Una mia amica mi ha introdotto all’uso di una parola nuova secondo me fighissima: MINCHIU. Cioè cazzo,non è bellissima??Dunque ho deciso di adoperarmi affinché questa meravigliosa espressione venga giustamente introdotta nell’uso comune,dapprima in italia e poi nel mondo.MINCHIU è una parola versatile che si adegua ad ogni tipo di situazione.Molto spesso è usata come rafforzativo al termine o all’inizio di frasi ad effetto; esempio “Minchiu,anvedi che figo!” oppure “Mo ti spezzo le braccine,minchiu”.Dato il suo essere una parola pressoché nuova a una moltitudine di persone,minchiu non ha ancora trovato classificazione in nessun registro linguistico,dunque la potete utilizzare benissimo in qualsiasi contesto,dal più greve al più aulico. Esempio “Questo film mi fa venire il mascarpone alle palle,minchiu” oppure “Questo busto in marmo bianco di età ellenica esprime una plasticità veramente fenomenale,minchiu.” Ragazziiiii minchiu è la parola del futuro,saprà darvi quel certo nonsochè in qualsiasi tipo di conversazione,vedrete che i vostri colloqui di lavoro con una buona dose di minchiu andranno tutti a buon fine e di sicuro sfoggiando un bel minchiu con le persone giuste rimorchierete una cifra!Convertitevi anche voi alle legge del MINCHIU.

Andate miei prodi e diffondete il MINCHIU: la nostra opera di evangelizzazione si concluderà solo quando vedremo il sostantivo MINCHIU giustamente entrato a far parte del dizionario zanichelli.

Un MINCHIU è per sempre.

Ed ora a grande richiesta di non so chi torna il siparietto del ridicolo,ovvero il momento in cui upclose si ridicolizza agli occhi di tutti voi.Ebbene,dovete sapere,cari lettori,che io a 16 anni ero veramente un ribelle di quelli che odia il mondo e dovete bruciare tutti e voglio ricoprirvi tutti di merda e vaffanculo e porco il clero e io non mi adeguerò alla massa perché io sono diverso e voi siete tutti dei gran cazzoni e allora mi fate schifo.Insomma,capito il concetto no? E allora ovviamente mi vestivo anche tutto super ultra mega alternative yeah yeah perché io sò ‘n darkettone e sò figo.Non mi paleso troppo in commenti sulla mia vita all’epoca e sul mio livello di integrazione etica e morale nel mondo in quel periodo,ero gggiovane! (non come ora che ormai cado a pezzi) Di quel periodo ho buttato quasi tutto,soprattutto le cose borchiate very very bad-boy,ma due cose le ho ancora: dei tragici pantaloni di pelle,che ho messo solo una volta nella mia vita e che penso tirerò fuori dall’armadio quando verso i 50 anni diventerò un perverso molestatore di 19enni nei locali malfamati,e questa maglia.Cioè guardatela: è orrenda.E’ un insulto alle maglie di tutto il mondo di tutti i secoli di tutte le nazioni di tutto l’universo.E’ una cosa oscenaaaaa!E io la comprai perché mi piaceva tanto!E la misi ancheeee!!Fra le altre cose quel cazzo di scheletro é fosforescente…al buio si illumina!Ma perché nessuno a 16 anni mi ha ammazzato di botte mandandomi all’ospedale,perché? Ora questa maglia la porto per casa,perché dopotutto è comoda,la indosso anche ora mentre vi sto scrivendo,sapete? Il prossimo passo sarà quello di strapparla e pulirci i vetri col vetril.

Ora vi lascio,ho freddo e quindi andate tutti a cagare.

Finalmente il 2006 è finito.Andato.Ciao.Pèpèpèpè.Mi è stato proprio sul culo quest’anno di merdaaaa che mi ha portato tanti casini e tanti e tanti casini ma soprattutto tanti casini.Dunque caro 2006,puoi andartene tranquillamente a fare in culo,perché il 2007 già mi piace,come si è già preannunciato da questi ultimi giorni 2006osi (no caro 2006,non basteranno una manciata di settimane positive sul tuo finire per farmi cambiare idea sul tuo conto) e dai grandi e danzanti festeggiamenti del capodanno,trascorsi con delle persone che amo fra tante risate e svomitazzate nel cesso di Rob ma vabbè,bisogna pur bere a capodanno.Oggi però a causa dei festeggiamenti sono entrato a far parte del magico mondo degli automi,riesco solamente ad esprimermi mediante ultrasuoni che, ahimè, nessuno comprende,ma io mi esprimo,si sappia.Dunque godiamoci questo periodo di grandi novità.Adesso basta,è finita la parentesi inutile dei bilanci che fanno tutti e io sono un uomo mediocre,devo farli anch’io cazzo!

