancate.Ad un’analisi più approfondita si possono anche riscontrare devastanti casi di fiatella e di puzzo ascellare.

Come agisce l’accollo?
L’accollo in genere si aggira da solo: non ha amici o se li ha in quel momento è solo.E smania dal bisogno di stabilire un rapporto umano con uno sconosciuto.Molto spesso quello sconosciuto sei tu.L’accollo agisce così in maniera infima e molto spesso impercettibile: viene a sedersi vicino a te nel caso tu ti trova su qualche mezzo pubblico (che è il regno incontrastato dell’accollo),oppure ti chiede qualche informazione inutile per strada.Una tua qualsiasi risposta,un tuo qualsiasi fonema emesso è un terribile,terribile errore!L’accollo ha deciso che siete amici e continuerà a parlare di ogni qualsiasi cosa di cui non te ne può fregare di meno.L’accollo purtroppo non capisce che la tua reticenza non è determinata da questioni di educazione (memori dell’avvertimento non accettare caramelle dagli sconosciuti) o di timidezza,ma da un sincero schifo nei suoi confronti e anzi,non noterà proprio questa cosa,consapevole di aver trovato un nuovo amico.Arriva in casi letali a chiedere anche di vedersi di nuovo.

Come liberarsi dall’accollo?
Purtroppo è difficilissimo.Perchè l’accollo una volta che ha deciso che siete amici ti seguirebbe anche al cesso.Anche dopo che ti ha salutato e se n’è andato in realtà lui non se ne va e continua a girarti intorno con fare indifferente,tornando occasionalmente da te per chiederti l’ora,cosa stai facendo o minchiate varie.Può anche arrivare a chiederti l’indirizzo email o il numero di cellulare: mi raccomando non dateli MAI!In ogni caso in situazioni davvero ardue in cui l’accollo sembra la tua ombra,è consigliata una repentina fuga in Antartide,forse lo seminerete.

Attenzione: non si confonda l’accollo con il rinomato maniaco della stazione,specie già abbondantemente discussa su questo blog.Il tentativo di approccio è simile ma l’accollo non ha mire sessuali ed è totalmente innocuo.Il suo fastidio deriva dall’invadenza e dal profondo disturbo sociale che vi genera,tanto da poter essere paragonato tranquillamente ad una bottiglia di ferrarelle nel culo.

Per il resto…il viaggio a torino con le meravigliose compagne cavalla e atomica è stato esilarante;torino effettivamente è una bella città,piena di gente e di divertimenti.E di satanaaaa con il quale abbiamo intrattenuto rapporti sessuali. Continuo a pensare che prendere e andarsene,anche solo per un giorno,sia un’ottima cura allo spleen che da sempre mi rende un uomo con le stesse potenzialità di una pianta grassa.

Voglio fare lo stewart di volo,mi sono rotto il cazzo di controllare passaporti e di etichettare bagagli,e di litigare con la gente che non vuole pagare le eccedenze e la prende come una questione personale: cioè cazzo,se i soldi entrassero in tasca a me vi farei pagare molto di più,no?E a chi volesse obiettare che voglio diventare stewart solo perché sul volo per torino c’erano stewart fighissimi,vi dico: embè?che cazzo volete? Qui c’è gente che vuole una cazzo di persona con cui fidanzarsi e soffreeeee!

Si,mi sto piangendo addosso,vaffanculo!

Si,insomma,saranno due mesi buoni che non trombo.E ciò è male,perché è risaputo che tali astinenze rendono l’essere umano isterico e particolarmente ipersensibile nei confronti della razza umana….dicesi pure: mi arrapa chiunque.A questo proposito,si,mi arrapi anche tu caro Zeppola.Nonostante la tua zeppola ,anche se sei un gran gnocco, ti rende la cosa meno sessualmente allettante sulla faccia della terra,nonostante ti prenda per il culo sempre e comunque,si cazzo,mi arrapi anche tu.E insomma dicevamo,che non si tromba.Da quando cioè non ho più una vita sentimentale,fatta eccezione per poche cose ed esperienze inutili con cretini che vabbè,bisogna pur farle no?Odio essere singleeeee!Io voglio mandare gli sms sdolcinati a qualcuno,cazzo!Mi piace avere qualcuno a cui indirizzare i miei pensieri,cazzo!E no,l’aver accantonato una storia di due anni e mezzo qualche mese fa non mi ha reso quel maniaco assetato di notti selvagge di puro sesso animalesco con le più svariate persone,mi ha reso solo più dannatamente nostalgico del puro sentimentalismo sentimentale (la cacofonia delle ultime due parole è voluta).Io sono romantico,è risaputo.Però se non trombo divento anche un po’ animale,ehm.Ehm.Ho già detto ehm?Ecco,sono romantico.Sono uno strafottutissimo romantico che si,si vuole divertire,si,gli fanno schifo tutti e schifa tutto,si,non gli piace mai nessuno, però cazzo,sono romantico.Sono un cerbiattino (attualmente in calore).Mi rendo conto dell’altro grado di sputtanamento contenuto in queste righe e mi rendo conto che se qualcuno che ha avuto il piacere (?) di avere una storia con me sta leggendo,e mi auguro vivamente di no perché tutti gli ex e le ex hanno fatto una finaccia,ecco,dicevo,l’ipotetico ex che legge,ha tutto il diritto di pensare il contrario e di vedermi come l’anticristo del romanticismo per certi miei atteggiamenti,ma fanculo!Io sono romantico nonché cerbiattino (attualmente in calore).E se non lo sono stato con te un motivo c’è.Sto diventando pure paranoico,non mi riconosco più.E’ la fineeeeee!

