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Si ringrazia per il malfunzionamento Giulia
Immagino vi aspettiate tutti un post figo e divertente dove mi ridicolizzo,vero?E invece io ho solamente voglia di lamentarmiiiii che ora che ci penso mi lamento sempre lo stesso,perchè,me ne convinco sempre di più,sono l'incarnazione umana del famigerato dito ar culo,anche nella simpatica variante prettamente romano-burina dito ar culo co'a sabbia.Uffaaaaa innanzitutto devo lamentarmi per il caldo.Perchè non posso veramente concepire un caldo di questa portata,se volevo patire l'afa e boccheggiare come una carpa sarei nato in africa e non avrei avuto esattamente questo colorito biancastro da leucemico,che mi conferisce quell'aria da malato terminale che fa tanto reparto rianimazione.Che poi sono pure andato al mare e mi sono abbronzato eh!Ho ottenuto un bellissimo colorito fucsia.Non rosso: fucsia.Vabbè che c'avrò la melanina impazzita che appena si sente un po' stimolata si sovraeccita ma,ripeto: fucsia?Infatti mi prendono tutti per il culo e non mi piace mica questa cosa.Come se non bastasse ora,dopo aver patito giorni d'inferno neanche avessi avuto un'ustione di terzo grado che non potevo appoggiarmi da nessuna parte che mi sentivo bruciareeee,adesso sto squamando,neanche fossi una biscia di periferia come quella che vidi un anno fa alla fermata dell'autobus e feci uno strillo da checca impazzita e mi misi tanta paura.Mi cadono brandelli di cellule morte dalla faccia e la gente mi guarda in modo strano,fra il compassionevole e lo schifato.Penso che quando mi giro si danno pure una grattata alle palle che magari pensano abbia la lebbra.E comunque dicevamo: fa caldo.Che non so da voi ma a casa mia si muore.E io morirò,ne sono sicuro.Il mio attuale passatempo,che definire passatempo è riduttivo,direi che può essere serenamente considerato un hobby,consiste nello stendermi sul letto e offrirmi come vittima sacrificale alle zanzare,che loro vedono la luce della mia stanza ed entrano perchè tanto è tutto spalancato,che carucce.Che poi ho sempre avuto paura di prendermi l'aids con le zanzare,perchè che ne sai,magari pungono prima di te uno che c'ha l'aids e gli rimane il pungiglietto (come si chiama quello delle zanzare?) sporco di sangue di malato di aids e poi entra nelle tue vene ed è un casino.E poi mi devo lamentare del fatto che tutti trovano l'ammmore,tutti si fidanzano,tutti sono felici e ti sbattono in faccia la loro felicità (ed il fatto che hanno una vita sessuale) e tu no.Tu ti innamori di tutti perchè c'hai l'ormone inferocito ma alla fine non combini un cazzo.E allora ti stanno tutti sulle palle e tratti tutti male.E allora chi ti si cagava un pochetto non ti caga più.E tu sei infelice e triste e ti informi,che magari esiste un'operazione per diventare ermafrodita,così fai tutto da solo e vaffanculo tutti.Sarebbe una bella soluzione,non mi lamenterei più di non trovare nessuno che mi piaccia e potrei anche avere un'impagabile senso di soddisfazione per il mio narcisismo,che lo nascondo ma tanto lo so che c'è.E poi rivedi tuoi ex,uno in particolare che è stata una storia proprio importante,e non ti guarda neanche in faccia.E ci rimani anche di merda,messo da parte l'orgoglio.Perchè non riesci a capire cosa puoi aver fatto di così terribile,tra tutte le cose terribili che hai magari fatto,per aver meritato lo guardo di rancore che ti ignora.E poi devo fare l'orale dell'esame di ingleseeee!Che porca puttana,per un esame che faccio sbaglio anche a farlo!Perchè la mia amica si è sbagliataaaa!Però vabbè laura,ti voglio bene lo stesso!A maggior ragione che lo scritto l'ho stranamente passato,dato che ci siamo presentati,noi poveri falliti di lettere,ad un esame di terza annualità di lingue.E dicevamo pure: ma perchè è così difficile?Magari domani vado a fare l'orale e manco me lo convalidano.All'orale comunque devo parlare di un articolo di giornale,così mi pare di aver capito.Io ho comprato focus,si sa che focus ha la verità in tasca.Che c'è un articolo di un uomo che aveva due peniiii quindi la cosa che avevo scritto tempo fa di gigiusmirzu l'uomo dai due peni è veraaaa!E io che pensavo di avere una vena creativa veramente fantasiosa.Che cazzo.Che poi ultimamente ho una nuova perversione: comprare le bottigliette di coca-cola quelle da mezzo litro.Ne compro almeno due al giorno e poi stacco l'etichetta che dietro c'è il codice vincente e mando un sms con il codice vincente al numero che c'è scritto,ma non è mai un codice vincente,non vinco mai un cazzooo!Sono uno sporco consumista di merda.E ora la smetto perchè se no continuo all'infinito.Ciao,tante care cose.