Da domani devo studiare lettori,ma devo proprio!Ho i libri,ho deciso gli esami che devo dare e in quali date darli;c’è solo un piccolissimo problema: non mi va proprio per un cazzo!No ma davvero,se apro un libro mi viene da piangere e mi sento sconfitto in partenza.Ma dentro di me so! (il punto esclamativo dà il giusto pathos) che tutto sta nell’iniziare e quindi devo iniziare! Solo! Che! Non! Mi! (ci ho preso gusto!) vaaaaa!Come faccio? Datemi dei saggi consigli per uscire dal tunnel del non-studio-perché-mi-sento-bloccato perché mi sento veramente sfigato.E ok che lavoro,che sono una persona piena di impegni (dal grattarmi al culo a scaccolarmi),ma io sono prima di tutto uno studente di lettere.E proprio il fatto che studi lettere,ovvero una laurea inutile che non mi servirà a un nulla ma almeno potrò dire a tutti che ho studiato qualcosa che mi piaceva perché io valgo e me ne fotto del futuro gnè gnè gnè,dicevo,proprio perché sono prima di tutto studente devo studiare.Si,il ragionamento ha un suo perché.Ora voi lettori fornitemi dei validi motivi per cui io dovrei scrollare le mie chiappe dal letto e poi rimettercele per studiare,visto che studio sul letto.E ricordatemi anche che i miei 64 crediti contro i 180 necessari per la laurea sono una cosa davvero vergognosa.Ho fiducia in voi,vi voglio bene.

E ora avrei diecimila cose da raccontarvi,ma proprio tante,solo che non ve le dirò perché sono cazzi miei. Sappiate però che ho toccato le tette di Cavalla Golosa.

Adesso vado a fare la cacca,ho un intestino che dà un sacco di soddisfazioni.

Questo sarà un post scritto con i guanti.Ho le mani fredde.Dunque mi dissocio fortemente dal suo contenuto,qualunque sarà!

Innanzitutto ho cercato di fare un frittata.Ma il risultato ha riempito il mio cuore di tanta tristezza.Andate a fanculo voi e le frittate,ecco.

Quando ero giovane e non vecchio come ora che sono ormai prossimo alla morte,ero un grandissimo fan delle spice girls.Avevo tutta la camera tappezzata di loro poster e foto e possedevo tutte le edizioni possibili dei loro dischi,penso mi mancasse solo la versione rumena di qualche singolo di nicchia.Per me gli unici argomenti interessanti sui quali dibattere erano: hai visto il nuovo video delle spice girls?Non è bellissimo?Oh guarda caso ho il cd delle spice girls dietro,ti va di ascoltare qualcosa?Non è bellissima questaaa?Le spice girls hanno cambiato la storia della musica,non trovi?E così via,argomenti tutti di un certo spessore filosofico eh.Andai anche al concerto,ci andai con mio padre:con mio padreeee!Mi vergognavo come un cane perché anche se ero piccolo dovevo mantenere una certa credibilità.Poi scoprii che la metà dei presenti al concerto avevano all’incirca la metà dei miei anni ed erano accompagnati dalla famiglia intera.Non dimenticherò mai la famiglia di obesi seduta accanto a me che nel bel mezzo del concerto tirò fuori la pasta dal termos e si mise a cenare.Mio padre comunque si divertì un sacco e strillò più di me.Piansi lacrime amare quando Geri abbandonò il gruppo,ma piansi sul serio: seppi la notizia dal telegiornale,andai da mia madre che stava stirando i panni e le dissi: mamma geri se n’è and…rcwviywcgcxasd dchwed wedhq edhe e diedi vita ad un pianto isterico durato almeno quarantacinque minuti.Chissà cosa ha pensato mia madre,ma forse non lo voglio sapere.Se qualcuno non apprezzava le spice girls era bannato dalla mia vita: loro erano troppo oggettivamente fighe per non essere amate.Non guardai in faccia per circa tre mesi la mia migliore amica dell’epoca che aveva avuto l’ardire di affermare: “si ma i backstreet boys sono meglio!”Era una cosa inconcepibileeee!

Ora magari vi starete domandando il significato di questo post.Ebbene: non c’è.Semplicemente volevo sputtanarmi,perché è natale e siamo tutti più buoni.E poi oggi ho trovato in fondo all’armadio tutti i dischi delle spice girls e non ho resistito: ho dovuto ascoltare il loro primo album!E ho avuto delle reazioni alquanto…non mi viene la parola…diciamo inaspettate,si,diciamo così.E poi tornano insieme i take that e le all saints…perché le spice girls no?Eh?

