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Si ringrazia per il malfunzionamento Giulia
Per chi ha digitato 
ed è giunto su questo blog: cercavi meeeee? No perchè ciò aiuterebbe di molto la mia autostima. Anche se devo ammettere che la cosa mi inquieta assai,dov'è la privacy,doveeeee! Internet è il male,ne sono sempre più fermamente convinto.
Comunque dovete sapere che ho comprato la macchina! Ebbene si,dopo anni e anni di privazioni,di passaggi a scrocco,di attese interminabili di autobus e treni, anch'io mi sono dovuto adeguare e sfruttare tal curioso documento rosa, che sebbene ritragga una mia foto dove sembro un membro effettivo delle bestie di satana, ha comunque una sua utilità: la patente. Vi ho già raccontato delle mie prime esperienze alla guida; ci sarebbe anche da aggiungere che dopo il camion preso in pieno e la macchina distrutta, la mia nonostantetutto promettente carriera da automobilista non ha subito evoluzioni, anche perchè non ho più guidato una macchina da quel lontano giorno. Peròòò in qualche modo bisogna pur andar avanti,e ho pensato che un auto avrebbe potuto migliorare di un po' la mia misera esistenza e quindi niente: ho fatto il grande passo.
Ovviamente volevo una macchina figa e nuova e tutta piena di comfort con miliardi di cavalli per sfrecciare nelle strade e sentirmi irrimediabilmente figo. E così ho iniziato a fare i giri negli auto saloni, pronto a spendere tutti i miei sudati guadagni per adempiere alla necessità (sacrosanta) di essere figo su una macchina figa. Poi però mi hanno fatto ragionare. Prima mio padre,che memore ancora della sua macchina distrutta, mi ha fatto notare come dovessi maturare una certa esperienza prima di potermi definire un automobilista di un certo livello, e l'esperienza non si fa necessariamente su una macchina figa che paghi le rate per 30 anni. Effettivamente,ho pensato, se do una botta e la rigo o rompo qualcosa, comincerei a studiare tutte le lingue del mondo solo per poter bestemmiare sempre e comunque in tutti i modi possibili da qui alla mia morte. Ma più di tutti mi ha fatto ragionare una mia amica,che puntando su un concetto ossimorico,se non paradossale,che recitava più o meno così "Ma tu devi farti una macchina scrausa per gli inizi,così la gente la vede e pensa che fa schifo,poi però tu rimani comunque figo e quindi guardano dentro e tu risalti di più", mi ha definitivamente convinto ad acquistare una macchina da poter distruggere a piacimento,diciamo così.
Alla fine la scelta è ricaduta su una lancia y grigia,che sebbene sia una macchina che abbia fatto il suo tempo, è comunque gradevole alla vista e simpatica. Ce l'ho da due settimane e ovviamente già le voglio bene. Ci vado ovunqueeee e la cosa interessante è che guido benissimoooooo! Ma proprio beneeeeee!!!!! Roba che non si capisce per niente che non guido da due anni!! Davvero!
Si,ok,la fiancata destra l'ho distrutta eh!
Ma non è colpa mia se non so parcheggiare,cazzo! E io quella cazzo di jeep l'ho appena sfiorataaaaa non mi sembrava veramente il caso di abbozzarsi in quel modo indecente: la mia macchina è veramente una zoccola. Mi hanno comunque consigliato di usare lo stura lavandini. Si, a quanto pare grazie alla sua ritenzione d'aria potrebbe far riuscire fuori la parte che con la botta si è incurvata in dentro. Che descrizione ineccepibile,cazzo. Avete capito,immagino.
Quindi cari lettori,due cose:
Chi vuole fare un giro in macchina con meeeee?? Vi potete fidare,ve lo assicuro!!
Chi mi regala i pupazzi da metterci dentro??
Adesso vi saluto,vado a guardare un film porno.
