Si ringrazia per il malfunzionamento Giulia
Qualche piccola notizia random riguardo la mia vita,così vi aggiorno sulle mie fantomatiche avventure e darò informazioni preziose al maniaco che mi legge,che non so se c'è ma pensare di avere un lettore maniaco che magari un giorno mi troverà e mi ucciderà mi rende vagamente felice.
Il dentista mi ha prescritto un colluttorio di quelli potenti per combattere l'infiammazione alle gengive di cui sono attualmente trafelato portatore. Il colluttorio promette di far miracoli,peccato che abbia un sapore che potrei definire come: bosco di conifere bruciato misto a pongo.E' la cosa più schifosa che ho mai avuto in bocca.(non sono ammesse battute,ok?) Ogni volta che ne faccio uso ho dei gravi scompensi emotivi, nonchè irrefrenabili conati di vomito e allucinazioni. Quando ne sarò totalmente assuefatto chissà cosa ne sarà della mia vita.
Ho comprato un'agenda. Una moleskine piccola e che fa tanto radical chic. Che poi è un taccuino,così sembra pure più una cosa da fighi. Ho pensato che per combattere il rincoglionimento cronico mi serve un taccuino,così posso annotare ogni cosa ed evito di dimenticarmi sempre tutto. E lo sto facendo eh! Annoto tutto,dai turni al lavoro ai pensieri più frivoli. La cosa che però mi rende un po' titubante è il fatto che sono già 3 volte che perdo questo cazzo di taccuino. Che dovrebbe servire a combattere il rincoglionimento,in teoria. Non c'è speranza per noi con il cervello piccolo.
Mi sono depilato il petto.Che non è stata una semplice depilazione,vorrei specificare,ma una vera e propria ceretta con tanto di bestemmie rumorose e sputacchi. Che io lo so che vi avevo sempre detto che mi sarei tenuto i miei peli nonostante fossero veramente tantiiiii ma proprio tantiiiiii che erano veramente inguardabili. Ora mi vedrete come una persona incoerente e superficiale. Il fatto è che l'innominabile A (la persona che mi spezzò il cuore,ndu) mi aveva chiesto di farlo che tutti quei peli erano brutti e io,novello zerbino,l'ho fattoooo! Compatitemi pure,ma ciò che importa è che dopo averlo fatto il risultato mi è piaciuto assai,quindi non vedo perchè debba essere catalogato come orso quando posso essere molto più affascinante con qualche piccola bestemmia in più. E poi rimangono tanti altri punti in cui i peli ancora crescono in fiore.
Ho comprato un armadio. Sempre perchè mi piace fare acquisti intelligenti e con un'utilità. E io mi scocciavo di avere l'armadio in comune con mia madre e così me ne sono comprato uno. L'utilità di questo armadio è immediatamente riscontrabile dal fatto che è più di una settimana che codesto giace ancora immacolato nella scatola.Nessuno lo ha aperto.Perchè dopotutto io e mia madre non sappiamo come montarlo, non siamo in grado. Quindi ora mi ritrovo in camera una scatola con dentro un armadio,che piuttosto che non averlo affatto un armadio,direi che il salto di qualità è evidente. Mia madre ha proposto di tirarlo fuori dalla scatola nel frattempo in attesa che succeda qualcosa. Magari gesù cristo esiste e si riscopre carpentiere.
Mi sono iscritto in palestra. Ho fatto la tessera di abbonamento e sono entrato a tutti gli effetti a far parte di quella cultura del fisico che mai avrei pensato potesse in qualche modo entrare a far parte di me. Mi aggiro per la palestra con fare furtivo, chiacchiero con la gente dandomi così l'illusione di passare lì le ore a soffrire per la mia forma fisica ma in realtà quando si tratta di fare esercizi mi viene l'ansia e rubo,se devo alzare quei cazzo di pesetti 10 volte li alzo 8, mi guardo intorno sperando che nessuno mi abbia visto e mi sento soddisfatto.
Mi hanno fatto uno dei complimenti più belli mai ricevuti: "Non si capisce bene se sei un genio o un coglione". Fermo restando che la variante del coglione è palesemente più probabile,ho comunque apprezzato lo sforzo di non dirmelo direttamente e di lasciare in questo modo spazio a dubbi perfettamente confutabili ma pur sempre dubbi.
Una di queste notizie è falsa,chi indovina vince qualcosa, deciderà il vincitore cosa.