E adesso cari lettori del cazzo,mi dite tutti i vostri scheletri nell’armadio infantili.Tutti ce l’hanno,tutti!Rimarrà tra noi,non lo dico a nessuno,giuro.Sarà il nostro piccolo sporco segreto,non vi deriderò!Assolutamenteeeeee

In caso non posti prima di natale: auguri a tutti,belli e brutti.

If you wanna be my lover, you gotta get with my frieeeeeeends
Make it last forever friendship never eeeeeeends

(il mio post anti-natalizio lo trovate da cavalla )

Consultando le chiavi di ricerca tramite le quali il malcapitato di turno è giunto sul mio blog,la mia attenzione è stata catturata da una chiave di ricerca in particolare.Questa:

Crogiolandomi così della mia nuova veste di sex symbol (???),mi sento in dovere di regalare a voi un feticcio upclosiano,perché sono davvero buono e simpatico.Avrei potuto deliziarvi con le mie unghie totalmente corrose dai miei denti famelici che rosicchiano senza pietà alcuna le pellicine,causando imbarazzanti rossori e occasionali emorragie quasi mortali;avrei potuto eccitarvi con la puzza secolare dei miei piedi dopo 10 ore di lavoro;avrei anche potuto esaltarvi facendovi vedere un mio fazzoletto usato.Ma no,questo avrebbe significato esporsi troppo,e io sono una persona discreta.

Per cui,miei cari,godetevi i miei calzini da montanaro:

Una contenuta panoramica.
Un particolare del mio piede rivestito dal calzino,a prova di proiettile.

Uomini o presunti tali,EMANCIPATEVI!Basta con queste manie di avere i calzini fashion o quantomeno guardabili!I calzini da montanaro,rigorosamente spessi quanto almeno dieci paia di calzini normali e per legge lunghi fino al ginocchio,sono l’indumento del futuro!Oltre a tenervi caldo nelle fredde giornate invernali,parlano e fanno il cappuccino!Non date retta a chi vi dice che simili calzini farebbero scendere la libido anche alla più insaziabile delle ninfomani,non è verooo!I calzini da montanaro sono assolutamente sexy.Sexy almeno quanto Davide Mengacci ma sexy.Convertitevi alla bruttezza di questi calzini amici miei,vedrete che la vostra vita cambierà!Non importa se in meglio o in peggio,ma cambierà!

E dopo questa eroica difesa dell’immagine dei miei piedi,cambiamo discorso.Dovete sapere che nelle ultime settimane,causa impegni lavorativi del cazzo, mi sono dovuto svegliare presto,molto presto,ovvero alle 4,30.Ciò mi ha causato terribili crisi isteriche ma soprattutto uno stato di alienazione totale,caratterizzato da una preoccupante incapacità di reagire agli stimoli del mio corpo e delle mie mente,ormai assopito da uno stato totalmente vegetativo.E’ come se non esistessi.Mia madre ha pensato dunque di tappezzare casa con foglietti a scopo preventivo per mie eventuali mancanze nella vita di tutti i giorni.

Tipo questo nel cesso.

Adesso vi lascio,vado a bere il vetril.

All’incirca verso i 6 anni,ci fu un periodo in cui passavo le mie giornate intorno al cesso.Non perché temibili scariche diarroiche minavano la mia eterea innocenza di bimbo,ma perché ero candidamente affascinato dal cesso e dai suoi straordinari poteri.Non mi capacitavo di come questo coso bianco potesse risucchiare le cose con il suo miracoloso getto d’acqua in grado di portar via di tutto. 

Così decisi di mettere alla prova la potenza del cesso e cominciai a non limitarmi a buttarci la cartaigienica,ma ci buttai:
-una pallina
-un soldatino
-un paio di mutande
-il burrocacao
-quantità imprecisate di cotton fiock
-un pupazzetto
E sbalordito assistevo ogni volta a questo spettacolo meraviglioso di risucchiamento.Perchè andava giù tutto,e io ero sinceramente stupito! Finchè un giorno pensai che visto che poteva inghiottire tutto,non avrebbe avuto problemi a mandar giù un rotolo di cartaigienica intero!Cazzo,era solo carta!E così gettai il rotolo e tirai l’acqua.Ero anche un po’ emozionato a dir la verità.

Ma accadde che a quel punto il cesso si ribellò!E cominciò a traboccare di acqua e acqua misto a tanto tantooooo schifo!Si allagò il bagno e il tutto assumeva dei caratteri inquietanti e infernaliiiiii.