EDIT: le ho dato finalmente un nomeeeee! La mia macchina si chiama Jessy.
ed è giunto su questo blog: cercavi meeeee? No perchè ciò aiuterebbe di molto la mia autostima. Anche se devo ammettere che la cosa mi inquieta assai,dov'è la privacy,doveeeee! Internet è il male,ne sono sempre più fermamente convinto.Comunque dovete sapere che ho comprato la macchina! Ebbene si,dopo anni e anni di privazioni,di passaggi a scrocco,di attese interminabili di autobus e treni, anch'io mi sono dovuto adeguare e sfruttare tal curioso documento rosa, che sebbene ritragga una mia foto dove sembro un membro effettivo delle bestie di satana, ha comunque una sua utilità: la patente. Vi ho già raccontato delle mie prime esperienze alla guida; ci sarebbe anche da aggiungere che dopo il camion preso in pieno e la macchina distrutta, la mia nonostantetutto promettente carriera da automobilista non ha subito evoluzioni, anche perchè non ho più guidato una macchina da quel lontano giorno. Peròòò in qualche modo bisogna pur andar avanti,e ho pensato che un auto avrebbe potuto migliorare di un po' la mia misera esistenza e quindi niente: ho fatto il grande passo.
Ovviamente volevo una macchina figa e nuova e tutta piena di comfort con miliardi di cavalli per sfrecciare nelle strade e sentirmi irrimediabilmente figo. E così ho iniziato a fare i giri negli auto saloni, pronto a spendere tutti i miei sudati guadagni per adempiere alla necessità (sacrosanta) di essere figo su una macchina figa. Poi però mi hanno fatto ragionare. Prima mio padre,che memore ancora della sua macchina distrutta, mi ha fatto notare come dovessi maturare una certa esperienza prima di potermi definire un automobilista di un certo livello, e l'esperienza non si fa necessariamente su una macchina figa che paghi le rate per 30 anni. Effettivamente,ho pensato, se do una botta e la rigo o rompo qualcosa, comincerei a studiare tutte le lingue del mondo solo per poter bestemmiare sempre e comunque in tutti i modi possibili da qui alla mia morte. Ma più di tutti mi ha fatto ragionare una mia amica,che puntando su un concetto ossimorico,se non paradossale,che recitava più o meno così "Ma tu devi farti una macchina scrausa per gli inizi,così la gente la vede e pensa che fa schifo,poi però tu rimani comunque figo e quindi guardano dentro e tu risalti di più", mi ha definitivamente convinto ad acquistare una macchina da poter distruggere a piacimento,diciamo così.
Alla fine la scelta è ricaduta su una lancia y grigia,che sebbene sia una macchina che abbia fatto il suo tempo, è comunque gradevole alla vista e simpatica. Ce l'ho da due settimane e ovviamente già le voglio bene. Ci vado ovunqueeee e la cosa interessante è che guido benissimoooooo! Ma proprio beneeeeee!!!!! Roba che non si capisce per niente che non guido da due anni!! Davvero!
Si,ok,la fiancata destra l'ho distrutta eh!
Ma non è colpa mia se non so parcheggiare,cazzo! E io quella cazzo di jeep l'ho appena sfiorataaaaa non mi sembrava veramente il caso di abbozzarsi in quel modo indecente: la mia macchina è veramente una zoccola. Mi hanno comunque consigliato di usare lo stura lavandini. Si, a quanto pare grazie alla sua ritenzione d'aria potrebbe far riuscire fuori la parte che con la botta si è incurvata in dentro. Che descrizione ineccepibile,cazzo. Avete capito,immagino.
Quindi cari lettori,due cose:
Chi vuole fare un giro in macchina con meeeee?? Vi potete fidare,ve lo assicuro!!
Chi mi regala i pupazzi da metterci dentro??
Adesso vi saluto,vado a guardare un film porno.
EDIT: le ho dato finalmente un nomeeeee! La mia macchina si chiama Jessy.
commenti (52)Perla di Upclose alle ore: 21:46| nella categoria :comunicazioni|Link Post
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Miei cariiii!! Quanto tempo! Finalmente si conclude la pausa estiva del blog. Che non so da voi ma qui sono due giorni che fa un freddo cane! Ed io che sono cagionevole già ho il raffreddore. E una settimana fa avevo la febbre. E da tempo immemore ho la tosse. Ma una tosse proprio brutta, di quelle che ti aspetteresti da un vecchio che ha fumato catrame per 50 anni. Io un'idea me la sono fatta: ho la tisi. Quando troverò il sangue sulla mano in seguito all'ennesimo colpo di tosse ne avrò la conferma. Ovviamente la cosa mi rende felice: la tisi fa così bohémien tardo ottocentesco,e poi essendo una malattia così rara (se non debellata) ti rende dannatamente figo. Se qualcuno ti chiede che cos'hai e tu hai la tisi sei un figo. Basta. E quindi sono figo. Vaffanculo.