UPDATE: Dunqueeee: il colluttorio è vero,è una cosa immonda ma l'infiammazione è quasi passata.La moleskine è vera e mi sono già scazzato di compilarla.La ceretta è vera e non commento oltre.L'armadio è vero ed è ancora nella scatola.Il complimento è vero.Quindi la risposta falsa è:
La palestra. Passi tutto ma la palestra non ce la posso fà! Rimarrò magro come la morte per sempre senza un minimo accenno di bicipite! Chi ha fornito la risposta esatta proponga un premio e io deciderò se non darvi nessun premio o non darvi assolutamente nessun premio.
Il dentista mi ha prescritto un colluttorio di quelli potenti per combattere l'infiammazione alle gengive di cui sono attualmente trafelato portatore. Il colluttorio promette di far miracoli,peccato che abbia un sapore che potrei definire come: bosco di conifere bruciato misto a pongo.E' la cosa più schifosa che ho mai avuto in bocca.(non sono ammesse battute,ok?) Ogni volta che ne faccio uso ho dei gravi scompensi emotivi, nonchè irrefrenabili conati di vomito e allucinazioni. Quando ne sarò totalmente assuefatto chissà cosa ne sarà della mia vita.
Ho comprato un'agenda. Una moleskine piccola e che fa tanto radical chic. Che poi è un taccuino,così sembra pure più una cosa da fighi. Ho pensato che per combattere il rincoglionimento cronico mi serve un taccuino,così posso annotare ogni cosa ed evito di dimenticarmi sempre tutto. E lo sto facendo eh! Annoto tutto,dai turni al lavoro ai pensieri più frivoli. La cosa che però mi rende un po' titubante è il fatto che sono già 3 volte che perdo questo cazzo di taccuino. Che dovrebbe servire a combattere il rincoglionimento,in teoria. Non c'è speranza per noi con il cervello piccolo.
Mi sono depilato il petto.Che non è stata una semplice depilazione,vorrei specificare,ma una vera e propria ceretta con tanto di bestemmie rumorose e sputacchi. Che io lo so che vi avevo sempre detto che mi sarei tenuto i miei peli nonostante fossero veramente tantiiiii ma proprio tantiiiiii che erano veramente inguardabili. Ora mi vedrete come una persona incoerente e superficiale. Il fatto è che l'innominabile A (la persona che mi spezzò il cuore,ndu) mi aveva chiesto di farlo che tutti quei peli erano brutti e io,novello zerbino,l'ho fattoooo! Compatitemi pure,ma ciò che importa è che dopo averlo fatto il risultato mi è piaciuto assai,quindi non vedo perchè debba essere catalogato come orso quando posso essere molto più affascinante con qualche piccola bestemmia in più. E poi rimangono tanti altri punti in cui i peli ancora crescono in fiore.
Ho comprato un armadio. Sempre perchè mi piace fare acquisti intelligenti e con un'utilità. E io mi scocciavo di avere l'armadio in comune con mia madre e così me ne sono comprato uno. L'utilità di questo armadio è immediatamente riscontrabile dal fatto che è più di una settimana che codesto giace ancora immacolato nella scatola.Nessuno lo ha aperto.Perchè dopotutto io e mia madre non sappiamo come montarlo, non siamo in grado. Quindi ora mi ritrovo in camera una scatola con dentro un armadio,che piuttosto che non averlo affatto un armadio,direi che il salto di qualità è evidente. Mia madre ha proposto di tirarlo fuori dalla scatola nel frattempo in attesa che succeda qualcosa. Magari gesù cristo esiste e si riscopre carpentiere.
Mi sono iscritto in palestra. Ho fatto la tessera di abbonamento e sono entrato a tutti gli effetti a far parte di quella cultura del fisico che mai avrei pensato potesse in qualche modo entrare a far parte di me. Mi aggiro per la palestra con fare furtivo, chiacchiero con la gente dandomi così l'illusione di passare lì le ore a soffrire per la mia forma fisica ma in realtà quando si tratta di fare esercizi mi viene l'ansia e rubo,se devo alzare quei cazzo di pesetti 10 volte li alzo 8, mi guardo intorno sperando che nessuno mi abbia visto e mi sento soddisfatto.
Mi hanno fatto uno dei complimenti più belli mai ricevuti: "Non si capisce bene se sei un genio o un coglione". Fermo restando che la variante del coglione è palesemente più probabile,ho comunque apprezzato lo sforzo di non dirmelo direttamente e di lasciare in questo modo spazio a dubbi perfettamente confutabili ma pur sempre dubbi.
Una di queste notizie è falsa,chi indovina vince qualcosa, deciderà il vincitore cosa.