Subii un autentico shock. (e una cazziata di dimensioni spropositate dai miei) 

Per chi fosse interessato l’idraulico nella disperata sistemazione dell’impianto cessistico (?) riportò alla luce il mio pupazzo,la pallina e qualche cotton fiock incastrato.So che ve lo state chiedendo tutti:

Che fine hanno fatto le mutande? 

Ma tale esperienza ci insegna delle grandi verità.
Morale 1: se abusiamo di qualcosa o qualcuno,questo poi ce la fa pagare.
Morale 2: il cesso è uno stronzo e non inghiottisce merda casualmente.
Morale 3: vaffanculo.

UPDATE: la mia quasi totale impreparazione per l'esame di domani mi dona tranquillità.

Beh,per dimostrarvi che SE VOLESSI questo blog cambierebbe davvero,scriverò una poesia maledetta. E così potrò mettere a tacere chi mi contestava questa ipotesi nel precedente post. Dunque:

POESIA MALEDETTA

Solo,
al buio di questa luce,
osservo l’aria
che si insinua fra le mie mani.
Solo,
in questa stanza,
posso scoreggiare in libertà.

Bella no?Io posso fare di tuttooooo!E che intensitàààà!E che finale catartico!Una piccola gemma nell’immenso panorama poetico.Avrò anche un nome da maledetto: salicepiangente666.Bello veroooo??

No,io non diventerò vecchio.Io morirò a 33 anni,tradito da un amico,dopo una vita dedita alla predicazione e alla moltiplicazione di pani e pesci...ehm,no,patatine fritte;risorgerò e i miei discepoli diffonderanno il nuovo credo da me fondato: il Fancazzesimo.

Ora vado a riempire la vasca da bagno e cammino sull’acqua.
 

(upclose che alle porte della sessione estiva di esami si abbandona fra le confortanti tenebre della follia.A breve con una tunica verrà a bussare alle vostre porte puntandovi il dito contro e dicendovi:sta arrivando l’apocalisse!All’inferno andrai culattone,all’infernoooo!)

UPDATE!Seconda prova del grande blogger: Politica e Religione, possono convivere con l'ironia senza ledere i propri principi ?

Le parole che saranno qui di seguito esposte provengono direttamente da una mente divina e sentenziosa.Cioè da me (che ricordo sono gesù cristo e moltiplico le patatine fritte).
Cari peccatori di merda,in verità vi dico che a me della politica non me ne fotte proprio un cazzo.Non badate al mio linguaggio scurrile che poco si addice alla mia santità,anche se dico cazzo,dalla mia bocca sarà sempre una parola santa.Dicevo:non me ne frega nulla.Quando io mi facevo il culo a predicare,me ne andavo nel deserto e satana,quel porco,ci provava,quando andavo a fare i miracoli,che a voi sembreranno pure una stronzata ma intanto i funghetti allucinogeni li pagavo di tasca mia,ebbene,quando facevo queste cose,poco me ne importava che i governanti mi dessero il loro consenso e soprattutto poco me ne importava di avviare trattative con loro.E sapete perchè?Avete presente la parabola della pecorella smarrita?Ecco,non c'entra nulla.E' perchè ho sempre considerato la religione come atto di fede.C'è chi crede e chi non crede.Sinceramente quando andavo a predicare se convincevo qualcuno ok,ce ne andavamo a prendere una birra al pub e ruttavamo contenti,se non lo convincevo sti cazzi,all'inferno ci andava lui mica io!Ordunque,dato che la politica dovrebbe avere come funzione quella di gestire il paese e far in modo che i cittadini possano vivere una vita più tranquilla possibile sotto l'aspetto PRAGMATICO,mentre la religione ha lo stesso compito ma dal punto di vista TRASCENDENTE,mi dite che problema c'è se queste due sfere agiscono per i cazzi propri evitando di interferire?Che poi possono pure collaborare,ma due millenni mi hanno insegnato che collaborare lo intendono come un reciproco inquinarsi.Non fate l'errore di confondere la religione con l'etica e la morale cari amici miei,sono due cose ben diverse.E abbiate fede!E se non avete fede vaffanculo!all'infernoooooooo all'infernooooooo

Le iniziali del titolo significano: le insidie di un cesso sconosciuto.Era troppo lungo,così l'ho abbreviato.

Magari capita solo a me,ma quando sono ospite di qualcuno e per forza di cose devo andare in bagno,mi viene l'angoscia.Non sembra ma tale luogo è pieno di insidie.