Quindi ricapitolando,da questo post è emerso:
-Che non trombo da due mesi buoni.
-Che sono single e infelice.
-Che sono un cerbiattino.
-Che sono un cerbiattino in calore.
-Che sono paranoico.

Sapete cosa vuol dire questo?Che ora sposterete la freccetta del mouse in alto,a destra.C’è un quadratino rosso con una x bianca sopra.Non so se lo sapete ma se ci cliccate si chiude la pagina del blog.Ecco,se ancora non avete cliccato,fatelo adesso.Non venite mai più.Non meritate di leggere i lamenti di uno che si autodefinisce cerbiattino.Fatelo per voi stessi,tante care cose.Ciao.

Domani vado a torino,alla fine vado.Poi vi racconterò tutto,tanto sto solo un giorno (perché lavoroooo).Lascio il blog incustodito per un giorno,trattatemelo con cura e mi raccomando: non tornate mai più!Mai piùùùùù!

Questa è la parabola della pecora e della foglia di fico.

Un bel giorno la pecora si svegliò,bevve il suo caffè e si fumò una sigaretta.Memore del detto “caffè e sigaretta cagata perfetta” si affrettò ad andare a pascolo in modo da poter dar pace al suo intestino inferocito.Fece così le sue pallette di cacca su una foglia di fico.Stava per andarsene quando sentì una voce “a stronza!”.Non capendo da dove provenisse quella voce,la pecora fece di nuovo per andarsene ma ancora “ah fai pure la gnorri?Li mortacci tua!”.Un po’ arrabbiata allora la pecora disse “Aò ma chi sei?”.Le venne risposto “Sono la foglia di fico,zoccola!Mi hai appena lasciato addosso le tue pallette di merda,ti dispiace toglierle che puzzano?”.E la pecora “ma che schifo è merda!”.”E’ uscita dal tuo culo,pecora!”obiettò la foglia di fico.”Ma sempre merda è!Come la tolgo,mi fa schifo toccarla!” disse allora la pecora.E la foglia di fico “Ma sti cazzi,un modo lo trovi che io non c’ho tempo da perde!”.Allora la pecora spazientita “Senti vaffanculo,potevi dirlo prima se ti dava fastidio!Io me ne vado e tante care cose!”.E così la pecora se ne andò e visse per sempre felice e contenta.E la foglia di fico si attaccò al cazzo.

Cosa ci insegna questa parabola cari discepoli?
Discepolo gigiusmirzu: che gli stronzi la fanno sempre franca?
Discepolo arcimboldo: che bisogna lottare contro le persone incivili?
Discepolo argiunbaldo: che dobbiamo prenderci cura della natura?
No sciocchi,la morale è: se sei una foglia di fico hai poco da rompere le palle.

Ed ora qualche comunicazione sparsa.

Come già accennato nei commenti al precedente post,le mie gengive stanno meglio,merito di un collutorio a base credo di acido muriatico che mi ha bruciato tutto il palato ma ha avuto effetti miracolosi sulle mie povere gengive sanguinanti.Dunque non morirò.C’è però di nuovo che da ieri un carissimo dente del giudizio mi ha spappolato una gengiva volendo uscire prepotentemente.Ciò ha avuto effetti devastanti su di me e la mia psiche: un dolore terribile che mi porterà direttamente all’inferno dato l’alto numero di bestemmie che mi induce a pronunciare,insonnia,sempre causata dal dolore,metà faccia gonfia,che ha determinato il mio rimanere a casa questo sabato sera,che nessuno può vedermi in queste condizioni,sono un mostro.Come se non bastasse ho dovuto necessariamente prendere un antidolorifico,dal quale sono ormai totalmente assuefatto nonostante lo abbia preso solo una volta.Ora sono in un mondo ovattato fatto di uccelli che cinguettano.Uccelli veri,quelli che volano.Solo un dubbio: questo dente del giudizio causa di strazianti sofferenze,mi darà giudizio?