UPDATE: Dunqueeee: il colluttorio è vero,è una cosa immonda ma l'infiammazione è quasi passata.La moleskine è vera e mi sono già scazzato di compilarla.La ceretta è vera e non commento oltre.L'armadio è vero ed è ancora nella scatola.Il complimento è vero.Quindi la risposta falsa è:
La palestra. Passi tutto ma la palestra non ce la posso fà! Rimarrò magro come la morte per sempre senza un minimo accenno di bicipite! Chi ha fornito la risposta esatta proponga un premio e io deciderò se non darvi nessun premio o non darvi assolutamente nessun premio.
commenti (54)Perla di Upclose alle ore: 13:50| nella categoria :comunicazioni, post inutili|Link Post
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Se abbandono per troppo tempo il blog va a finire che mi manca e ci devo riscrivere. Non so per quale strano principio ma è così. Quindiiiii eccomi qua. Sono tornato. Dovrebbe essere un ritorno definitivo visto che ultimamente vorrei solo scrivere stronzate per palesare la mediocrità della mia esistenza (non so se c'è della logicità in questo ragionamento ma voi dovete essere lettori passivi e non dovete soffermarvi su queste cose,oh!) ma contate anche che sono un ragazzo volubile di quelli che a volte vorresti ammazzare di botte, quindi non prendete alla lettera tutto. Ora ci sono e siamo tutti felici di ciò. (ricordate il discorso dei lettori passivi) Carpe diem! Prendete la carpa!
Cosa ho fatto in tutto questo tempo? Molti lo sanno perchè gli ho rotto il cazzo fino allo sfinimento e ora mi odiano,altri che magari mi seguono in altri lidi (perchè io su internet sono ovunqueeee sono uno sfigatoooo) ne avranno avuto il sentore. E ora non ne parlo qua perchè non si può. Ma se pensavo di aver visto tutto e che il mio cinismo mi avrebbe salvato dalle tranvate amorose,ebbene nell'ultimo periodo ho potuto constatare: che non è così. Il tormento ammmoroso quello serio mi mancava e francamente stavo meglio senza averlo provato ma è andata così *bestemmione*.
Fortuna c'è la mia irrimediabile sfiga che mi apre sempre gli occhi nei momenti bui e mi ricorda che probabilmente in un'altra vita ero una mignotta satanista che sacrificava i conigli al demonio nelle notti di luna piena e aveva tendenze eviratrici. Perchè qualcosa dovrò pur scontare,mi pare evidente. Ieri,per la seconda volta nel giro di un mese e mezzo,mi abbandona nuovamente il bancomat. Ne avevo già avuto il sentore sabato,quando per procurarmi l'ingente somma che mi avrebbe permesso di ubriacarmi in discoteca a suon di 7 eurI a cocktail, ho dovuto provare all'incirca tutti i bancomat di roma e provincia per prelevare,che a quanto pare la mia carta non andava. Ok che la mia coscienza sporca mi faceva pensare che magari i soldi su quel conto corrente fossero proprio finiti viste le spese incontrollate frutto della disperazione e per questo ho sudato assai (fortuna che avevo un'intera boccetta di profumo addosso),ma era palese che qualcosa non andasse. Alla fine comunque un bamcomat mi ha dato i soldi, avrà notato il mio volto pietrificato dalla stizza e gli avrò fatto pena.
Ieri però c'è stata la conferma. Vado dal benzinaio di fiducia e faccio il mio solito pieno settimanale (perchè mi scoccio di fare benzina,faccio il pieno e passa la paura) e faccio per pagare col bancomat. E niente. Il terminale non riesce a leggerlo in nessun modo: la carta è illegibile. Mi ritrovo così con un pieno da 50 eurI che non posso pagare. Come cazzo faccio? Volevo piangere e dirgli di prendere una cannuccia per tirare fuori la benzina ma per fortuna è il benzinaio di fiducia e mi dice: vabbè me li porti quando ce li hai,può succedere. Noto anche una sottile smorfia di compassione nel suo sguardo.
E niente,oggi sistemo tutto,faccio il bamcomat nuovo e ok. Siamo tutti felici e appagati. Solo cheeeee mi sono cominciati a prendere pensieri strani. Diciamo pure disonesti. Che insomma,un pieno così,non pagato. Hum. Il benzinaio non mi avrebbe più rivisto. Non sapeva dove abito e se mai mi avrebbe cercato io sarei già fuggito in messico. Potevo trovarmi un altro benzinaio di fiducia,che oltretutto la tizia rumena che mi mette la benzina ogni volta mi guarda in modo brutto e mi imbarazzo. Hum. In preda a simili pensieri illegali che mi avrebbero portato presto a compiere svariati omicidi (si inizia col non pagare un pieno e si finisce sulla sedia elettrica!) mi sono tornate alla mente le sagge parole della mia cara amica Chiara,con cui proprio ieri discutevamo del fatto che: ci sarà una linea che unisce l'impurità dei nostri pensieri, la nostra cattiveria pura (sto usando eufemismi), al fatto che siamo due sfigati e non c'è una cazzo di cosa che ci va bene nella vita?