Già lavarsi le mani è fonte di esaurimento nervoso.Si perchè come te le asciughi le mani?Certo,con l'asciugamano.Ma in molte case i vari asciugamani sono collocati nello stesso cosetto (ha un nome?portasciugamani esiste?) e le grandezze degli asciugamani (se ripeto un’altra volta asciugamano vinco qualcosa:asciugamano!)non cambiano.Cosa fare? Andare a culo e correre il rischio di asciugarsi le mani con L'ASCIUGAMANO PER IL BIDET? Che schifo.

E se ti viene un inaspettato e terrificante attacco di diarrea? Orrore e raccapriccio.Innanzitutto 8 volte su 10 la cartaigienica NON ci sarà e te ne accorgi troppo tardi.Che poi cercare la cartaigienica in case altrui è sempre una ricerca vana perchè tutti la tengono in parti diverse.Oltre alla mancanza di carteigienica potrebbe mancare lo scopettino del cesso.Questo è ancora più drammatico: come pulirai tutto quello che è rimasto sui lati del water resistendo al potente scarico? (che meravigliosa perifrasi per dire:rimasugli di merda o sgommate) Come??Che poi io ho difficoltà anche a tirare lo sciaquone.Ci sono quelle case che hanno dei cazzetti per tirare l'acqua durissimi.Io molto spesso non riesco...è imbarazzante.E che fare per la puzza?Aprire la finestra e aspettare un quarto d'ora.Ma a quel punto penseranno che vi siete suicidati nel bagno o vi state facendo allegramente una sega.Non esiste!Bisognerebbe imparare (cioè io dovrei imparare) ad essere schietto e uscire dal bagno dicendo "Ho cagato,non entrare nel bagno,è una zona radioattiva ormai."

Una volta poi ho fatto cadere una boccetta di profumo presumo costosissimo disintegrandola al suolo.Panico.Dato che sono un essere infimo ho fatto lo gnorri,ho buttato la boccetta di profumo  in frantumi e ho aperto la finestra per far uscire l'odore troppo forte.Ancora non so se l'hanno scoperto.

Altra cosa inquietantissima è la porta chiusa e l'atavico dubbio:ci sarà qualcuno?Nel dubbio la tua vescica si riempe all'inverosimile impedendovi i movimenti causa rischio implosione.State pur certi che quando vi deciderete ad andare sarà davvero occupato o peggio ancora,specie se è una casa con molta gente dentro,beccherete il nonno (magari del vostro amico)o la madre (sempre del vostro amico) che sta pisciando e che si è dimenticato/a di chiudere a chiave,spettacolo non proprio eccitante.Ditemi che non è successo solo a me,per favore.

Se poi sei ospite per qualche giorno e devi farti la doccia,comincerai ad accarezzare l'idea di non lavarti e puzzare di vacca.Si perchè ogni casa,per non so quale strano principio,ha un modo diverso di regolare l'acqua nella doccia.E tu puoi seriamente rischiare l'ustione o il congelamento.Si,meglio puzzare di vacca.

Ma beccare a casa di un'anziana coppia un pacco di mutande mangiabili al posto dei medicinali nel cassettino pronto soccorso non ha prezzo!

Certo upclose,si vede proprio che non ti succede un cazzo e la tua vita va di cacca,un post più osceno di questo non lo potevi scrivere!Torneranno tempi migliori,sisi.

Premessa.
Ormai potrei chiamare questo blog tutto su mia madre ma se ultimamente parlo spesso di mia madre è che non ho altro di interessante da dire ergo non rompete le palle!E poi mi manca il trans.
Fine premessa.

E' che mia madre ha deciso che siamo poveri.Quindi si sente in dovere di non pagare la bolletta telecom (quando staccheranno l'adsl sarò preso da una crisi isterica e morirò sbattendo la testa contro la tastiera,quindi vi saluto in anticipo,addio),si sente in dovere di farmi trovare il frigo vuoto e di rompermi il cazzo per tutti i pacchi che mi arrivano,frutto di miei acquisti incontrollati su ebay.

In realtà le cose non sono per niente così drammatiche.Ma lei ne è convinta.Ora arriva il risvolto inquietante.

L'altro giorno mi sveglio e vado in cucina a prepararmi il caffè.La mia attenzione è immediatamente catturata da un oggetto strano dotato di tette.Questo.Questo il flusso di pensieri che si riproduce nella mia mente malata: ma che cazzo è?Mia madre ha un vibratore e se l'è scordato lì?Non può essere per me,non ho le tette!Oltretutto è grandissimo,mi fa paura!Ma da dove cazzo è uscito!E' satana che si sta prendendo gioco di me e delle mie preferenze sessuali!