Devo fare delle modifiche al template.Cioè di base il template rimane quello che è,però vorrei dargli una svecchiata,sistemare le robe nelle colonne,i link,varie cose.E vorrei anche un header nuovo,solo che io non sono in grado e non ho idea di come lo voglio.Però qualcuuuuuno me lo fa??Daiiiii!So che potete farcela!Però se poi non mi piace e non lo uso non ci rimanete male eh!Però qualcuno me lo faaaaa?

Devo andare a torino.Lettori torinesi,avete consigli su qualsiasi cosa riguardi torino?Io vi ascolto.

Vi odio tutti.Vado a prendermi a martellate,tanto sono un rottame.

Dunque,cercherò di non essere diretto e di darvi questa notizia con tatto:ebbene,sto morendo.Sisi,non fate quelle facce.Succede.Si nasce e si muore e poi ci si reincarna in qualche animale strano e poi si muore e si rinasce e si muore (perché questo è un blog colto e crede nella metempsicosi).E’ che sono malato,sono terribilmente malato e mi rimangono pochi giorni di vita.La mia malattia consiste essenzialmente nell’avere le gengive rosse come il culo di quelle scimmie brutte come la morte,ora non mi viene il nome scientifico,e tale rossore mi provoca tanto fastidio ed occasionali fuoriuscite di sangue inaspettate,sempre dalle gengive rosse come il culo di quelle scimmie lì.Mi pare evidente che io stia esalando i miei ultimi respiri e che a breve passerò a nuova vita,in un mondo fatato fatto di alberi di pesche,fiori gialli e orsetti lavatori.Non mi sembra neanche necessario andare dal dentista e non perché non ho soldi neanche per comprarmi un pacchetto di gomme se mi puzza l’alito,che ho finito tutti i soldi guadagnati in mesi di duro lavoro e ora mi ritrovo con le pezze al culo peggio di quando ero povero,no,non è per questo: semplicemente conosco il mio destino e non voglio sentirmelo comunicare da un medico.Non ci vuole una laurea in odontoiatria per sapere che morirò per arrossamento delle gengive.E’ una malattia terribile,che ti colpisce all’improvviso e ti annienta in pochi giorni,lasciandoti solo e schifato da tutti.E con i denti rossi di sangue molto vampireschi.

Dato quindi il mio decesso,che avverrà a breve,lo sento,mi vedo costretto a salutarvi come si deve.Che poi è un casino,va a finire che non posto più e voi lasciate commenti stupidi del tipo “ma perché non postiiii”,”che fine hai fattoooo” e affini,quando in realtà io non potrò mai più aggiornare perché sono morto e nessuno lo saprebbe mai,rimarreste sempre all’oscuro della drammatica verità.Ed io non posso permettere questo.Per cui sarà questo un post di addii,di strazianti scene patetiche che coinvolgeranno lacrime amare che bruciano sul viso come gocce di limoneeeee e urla disumane fatte di disperazione,rassegnazione e compassione. Ho accettato la mia sorte beffarda,ho accettato di avere le gengive sanguinanti ,ho accettato questa morte nefasta. Non abbiate pietà di me,sono un uomo forte e so prendere le cose con la giusta dose di intelligenza e serietà, siate tranquilli. E voi non siate tristi,ci sono tanti altri blog interessanti da leggere,e poi potete sempre leggervi l’archivio,che agli inizi anche se mi seguivano due gatti comunque io scrivevo e certi post meritano rispetto e letture come quelli più recenti.Quindi addio miei cari,vi faccio anche ciao con la manina e vi dedico un sorriso smagliante dalle fosforescenti tonalità rosso sangue.Vi voglio bene,chi più chi meno.Chi per niente che mi sta proprio sul cazzo.Vado a mandare i vari sms mortuari,ora si usa anche questo.C’è una tariffa speciale.Ok vado sul serio,ciao.

(dite che devo prendere appuntamento dal dentista o posso rivolgermi serenamente a un muratore?)
(no comunque sbavo sangue dalla bocca,è terribile,ho le mestruazioni orali?)
(aiuto)

Volevo confessarvi oggi il mio amore inspiegabile per i manichini.Perchè si,io prendo delle infatuazioni tutte cuoricinose per i manichini.Ci sono dei manichini veramente fighi,cazzo!E io mi innamoro,che ci devo fare?Sarà forse la frustrazione e la totale mancanza di fiducia nei rapporti umani e lo schifo verso la razza umana in generale a far si che io mi dedichi agli esseri non viventi?Non lo so,ma dei risvolti psicologici delle mie passioni me ne sbatto altamente.Io li amo.E non venite a dirmi che sono solo pezzi di plastica con delle parrucche in testa perché non vi credo.I manichini sono reali e mi parlano.Va bene?E non è vero che sono immobili,loro si muovono,ok?Loro sono veriiiii!Lui è la mia ultima fiamma,ci siamo conosciuti l’altra sera e abbiamo pomiciato.Non so come si chiama,però gli voglio già bene e lo penso in continuazione.Saremo felici insieme,lo sento.