Nel dubbio oggi sono andato dal benzinaio,gli ho dato 50 eurI prostandomi ai suoi piedi chiedendogli umilmente scusa.
Morale: anche se sei brutto e cattivo e nessuno ti vuole bene, scegli la via dell'onestà: magari una cazzo di volta ti andrà bene.
Cosa ho fatto in tutto questo tempo? Molti lo sanno perchè gli ho rotto il cazzo fino allo sfinimento e ora mi odiano,altri che magari mi seguono in altri lidi (perchè io su internet sono ovunqueeee sono uno sfigatoooo) ne avranno avuto il sentore. E ora non ne parlo qua perchè non si può. Ma se pensavo di aver visto tutto e che il mio cinismo mi avrebbe salvato dalle tranvate amorose,ebbene nell'ultimo periodo ho potuto constatare: che non è così. Il tormento ammmoroso quello serio mi mancava e francamente stavo meglio senza averlo provato ma è andata così *bestemmione*.
Fortuna c'è la mia irrimediabile sfiga che mi apre sempre gli occhi nei momenti bui e mi ricorda che probabilmente in un'altra vita ero una mignotta satanista che sacrificava i conigli al demonio nelle notti di luna piena e aveva tendenze eviratrici. Perchè qualcosa dovrò pur scontare,mi pare evidente. Ieri,per la seconda volta nel giro di un mese e mezzo,mi abbandona nuovamente il bancomat. Ne avevo già avuto il sentore sabato,quando per procurarmi l'ingente somma che mi avrebbe permesso di ubriacarmi in discoteca a suon di 7 eurI a cocktail, ho dovuto provare all'incirca tutti i bancomat di roma e provincia per prelevare,che a quanto pare la mia carta non andava. Ok che la mia coscienza sporca mi faceva pensare che magari i soldi su quel conto corrente fossero proprio finiti viste le spese incontrollate frutto della disperazione e per questo ho sudato assai (fortuna che avevo un'intera boccetta di profumo addosso),ma era palese che qualcosa non andasse. Alla fine comunque un bamcomat mi ha dato i soldi, avrà notato il mio volto pietrificato dalla stizza e gli avrò fatto pena.
Ieri però c'è stata la conferma. Vado dal benzinaio di fiducia e faccio il mio solito pieno settimanale (perchè mi scoccio di fare benzina,faccio il pieno e passa la paura) e faccio per pagare col bancomat. E niente. Il terminale non riesce a leggerlo in nessun modo: la carta è illegibile. Mi ritrovo così con un pieno da 50 eurI che non posso pagare. Come cazzo faccio? Volevo piangere e dirgli di prendere una cannuccia per tirare fuori la benzina ma per fortuna è il benzinaio di fiducia e mi dice: vabbè me li porti quando ce li hai,può succedere. Noto anche una sottile smorfia di compassione nel suo sguardo.
E niente,oggi sistemo tutto,faccio il bamcomat nuovo e ok. Siamo tutti felici e appagati. Solo cheeeee mi sono cominciati a prendere pensieri strani. Diciamo pure disonesti. Che insomma,un pieno così,non pagato. Hum. Il benzinaio non mi avrebbe più rivisto. Non sapeva dove abito e se mai mi avrebbe cercato io sarei già fuggito in messico. Potevo trovarmi un altro benzinaio di fiducia,che oltretutto la tizia rumena che mi mette la benzina ogni volta mi guarda in modo brutto e mi imbarazzo. Hum. In preda a simili pensieri illegali che mi avrebbero portato presto a compiere svariati omicidi (si inizia col non pagare un pieno e si finisce sulla sedia elettrica!) mi sono tornate alla mente le sagge parole della mia cara amica Chiara,con cui proprio ieri discutevamo del fatto che: ci sarà una linea che unisce l'impurità dei nostri pensieri, la nostra cattiveria pura (sto usando eufemismi), al fatto che siamo due sfigati e non c'è una cazzo di cosa che ci va bene nella vita?
Nel dubbio oggi sono andato dal benzinaio,gli ho dato 50 eurI prostandomi ai suoi piedi chiedendogli umilmente scusa.
Morale: anche se sei brutto e cattivo e nessuno ti vuole bene, scegli la via dell'onestà: magari una cazzo di volta ti andrà bene.
commenti (43)Perla di Upclose alle ore: 17:57| nella categoria :riflessioni, storie di vita vissuta|Link Post
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