Upclose: "Mà,che cazzo è sto coso?"
Madre: " ...."
Upclose: "Mà che cazzo ce devi fà,da dove è uscito!"
Madre: " E' per rassodare il seno"

Upclose va in bagno e non esce mai più.Ora so come dilapida i soldi mia madreeee!E lo sapete perchè in maniera indiretta se la prende con me?Perchè mi ha sempre rinfacciato che dopo il parto del sottoscritto le sue tette non sono più state come prima.Mia madre non mi dice:studia,trovati un lavoro e diventa ricco così sono contenta.Mia madre mi dice studia,trovati un lavoro e diventa ricco così mi paghi un intervento di chirurgia estetica alle tette.Questo da quando ero bambino.

Non è bello avere sulla coscienza le tette della propria madre!Andate a fanculo voi e le tette!

Oggi mi rode il culo,potrei sbranare qualcuno!

Avete visto The Ring?
Quelli che dovevano morire nelle foto venivano sfocati.Ecco,l'altro giorno mi scatto questa foto.E stranamente un minuto prima il telefono aveva squillato ma non avevo risposto perché non mi andava di alzarmi dal letto.
In attesa che la ragazzina malefica spunti dal cesso e mi uccida mi pongo codesti interrogativi: 

E se mi facessi biondo?
E se invece di dare 6 esami a questa sessione non ne dessi neanche uno e imparassi la raffinata arte del saper fare una porzione di spaghetti giusta senza che vengano o troppi o pochi?
E se cambiassi template? (stasera dato che sono a casa a grattarmi le palle farò qualche modifica,si)

 Il mio cervello partorisce sempre pensieri profondi.E ringraziate che ho voluto dare un’impronta cazzona a questo blog e vi risparmio le mie teorie letterarie che Croce mi fa una pippa.Ma forse un giorno lo farò e le visite salirannooooo.

Ok basta,vado,è terminata la 5 pausa caffè di oggi.
 
Sono un animale e mi devo perdonare.

Capisci che avresti bisogno di un viaggio rigenerante in Tibet quando,spinto da un eccesso di romanticismo inspiegabile,compri un bacio perugina per leggere una frase carina e trovi:

“Fare il marito è un lavoro a tempo pieno.”

Frase ribadita sotto in quattro lingue diverse.Ovvio che il romanticismo si è andato a suicidare cospargendosi di benzina e dandosi fuoco.

APPELLO

Coloro che sono giunti al mio blog digitando su google “erezioni aspririna”,”inculamento a catena”,”guida essere figo”,”fetish ascella”,”brufoli astinenza sessuale”,”la mia pancia è piattissima”,sono pregati cortesemente di lasciare un commento a questo post spiegandomi i criteri metafisici che li hanno spinti a fare una tale ricerca.No mi interessa,davvero.

Domani manifestazione dei pacchi (cioè PACS),mobilitarsi ogni tanto è cosa buona e giusta.

Ora vi lascio che io sono un ragazzo che dovrebbe anche studiare eh!(puah)

And I'm so sad like a good book

1- Odio dormire.Cioè non odio dormire ma in genere il concetto in sé del dormire e del mondo che va avanti mentre io dormo mi mette angoscia e quindi cerco di tardare sempre il momento di mettermi sotto le coperte e russare (non è vero,non russo,gne gne gne).Di base non vado quasi mai a letto prima delle tre e ciò ha effetti devastanti,soprattutto se poi la mattina dopo devo andare in università:non basteranno 3 caffè a svegliarmi,io continuerò imperterrito a ronfare in piedi,a essere rincoglionito,isterico e schizzato.E ciò è male.

2-D'inverno,mentre faccio la doccia lascio i boxer sul termosifone e quando ho finito la doccia (ci metto una media di un quarto d'ora)i boxer sono caldi caldi e metterli è una delle sensazioni più piacevoli che esistano.Se poi siete maliziosetti vaffanculo.

3-Guardo sempre male la gente.Infatti molto spesso sto sulle palle a qualcuno o addirittura lo intimorisco.Ma non è veroooo io sono buonoooooo io sono teneroooooo.Credo che il problema sia la forma delle mie sopracciglia,che mi danno sempre l'aria da stronzo cronico.No io sono buonoooooo buonoooooooooo

4-Da bravo puzzofobico sono fissato coi deodoranti.Un intero angolo del bagno è riservato ai miei deodoranti,ne ho di ogni tipo:quelli per il corpo,quelli per le ascelle,quelli da mettere sopra i vestiti,quelli per quando sono via per tutto il giorno,quelli per quando metto delle maglie strette,quelli a crema che durano tantissimo,quelli per andare all'università,quelli per uscire,quelli per...vabbè,avete capito.Se puzzo potrei anche uccidermi.