Per il resto,visti i risvolti pietosi della mia vita ultimamente,il mio cervello è sempre più restio a partorire pensieri normali e molto spesso concepisce idee altamente pericolose e folli.Così lunedì sera,preso da un raptus propositivo,chiamo l’inestimabile cavalla “tesò,domani andiamo a Firenze e restiamo la sera in giro e ce ne torniamo la mattina col primo treno?”.Mi viene risposto “Siiii che figata!”.Nel giro di 12 ore ci troviamo così nella ridente Firenze,due frustrati dalla vita contro tutti!Da qui inizia una storia di deliri e perdizione,di corpi dilaniati dal freddo ma che vanno avanti impeterriti per la loro strada,di vie percorse sei volte in lungo e in largo (via ghibellina ormai ti conosco meglio dei miei peli sulle gambe),di richieste di informazioni imbarazzanti e di risposte evasive e paracule che ci conducono ovunque tranne che nei posti dove vogliamo andare,di camerieri rompicazzi che fanno i provoloni con le ragazzette americane e a noi ci vogliono cacciare dalla pizzeria,di baristi di nazionalità ignota ma dal bicipite possente che ci fissano bramosi a entrambi e noi non capiamo su chi dei due hanno mire espansionistiche,di luoghi di perdizione situati sotto terra che offrono rifugio a strani ed ambigui personaggi (ed il fatto che in breve io e cavalla siamo diventati gli idoli di quel posto la dice lunga sui nostri livelli di sanità mentale),di rimorchiamenti inspiegabili ma molto spesso graditi (Bluetooth dove seiiiiii doveeeee doveeee),di pisciate notturne in mezzo alla strada che non c’era nessuno ma mentre pisci si,ti spunta qualcuno dietro l’angolo anche alle 4,30 di mattina,di treni per il ritorno con tutti i posti esauriti che pensi che rimarrai a Firenze per sempre quando i tuoi sanno che sei da amici a dormire ma poi un modo per tornare a casa lo trovi,di paranoie equine (“oddio cazzoooo ma il biglietto che ho preso per tornare è datato 16 gennaio e non 17 come cazzo facciamoooo ci hanno fregatoooo ma cazzoooo” tutto ciò urlato in maniera disperata in una stazione di smn che alle 5 di mattina contemplava il silenzio)(salvo poi accorgersi che era il biglietto del giorno prima e non il biglietto che avevamo preso),di rincoglionimenti mattutini upclosiani (“il muffin lo vuole al mirtillo o al cioccolato?”,io rispondo “si!”.E dopo che ci siamo finalmente capiti “ok sono 3,10euro”.E io “ecco”.dando 1,20euro che però mi sembravano di più)(non voglio immaginare quello che la tizia del bar ha pensato di me,ma credo che la mia faccia da tossicodipendente sieropositivo che ha appena passato una notte insonne fosse di per sé abbastanza esplicita),di follie davvero folli che ci hanno fatto divertire da matti.Tesò ti adorooooo!!

Cari lettori,se siete tristi,depressi e volete suicidarvi,fate qualcosa di pazzo,vedrete che passerà tutto e il giorno dopo,sebbene con il corpo martoriato dal freddo,dal non dormire,dall’alcool,dai stravizi,sarete euforici e riderete per  qualsiasi  stronzata.Lo dovete a voi stessi.

E un’ultima cosa,non lo annuncio ancora perché sono scaramantico e non si sa mai,ma dovrei essere finalmente riuscito a fare una cosa che va avanti da mesi e mesi.Per cui sono giunto alla consapevolezza che:

Dio c’è.
Per tutto il resto c’è mastercard.

In attesa di un post serio…

Volevo fare gli auguri al mio blog,che proprio oggi compie un anno.Ebbene si,il 24 ottobre dell’anno scorso la blogosfera celebrava la nascita di upclose,uno dei blog più inutili che splinder abbia mai hostato!Ma tant’è,io al mio blog mi ci sono affezionato,abbiamo trascorso un anno difficile,di abbandoni e di crisi,di novità all’inizio eclatanti e poi abbandonate a se stesse,di stravolgimenti radicali che dire radicali è poco,di tante incazzature,riflessioni,e qualche momento di felicità.E il mio blog era sempre lì a tenermi compagnia e a ricordarmi di non prendermi sul serio.