Vi starete chiedendo che cosa abbia fatto durante questo interminabile mese. Ebbene,posso tranquillamente affermare che una generosa metà è stata occupata dalla contemplazione orgasmica della pubblicità di MICROTOUCH. Spero vivamente per voi che l'abbiate vista. E' fantasticaaaa! Non riesco a fare a meno di guardarla e immaginare la mia vita con questo MICROTOUCH. E' una di quelle cose che ti cambia e ti induce in serie riflessioni destinate a farti ricredere sull'esistenza di dio: ti dona la fede. Perchè cazzo,vedere quel coso che te lo passi ovunque e lui ti toglie i pelazzi in quel modo delicato e avvolgente...è bellissimo. E c'è anche da dire che la scoperta di questo meraviglioso aggeggio è avvenuta in concomitanza con la nascita di due nuovi peli situati nella parte superiore del petto,vicino al collo. Avete capito dove? La cosa mi ha alquanto fatto soffrire,perchè io sono pelosissimooooo ma proprio taaaaaanto ma lì non avevo peli e mi compiacevo assai della cosa: potevo portare le camicie da figo tutte sbottonate senza che tutti i pelazzi uscissero fuori prepotentemente. E ora la comparsa di questi due nuovi peli rende tutto ciò vano. Cazzo. Quindi devo mettere da parte le mie più risolute convinzioni sul non comprare cazzate in tv e prendere MICROTOUCH: sono riuscito a resistere ai miracle blade,ma per MICROTOUCH secondo me è una battaglia persa in partenza. E' troppo indispensabile. Se sono riuscito a resistere fino ad ora è solo perchè l'immagine di quello che si toglie i peli dalle orecchie mi raccapriccia. Non pensavo un essere umano potesse avere i peli sulle orecchie.
Oggi mentre riflettevo sulla mia attuale aridità sentimentale (perchè si,sono nuovamente single,ok?) e sulla mia incapacità di provare qualcosa di profondo per qualcuno (ooooh che pensieri seri che faccio!) e su altre cose che non vi sto a dire perchè non vi riguardano, ho avuto un'esperienza davvero alienante. Vado dalla tabaccaia di fiducia. Premetto che non ci conosciamo, è la tipica conoscenza che puoi avere con un negoziante,fatta di un ciao quando entri e uno quando esci. Ed io non so per quale motivo lei abbia scelto proprio ME fra tanti clienti ma arrivato il mio turno scoppia in un pianto lamentoso e isterico "Mi è morto il gattinooo". Io rimango abbastanza spiazzato dalla cosa e riesco solamente ad uscirmene con un cretinissimo "Oddio perchè?". E lei "Aveva un tumore...ce l'avevo da 15 anniiii". Io sempre più sconvolto perchè ero veramente in difficoltà,non sapevo cosa direeee, faccio un'altra affermazione brillante ma soprattutto consolatoria "Mi spiace...".La gente in fila non so cosa abbia pensato di me ma quando finalmente il pianto cessa e io me ne vado,mi sono sentito,come dire: scosso. Possibile che non trovavo un cazzo da dirgli? Questo significa che sono una merdaaaa senza sentimentiiii. Però ci ho pensato tutto il giorno e allora sapete cosa ho fatto? Sono tornato li il pomeriggio e le ho chiesto come andava.E lei ha detto meglio. E così mi sono sentito meglio. Se ve lo state chiedendo: si, adesso mi iscrivo agli scout e comincio ad andare a messa.
Ho tante altre cose da raccontarvi ma ne riparleremo poi.
Aaaaah! Visto che tutti me lo dicevano perchè devi averlooooo se non ce l'hai non vali un cazzooooo ce l'hanno tutti e tu noooo sei una merdaaaaa se non ce l'hai non sei figoooo non sei avantiiii sei sfigatoooo ALLORA mi sono visto costretto ad aprire un cazzo di myspace. Se una cosa la fanno tutti la faccio anch'io perchè non ho personalitàààà! Tutti quelli che hanno myspace (cioè tutti) mi addinooo! (che a quanto pare addare una persona è l'unica utilità di questo coso...e che cazzo di parola add!) Ah il mio myspace è questo.
Ora vado. Baci a tutti. Con la lingua,eh!