5-Non riesco a capire che un paio di pantaloni o una maglia dopo che li hai messi faresti bene a sistemarli nell'armadio per evitare che si facciano pieghe che non toglierai mai e poi mai o a metterli in lavatrice se sono sporchi.Io metto sempre tutto sulla sedia fino a creare monumenti di indubbia valenza artistica/fetish (non rompete sulla qualità della foto,prendetevela con la fotocamera del mio cellulare).Morale:quando mi serve un vestito non potrò mai metterlo ma io me ne fotto e vado sempre in giro coi vestiti pieni di pieghe imbarazzanti;che puzzano no,leggi sopra.

Avrei potuto mettere abitudini più carine e simpatiche ma ho sonno e non mi va di sbattermi,che già riuscire a fare quella difficile e ardua e impossibile cosa nota anche come linkaggio ci ho perso un'ora.Un'ora!(però in compenso dopo che l'ho fatto ho pensato:che stronzata!)Sono un blogger da buttare io!

Questa catena del cazzo comunque l'hanno già fatta tutti,fra quelli che ancora non l'hanno fatta sarei curioso di sapere le strane abitudini di:

Oggi ho fatto i regali di natale.Si,di natale,perchè io sono un uomo previdente che non si ricorda mai all'ultimo di fare le cose.Quindi mi sono fatto una passeggiata per la capitale con stalattiti incorporate a causa del freddo polare,senza contare tutte le volte che ho rischiato di cadere e fare una figura di merda per via di ghiacciolini infami che ricoprivano l'asfalto.Per premiarmi di tale audacia il 70% dei regali che ho comprato è stato destinato a me e a me solo.Morale:i soldi che avevo guadagnato con fatica a natale penando a causa di abbuffate e grassi in eccesso sono svaniti nel giro di neanche due ore.Perchè è bene risparmiare per ogni evenienza.

Dato che non so assolutamente cosa scrivere scriverò qualcosa di tipicamente capodannoso.
Dove passerà il capodanno upclose?Ad un rave calandosi di acidi e anfetamine per poi passare i tre giorni successivi con la faccia nel cesso?In qualche posto tropicale sfoggiando la pancia appena nata in seguito alle festività natalizie e dando un colorito alla sua pallida carnagione?In montagna a bere cioccolata calda salvo poi assumere per endovena quantità imbarazzanti di vino e alcool per riscaldarsi e dormire per i tre giorni successivi?NO!Starà a casa con micetto.Gnì.

Propositi per il nuovo anno,che poi è il 2006:
-Dormire almeno 6 ore a notte per combattere il rincoglionimento cronico.
-Laurearmi.(Ciò non è possibile dato che sono appena al secondo anno però se comincio a dirlo già da adesso magari la triennale riesco a prenderla l'anno prossimo prossimo)
-Basta,tanto non farò un cazzo come da venti anni a questa parte.

Buon anno a tutti,statemi bene e non finite sotto un petardo lanciato da qualche ragazzino idiota.Poi perdete un occhio,una mano o morite.

Well still pretty good year

Il mio condominio è una versione più evoluta e macabra del grande fratello.Tutti gli appartamenti hanno dei balconi immensi con immense finestre da cui si può vedere tutto quello che gli altri fanno e tutti possono vedere ciò che fai tu,se stai bevendo un caffè loro ti osservano,se stai guardando un porno loro ti osservano,se stai al pc loro ti osservano.La cosa non è affatto bella,a meno che tu non sia un esibizionista a cui piace girare per casa nudo ed essere osservato.E io sinceramente non lo sono.

Tutti i vicini mi odiano.La tizia che abita nel balcone di fianco,ogni volta che mi vede rientra in casa da quando una sera ero al cell e stavo allegramente parlando di peni e lei sentì tutto.Ma potrebbe benissimo essere per quella volta che ho fatto un rutto da scaricatore di porto(perchè io sono fine)e lei stava stendendo i panni e mi guardo sconvolta,forse ricordando qualche sequenza dell'esorcista.

La tizia che abita di sotto invece vuole eliminarmi dato che non volendo ho scoperto che ha una relazione extraconiugale e ogni volta che la becco in ascensore mi lancia degli sguardi del tipo “Prova a parlare e ti sequestro in qualche paese sardo dimenticato da dio e poi ti uccido squartandoti vivo”.

La famiglia di fronte mi odia perchè non mi cago la figlia 14enne in piena tempesta ormonale che mi ama.Scusate se non mi cago vostra figlia che è cessa,che è un brufolo umano e che,non per dire,è pure femmina.