Fate dunque gli auguri al mio blog,niente torta che qua la diarrea miete vittime.Un saluto a tutti i lettori che durante quest’anno hanno perso qualche neurone fra queste pagine,in fondo vi voglio bene tutti,ma anche no.

E dopo questo breve attimo di raccoglimento,ve ne potete pure tornare a fanculo.Con affetto,s’intende.

Piccolo post in attesa di un post più lungo e sostanzioso e bellizzimo (che magari scriverò prima o poi).Come tutti voi sapete ho partecipato a una  simpaticissima iniziativa blogghereccia che è il grande blogger.E ci ho partecipato anche con molto entusiasmo e ora sono in finale!Per cui vi chiedo,miei cari fans,commentatori,lurkers,chi mi odia,tutti voi,VOTATEMI per farmi vincere!Basta mandare un messaggio qua:

Ciccami e ti si apre direttamente la pagina,dai ciccami!

E scrivete che votate per me.Ovviamente tutti quelli che mi votano saranno invitati ad un party esclusivissimo colmo di vip;si mangerà trippa,polenta,melanzane alla parmigiana e abbacchio.Tutte cose fresche adatte alla stagione!E vi darò anche le bomboniere con dentro i confetti.E ci saranno anche le donne nude che fanno la lap-dance.

Per ringraziarvi dei vostri voti,che magari non darete,vi lascio con una massima che vi tornerà davvero utile quando avrete aria nella pancia:

Dice il saggio (che sarei io):

“Meglio un rutto oggi che una scoreggia domani”

Andate in pace.

Ebbene,dal lontano 4 maggio in cui feci il colloquio,finalmente inizio ufficialmente la mia carriera aeroportuale.Dal 4 maggio a oggi non ho fatto altro che corsi su corsi,che fondamentalmente non mi hanno insegnato un cazzo,però li ho dovuti fare.Domani quindi inizio e sto risolvendo alcuni piccoli dettagli.

Punto 1:cosa sono?In realtà esistono una moltitudine di nomi con cui si può definire la mia losca attività:addetto scalo,addetto check-in e imbarco,addetto alla minchia,addetto a sto cazzo.Dopo giorni e giorni di riflessione ho deciso che userò il termine più comune e universalmente riconosciuto,ovvero stewart di terra.Se gli stewart di volo si trovano i terroristi che dirottano gli aerei e muoiono,io i terroristi li imbarco col sorriso!E poi la parola stewart provoca nell’interlocutore una sorta di rispetto atavico che non viene linciato da domande quali “cioè che fai?”,”ah e quindi cosa fai?”,”ma di preciso cosa fai?”.Si stanno zitti e basta.E poi dire che faccio lo stewart è innegabilmente più figo.

Punto 2:la divisa.Il prossimo che sento accennare al “fascino della divisa” giuro che gli scatarro in faccia.Perchè la mia divisa è tutto fuorché affascinante.Ve la descrivo:giacca grigia,pantalone grigio,gilet grigio,camicia bianca e cravatta dall’indefinito colore di merda di vacca.Oltretutto le camicie non ce le hanno fatte misurare e io mi ritrovo con una camicia che definire enorme non corrisponde esattamente a realtà:in quella cazzo di camicia ci posso nuotare,posso infilarmici tutto dentro contorcendomi come un fenomeno da baraccone,posso cucinarci,posso ballarci il tip-tap.Mi fa veramente schifo.E data l’inspiegabilmente alta percentuale di grigio non si riesce a distinguere esattamente me da un topo di fogna;l’unica differenza è che non vivo nelle fogne,ma probabilmente mi sentirei più a mio agio.

Punto 3:la capa,essere mitologico caratterizzato da sguardo glaciale in grado di incutere timore e una scarica di diarrea a satana stesso.Mi fa tanta paura e già una volta mi ha richiamato perché avevo una gomma in bocca.Ho cercato di uccidermi ficcandomi la penna in gola ma sono riuscito soltanto a ingoiare la gomma e a sbiancare come il più millenario dei cadaveri.

Punto 4:in teoria devo essere sempre gentile e sorridente.Solo che fino ad ora ho visto stewart e hostess solamente isterici e che mandavano a fanculo qualsiasi passeggero capitasse a tiro.Ciò mi ha profondamente confuso,indi per cui sarò me stesso.E questa è una decisione davvero pessima.

Punto 5: la convivenza con i colleghi.Ho scoperto che l’aeroporto è un curioso luogo covo di checche isteriche e donne perennemente mestruate.E già questo non è bello.Oltretutto c’è una sorta di schifo puro verso i nuovi,che per definizione vengono ritenuti incompetenti,stupidi e assolutamente incapaci.Ora che entro io metto in riga tutti,che cazzo!E poi l’affiancatrice mi ha detto che sono bravissimo e che per fortuna entro,quindi posso cominciare a tirarmela già da subito!