Vi starete chiedendo che cosa abbia fatto durante questo interminabile mese. Ebbene,posso tranquillamente affermare che una generosa metà è stata occupata dalla contemplazione orgasmica della pubblicità di MICROTOUCH. Spero vivamente per voi che l'abbiate vista. E' fantasticaaaa! Non riesco a fare a meno di guardarla e immaginare la mia vita con questo MICROTOUCH. E' una di quelle cose che ti cambia e ti induce in serie riflessioni destinate a farti ricredere sull'esistenza di dio: ti dona la fede. Perchè cazzo,vedere quel coso che te lo passi ovunque e lui ti toglie i pelazzi in quel modo delicato e avvolgente...è bellissimo. E c'è anche da dire che la scoperta di questo meraviglioso aggeggio è avvenuta in concomitanza con la nascita di due nuovi peli situati nella parte superiore del petto,vicino al collo. Avete capito dove? La cosa mi ha alquanto fatto soffrire,perchè io sono pelosissimooooo ma proprio taaaaaanto ma lì non avevo peli e mi compiacevo assai della cosa: potevo portare le camicie da figo tutte sbottonate senza che tutti i pelazzi uscissero fuori prepotentemente. E ora la comparsa di questi due nuovi peli rende tutto ciò vano. Cazzo. Quindi devo mettere da parte le mie più risolute convinzioni sul non comprare cazzate in tv e prendere MICROTOUCH: sono riuscito a resistere ai miracle blade,ma per MICROTOUCH secondo me è una battaglia persa in partenza. E' troppo indispensabile. Se sono riuscito a resistere fino ad ora è solo perchè l'immagine di quello che si toglie i peli dalle orecchie mi raccapriccia. Non pensavo un essere umano potesse avere i peli sulle orecchie.
Oggi mentre riflettevo sulla mia attuale aridità sentimentale (perchè si,sono nuovamente single,ok?) e sulla mia incapacità di provare qualcosa di profondo per qualcuno (ooooh che pensieri seri che faccio!) e su altre cose che non vi sto a dire perchè non vi riguardano, ho avuto un'esperienza davvero alienante. Vado dalla tabaccaia di fiducia. Premetto che non ci conosciamo, è la tipica conoscenza che puoi avere con un negoziante,fatta di un ciao quando entri e uno quando esci. Ed io non so per quale motivo lei abbia scelto proprio ME fra tanti clienti ma arrivato il mio turno scoppia in un pianto lamentoso e isterico "Mi è morto il gattinooo". Io rimango abbastanza spiazzato dalla cosa e riesco solamente ad uscirmene con un cretinissimo "Oddio perchè?". E lei "Aveva un tumore...ce l'avevo da 15 anniiii". Io sempre più sconvolto perchè ero veramente in difficoltà,non sapevo cosa direeee, faccio un'altra affermazione brillante ma soprattutto consolatoria "Mi spiace...".La gente in fila non so cosa abbia pensato di me ma quando finalmente il pianto cessa e io me ne vado,mi sono sentito,come dire: scosso. Possibile che non trovavo un cazzo da dirgli? Questo significa che sono una merdaaaa senza sentimentiiii. Però ci ho pensato tutto il giorno e allora sapete cosa ho fatto? Sono tornato li il pomeriggio e le ho chiesto come andava.E lei ha detto meglio. E così mi sono sentito meglio. Se ve lo state chiedendo: si, adesso mi iscrivo agli scout e comincio ad andare a messa.
Ho tante altre cose da raccontarvi ma ne riparleremo poi.
Aaaaah! Visto che tutti me lo dicevano perchè devi averlooooo se non ce l'hai non vali un cazzooooo ce l'hanno tutti e tu noooo sei una merdaaaaa se non ce l'hai non sei figoooo non sei avantiiii sei sfigatoooo ALLORA mi sono visto costretto ad aprire un cazzo di myspace. Se una cosa la fanno tutti la faccio anch'io perchè non ho personalitàààà! Tutti quelli che hanno myspace (cioè tutti) mi addinooo! (che a quanto pare addare una persona è l'unica utilità di questo coso...e che cazzo di parola add!) Ah il mio myspace è questo.
Ora vado. Baci a tutti. Con la lingua,eh!
commenti (56)Perla di Upclose alle ore: 21:42| nella categoria :riflessioni, comunicazioni, storie di vita vissuta|Link Post
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