Poi ci sono quelli del condominio di fronte che si godono sempre ciò che accade in camera mia in prima fila.Dato che ci sono questi balconi immensi,tutti hanno un'intensa attività di balconato(cioè stanno sempre in balcone).Mio malgrado sono costretto a godere anch'io di ciò che accade nelle loro case.Succede che io vado tranquillamente in balcone a fumare e ogni volta mi trovo davanti uno spettacolo surreale.Uno per tutti:la coppia lesbica che sta proprio parallela al mio balcone.Ora,ci tengo a precisare che non ho nulla contro di loro.Ma ci tengo anche a precisare che non sono un voyeur.E loro non hanno il senso della misura.D'estate vanno in giro totalmente nude e felici.Si fanno la doccia ed escono con l'accappatoio aperto a stendere i panni.Ma soprattutto a loro non interessa che io sono in balcone a farmi i cazzi miei e trombano allegramente proprio sul loro balcone.Vi dico,io se vedo due che si cunilinguizzano mi imbarazzo un po',non perchè sono pudico ma perchè cazzo:vi piace così tanto essere guardate stronze?Vi giuro sono cose che accadono.Io almeno se trombo in camera mia ho il buon senso di chiudere le tapparelle.Si una volta è accaduto che uscisse un uomo nudo sul mio balcone e i vicini stavano facendo un pranzo di famiglia collettivo e sono rimasti sconvolti e non hanno più mangiato,ma quella è un'altra storia.Ed è accaduto una volta sola.Gne gne gne.

E quindi dato che non mi piace stare in casa murato vivo e devo avere sempre tutto spalancato,ho dovuto adattarmi ma li odio e vorrei che morissero tutti.

Is it just me or is it hot in here? 

Tutti hanno un feticcio sessuale e se non ce l’hanno dicono stronzate.Un feticcio può essere un oggetto,una zucchina o un lettore mp3 dalla forma fallica,può essere una parte del corpo,dal classico piede alla mascella,oppure può essere più in generale una persona che ci provoca turbe mistiche ogni volta che la vediamo. Per una discreta parte della popolazione il feticcio si riduce alla contemplazione e all’idolatrìa di un’entità sussunta dalla sua essenza ed elevata ad ente autonomo e trascendente di chiara origine platonica,cioè la figa.Ma oggi non ci soffermeremo su questa e  andremo a studiare invece il concetto di feticcio applicato ad una persona nella sua totalità.

Esistono essenzialmente due tipi di persona-feticcio:il bello impossibile e il cesso.Appartenenti alla prima categoria sono quegli uomini oggettivamente belli che se li vedi hai un’erezione istantanea,che nei sogni allietano le tue polluzioni notturne e per i quali saresti disposto a sterminare l’intera etnia peruviana per un pompino.Attenzione!Questo genere di feticcio è altamente pericoloso perché molto spesso il soggetto in questione non ti caga di striscio e perché,essendo la perfezione fatta uomo,avrete sempre quegli sciocchi pensieri del tipo:”Ma tanto non si concederà mai a me,stupido essere mortale”.Tale feticcio può essere anche denominato feticcio platonico ed in quanto tale le possibilità che si concretizzi la cosa sono alquanto minime,a meno che non intendiate per concretizzazione una sega.Esempio più lampante(uso esempi comuni così tutti potete capire):Jude Law.Ora ditemi:cosa non fareste a Jude?Ah,ricordate,anche i feticci platonici fanno la cacca!

C’è poi il feticcio cesso.Questa è una categoria più ambigua di feticcio in quanto il soggetto in questione è brutto e se gli andate vicino puzza anche.Eppure,senza sapere il motivo,rimanete attratti da lui e cominciate ad immaginarlo in situazioni fetish.Vorreste renderlo vostro schiavo ma al tempo stesso riempirlo di bacini.Vorreste prenderlo a calci nelle costole e allo stesso tempo abbracciarlo.Ma tale feticcio non vi cagherà anch’esso,perché è troppo stupido o perché voi vi vergognate troppo ad avvicinarlo.Esempio che mi riguarda in tal senso è Thom Yorke(se non lo conoscete siete degli ignoranti di merda,il cantante dei radiohead n.d.r.).Thom non si può certo definire una bellezza eppure io lo trovo stupendo,lo amo da sempre,è stato lui che mi ha introdotto ai pensieri porci in tenera età.E l’occhio mezzo storto,la sua parte più brutta,è proprio quella che mi fa più sesso.Lo amo.Il feticcio cesso è noto anche come feticcio sfigato.

Per il momento finisce qui il nostro studio sui feticci,cosa abbiamo imparato?Che il feticcio bello o brutto nel 70% delle possibilità non te lo scopi!