Punto 6: varie ed eventuali.

Sono un po’ agitato ma anche tanto gasato,se domani inizio e già avverto un primordiale bisogno di scappare o quantomeno di ammazzarmi evidentemente la gasatura era solo aria nello stomaco che dovevo espellere in altri modi.

PICCOLA COMUNICAZIONE: sono nominato al grande blogger per cui se siete miei fans andate a votarmi per farmi restare nella casa.Se non mi votate vaffanculo!Basta mandare un messaggio qua:
http://www.splinder.com/profile/willgrace/contact
Merci.

Ebbene,sono tornato.Siete contenti,lo so.Ma più di voi sono contento io,che finalmente mi riapproprio della mia connessione.

Accadde che giovedì 1 giugno mentre ero in piena attività internettiana (no,non ero su siti porno) la connessione va via.Incazzato per la sgradevole sorpresa,chiamo la telecom e vengo reso partecipe di un’inquietante verità:mia madre non paga la bolletta da febbraio.Ergo per la riattivazione era necessario il pagamento delle 3 bollette arretrate pliù 150 eurI di riallaccio.Mia madre mi ha riso in faccia “che tanto adesso te ne vai e io non ci faccio un cazzo con l’adsl,mica pago!”.Dopo giorni di tormento,di litigate con centralinisti incompetenti della wind (teste di cazzo vi odio),di giri vari,finalmente approdo fra la confortante tecnologia avanzata dell’umts,che invenzione (di merda) ragazzi!Ora ho una connessione lenta che mi fa sbroccare,ma almeno è una connessione!

Però devo dire che in questi giorni di astinenza forzata ho avuto l’opportunità di dedicarmi ad attività interessantissime quali:
-guardare la tv e avere conferma del mio odio verso tale elettrodomestico.
-essere isterico con chiunque capitasse.
-svuotare il pc di tante schifezze (eh si,ogni tanto lo accendevo,giusto per guardare affranto l’iconcina che diceva Connessione adsl-disconnesso dalla rete)
-disperarmi e convincermi che la casa a roma non la troverò mai.
 

Ma basta piangerci addosso!Tornano le parabole di upclose!

Quel giorno (l’altro ieri) upclose andò dal tabaccaio per prendere un pacchetto di sigarette (camel light,3,40 eurI) e un biglietto del treno (da 40km,2,10 eurI).Ebbene,diede al tabaccaio l’importo esatto,ovvero 5,50 eurI.Ma il tabaccaio era visibilmente rincoglionito e gli diede 2 eurI di resto.Cosa poteva fare upclose?Scegliere la via dell’onestà e far notare al tabby (è per abbreviare) il misfatto con annessa restituizione dei 2 eurI,o tacere e tenersi i soldi?
Upclose mise i 2 eurI in tasca e se ne andò deridendo il rincoglionito tabby.
Ma la legge del contrappasso,incurante del fatto che upclose con quei due eurI ci voleva comprare un tramezzino perché era affamato,al momento di pagare i suddetti tramezzini,fece cadere quei 2 eurI,che scomparvero per sempre,mangiati dal tombino malefico.

Cosa vi insegna questo miei discepoli? Che il mondo è una fogna!

Questo blog chiude.No,poi voi lettori mi andate in crisi d’astinenza e tentate il suicidio.E poi non potrete più leggere le mie sfighe sentendovi migliori di me (sciocchi!).Non potrei mai farvi una cosa del genere,in fondo vi voglio bene.Ma anche no.

Questo blog cambierà totalmente genere.Diventerà un blog maledetto,scriverò solo poesie sfigatissime.Ma poi nessuno commenterà più,se non per scrivere cose trishhhti quali “Bello!”,“Figo,passa nel mio blog”,”L’ermetismo ti fa una sega” (però questo commento mi piacerebbe).No,mi romperei il cazzo a portare avanti un blog così. 

Questo blog diventerà privato e potranno avere accesso solo 15-20 persone.Ormai mi stanno sgamando tutti e ho anche una dignità da difendere al di fuori della rete.Però sai che palle a mandare gli inviti a tutti?No no,restiamo pubblici e mettiamoci in pasto al più obsoleto sputtanamento.

Questo blog avrà post di 2 o 3 righe,tutto il resto foto.Foto di me in tutte le salse.Probabilmente le visite salirebbero ma non ho la digitale.E poi non ho bisogno di mostrare la mia figaggine al mondo,qua già la gente mi riconosce e NON metto foto,figuriamoci se riempo il blog.Questo è un blog che vuole essere apprezzato per i contenuti.E che contenutiiii puahahaha!

Questo blog diventerà una risorsa di informazione.Farò copia e incolla delle news dell’ansa e poi darò una mia opinione sul fatto,opinione ovviamente banale e inutile.No,direi che basta e avanza libero blog.E tante altre merdacce in giro per la rete.

Ok,questo blog rimane tale e quale,non cambierà un cazzo.Ora dovrete dirmi:meno male Upclose,ci piaci così come sei! (falsi dimmerdaaaa)

(se i miei neuroni non si sono suicidati tutti torno presto con un post più succoso)

Successe che upclose un anno fa mandò il curriculum ad un noto aereoporto di Roma.Due giorni fa lo chiamarono e gli fissarono un colloquio per oggi.Ad upclose non andava proprio di andare ma andò,si svegliò all'alba,si mise una camicia carina,si mise addirittura il gel e si improfumò di CK be.Era proprio un fighettino.Successe che fece il colloquio e donò sorrisi adorabili e fece anche il simpatico,e successe pure che il colloquio andò bene e gli dissero di tornare per il corso di preparazione.Upclose potrebbe essere un futuro check-inomane.(cioè colui che fa il check-in). Ma ad upclose non va manco per un cazzooooo.

Ma veniamo dunque alle cose importanti.Prima prova del grande blogger!

Uno sponsor alternativo per il programma: CIPOLLI'

Amici e amiche,quante volte nella vita abbiamo a che fare con persone dal limitato quoziente intellettivo?Quante volte siamo avvicinati da persone la cui utilità rasenta lo zero assoluto?E se queste persone hanno anche l'ascella pezzata,come fare?

Niente paura,da oggi c'è Cipollì!La caramella intelligente!

Cipollì,oltre ad essere una caramella curiosa e dal nome invitante,è anche una delizia per le vostre papille gustative!Si,perchè Cipollì è l'unica caramella al gusto di cipolla,che nasconde un cuore fatto di veri pezzetti di cipolla saltellati in padella e di una croccantezza squisita!E' una caramella davvero meravigliosa ed è anche senza zucchero!Se vi vengono i cosciotti da pollo e la panza da camionista,non potete dare la colpa a cipollì,che com'è stato dimostrato nei nostri laboratori,in seguito ad esperimenti che hanno avuto come cavie roditori peruviani,è una caramella che da' una forte dipendenza! Se avete a fianco una persona che non sopportate,mettete in bocca una cipollì gustandola in ogni sua parte.Dopodichè parlate,facendo bene attenzione a sibilare enfaticamente ogni singola S e a mettere la H un pò dappertutto,provocando quel particolare effetto di spossatezza articolare che permetterà al vostro alito,che grazie a cipollì sarà fresco come non mai,di fuoriuscire in tutta la sua spasmodica efficacia.State certi che quella persona in circa 47 secondi si allontanerà per poi avvicinarsi giammai!

Controindicazioni: se notate che al vostro passaggio le piante muoiono,il cibo che portate alla bocca si disperde in migliaia di molecole impercettibili all'occhio e che a qualcuno a voi molto vicino comincia a crescere un terzo braccio Chernobyl style,forse è il caso di ridurre la razione quotidiana.

Cipollì,la caramella intelligente!

Pensavo fosse una cosa priva di importanza e che con il tempo sarebbe passata da sè.E invece no!Sto parlando del rincoglionimento cronico.Pensavo di poterci benissimo convivere,in fondo c'è gente che vive con un cervello piccolo ed è tranquillissima.No,il rincoglionimento comincia a provocarmi seri problemi.

PROBLEMI A LIVELLO UNIVERSITARIO
-Corso di sociologia della letteratura.Dobbiamo scegliere un libro su cui svolgere un'analisi sociologica da presentare alla classe.Quando dico che voglio fare l'Ulisse di Joyce la prof mi guarda sconvolta dicendo "Lei che sbadiglia sempre a lezione vuole presentarci quel mattone?Veda di farlo interessante!".E' stato umiliante.
-Dimentico sempre i corsi,quando vado ad un corso dimentico il quaderno degli appunti,se ho il quaderno degli appunti non prendo appunti perchè mi scazzo.Ergo se vado all'università cazzeggio e basta.
-Non studio perchè trovo attività più stimolanti da fare,tipo scaccolarmi e ruttare.

PROBLEMI A LIVELLO SOCIALE
-Ad esempio oggi ho accompagnato mia madre al centro commerciale e ho dato una botta ad una ragazza (ahahaha nel senso che le sono andato addossooo) facendole cadere dalla mano il cellulare,che si è schiantato al suolo;un bambino di credo 3 anni passeggiava allegramente e io non l'ho visto e praticamente l'ho calpestato;sono andato a sbattere contro la porta a vetro provocando l'ilarità generale.
-A casa mia non ci sono più posate,perché sparecchiando il tavolo le butto insieme alle briciole.(Si lo so,non c’entra con la società,e allora?)

PROBLEMI A LIVELLO DI AMICIZIA,
-Dimentico sempre gli appuntamenti con qualcuno e mi incazzo puntualmente perchè non trovo ad un appuntamento il qualcuno all'ora in cui ci sono io,che poi è in un giorno diverso e un'ora diversa da quella precedentemente pattuita.
-Se mi parla qualcuno io spesso e volentieri non ascolto e poi dico "Eh??" oppure "Scusa ero distratto,che vuoi?",provocando reazioni non proprio simpatiche.

PROBLEMI A LIVELLO AFFETTIVO
-Micetto non mi ha ancora perdonato per aver detto distrattamente che ha gli occhi blu quando in realtà li ha verdi. 

PROBLEMI A LIVELLO METAFISICO
-Che me faccio di una vita vissuta da rincoglionito?
-Perchè io devo essere upclose,l'uomo con la memoria di una trota salmonata?
-Perchè non mi do fuoco?

Quindi,cari lettori,ora voi mi darete consigli utili e pratici per guarire da questa malattia.Salvate upclose,ha bisogno di aiuto!Per ogni commento sarà devoluto un’euro alla A.P.L.T.D.U.C.S. (associazione per la tutela di un cervello sano)

Non vi veniva mai l’angoscia quando da bambini piccoli e fregnetti vi chiedevano “cosa vuoi fare da grande?”.A me si,anche perché le mie aspirazioni mutavano con la stessa velocità con cui si riproducono i gatti sotto casa  mia.Segue lista delle mie varie aspirazioni nel corso degli anni:

- Essere un cane (dai 4 ai 5 anni): di sicuro ora la mia vita sarebbe migliore se fossi diventato un cane.

- Istruttore di sci (dai 5 ai 6 anni): questa è l’età in cui si sogna di andare sulla luna e lavorare alla nasa.Io avevo aspirazioni più alte come vedete.Il perché di questa scelta è ancora un mistero:a tutt’oggi non ho mai sciato in vita mia.

- Pittore (dai 6 agli 8 anni): calcolando che disegnavo sgorbi indecifrabili e il senso delle proporzioni per me era un’incognita,direi che questa scelta era sicuramente azzeccata e mi avrebbe portato fortuna.Magari dopo la mia morte.

- Giocatore di pallavolo (dagli 8 ai 10 anni): si,avrei iniziato dalla squadra della mia scuola,poi sarei entrato a far parte delle seven fighters e sarei riuscito infine a entrare nella nazionale giapponese.E avrei detto “attack!” quando facevo una schiacciata.E non sarei stato vincolato dalle leggi di gravità.(Che poi la feci davvero pallavolo,ma essendo io un uomo senza spirito sportivo,ero una schiappa totale e tutti mi odiavano perché se perdevano le partite era colpa mia)

- Stand-by (dai 10 ai 12 anni): periodo di riflessioni per trovare la mia vera strada,scoprire chi ero e cosa potevo dare al mondo con le mie potenzialità.Andai in Tibet per l’occasione e feci gare di rutti col dalai lama.

- Scrittore (dai 12 ai 14 anni): scrissi un libro su un quaderno ma poi mia madre lo buttò.In ogni caso non fu una gran perdita,non vi dico di cosa parlava perché sinceramente me ne vergogno.

- Rockstar maledetta (dai 14 ai 16 anni): volevo una vita sesso droga e rock ‘n roll.Cominciai a suonare la chitarra (con scarsi risultati),mi vestivo tutto alternative,andavo per i locali e mi ubriacavo e guardavo le gente pensando “un giorno verrete a pulirmi il culo”.Sfigato.

- Il suicida che cambia il mondo (dai 16 ai 18 anni): periodo molto buio della mia vita,avevo un sacco di problemi e pensavo che la cosa più interessante che potevo fare era suicidarmi.Ma prima di far questo dovevo far qualcosa che potesse cambiare il mondo e per la quale avrebbero dato alle scuole il mio nome.Ma non trovai nulla da fare e sono ancora qui.

- Il giornalista (dai 18 ai 20 anni): credo fu colpa della mia professoressa di italiano; mi mise in testa questa idea perché diceva che con le mie doti di scrittura non potevo fare altro.Non ho scelto lettere a caso.Boh,si vedrà.

- Il nullafaciente (dai 20 a tempo indeterminato): possibilmente ereditare un fottìo di soldi e grattarmi le palle per sempre.Perchè io sono Upclose,l’uomo senza ispirazioni!

This is what you get when you mess with us