commenti (71)Perla di Upclose alle ore: 23:47| nella categoria :post inutili|Link Post
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Dunque.C'è un problema.Cercherò di esporvelo in maniera chiara,pacata ed adulta,evitando isterismi inutili,che tanto,a quanto pare,il destino è segnato per sempre,ahimè.Ebbene,vediamo,da dove posso cominciare.Ecco: sto diventando pelatoooooo aiutooooo porca di quella strafotuttitissima puttana evaaaaa zozzaaaa.Si,mi sembra che l' esposizione del problema sia abbastanza chiara e pacata.E adulta.Cazzooo!Non sapevo con chi condividere questa cosa terribile,se non con voi,cari lettori,che preferisco evitare certe facce compassionevoli che mi farebbero sentire solamente più sulla via del calvismo (perchè ho deciso che si chiama calvismo,ok?) e dato che di quei all'incirca 150 lettori giornalieri (sempre che non sia sempre lo stesso sfigato che aggiorna la pagina,come sospetto) conosco all'incirca una o due facce,ecco.Preferisco dirlo a voi.
E' che ultimamente sto perdendo un sacco di capelli e non so perchèèè!Capita,effettivamente,di avere periodi in cui notiamo un anomalo quanto rigoglioso proliferare di capelli nel lavandino o nella doccia (il brutto è quando li trovate nel bidet) ma anche sul cuscino. Non appena provate ad esprimere la vostra sincera preoccupazione per la cosa vi rispondono sempre che "Eh ma è periodo,tranquillo".Il più temibile di tutti è l'infame periodo delle castagne,che ancora devo capire perchè cazzo si chiama così,ma forse lo so: questa stronzata della cosa delle castagne ve la propinano anche quando vi sono rimasti due capelli in testa e iniziate a prendere in considerazione l'idea di farvi un trapianto di peli animali o pubici dalla disperazione.Che poi io pensavo fosse una stronzata che dicesse mia madre invece me lo disse pure la parrucchiera di fiducia e ci rimasi di cacca.
Poi i capelli ti cascano pure se sei tanto stressato: è risaputo,se sei stressato ti cascano i capelli e ti viene la diarrea.(E se non vi succede questo vi odio siete tutti delle merdose teste di cazzo,perchè solo a meee)
Ah e poi magari ti cascano i capelli quando ti avvicini ad una certa età.Età variabile ma sempre una certa età,insomma.
Ora ragioniamo: non è periodo.A meno che questo fantomatico periodo delle castagne non si ispiri ai castagnari di via del corso che anche ad agosto vendono le loro castagne ai turisti cinesi.E no,non sono neanche stressato,anzi,sono in un periodo particolarmente e stranamente sereno,casini sentimentali (derivanti dall'aver perso ogni speranza di poter avere una storia come cazzo si deve) a parte.Dunque no,non sono stressato e non ho neanche la diarrea.Magari sono stanco,ma sono stanco da quando sono nato,fa parte del mio dna,quindi niente.E poi cazzo,ho 22 anni,sarò pure vecchio dentro ma di base sono gggiovane!
Da qui nasce il mio disappunto (che mi porterà al suicidio,già lo so): perchè mi stanno cadendo tutti sti capelli questi giorniii!Perchèèèèè!!Se ripenso alla mia folta chioma corvina dei tempi d'oro mi prende a maleee!Nonostante fosse evidente l'anomalìa della cosa ho anche tentato di ricevere una consolazione fittizia interpellando mia madre,che lei ha sempre la risposta pronta (la risposta è sempre "E' periodo,tranquillo") e lei mi ha risposto "Effettivamente è strano" capiteeee?Neanche più la consolazione di essere in un periodo, cazzo!Io divento pelato ed è pure stranoooo!Sono andato così dalla parrucchiera la quale mi voleva rifilare dei cerotti.Cosa cazzo me ne faccio dei cerotti?Neanche dovessi smettere di fumare.A quanto pare l'avanguardia americana in fatto di caduta di capelli prevede l'applicazione di un cerotto a base di non cosa,tipo catrame e merda di vacca,sulla nuca,neanche ti dovesse tenere fermo il cervello.Il tutto al modico prezzo di 75 euro a confezione.Contenuto della confezione: un cerotto.Che te lo tieni un giorno e poi magari ti fai la doccia e diventa tutto melmoso.Però funziona eh! Mi assicura la parrucchiera.Vabbè che spendo cifre esorbitanti per qualsiasi stronzata da quando sono ricco,però cazzo,per un cerotto no.Mi prendo una confezione di cerotti quelli con topolino sopra e me li metto sulla nuca che sono più carini,no?E risparmio i soldi.Si,per il trapianto.Perchè ormai mi pare ovvio che io debba farlo.Diventerò pelato vi rendete contooooo!!Mi viene da piangere se ci penso e avverto un profondo e impellente bisogno di morire.Diventerò bruttoooo e nessuno mi cagherà piùùùù e sarò per sempre soloooo e abbandonatoooo.Che tristezza.Che amarezza.
Vado a raccogliere i miei capelli sparsi per casa e me li riattacco con lo sputo.
Dio,perchè mi odi così tanto?Perchè?
E' che ultimamente sto perdendo un sacco di capelli e non so perchèèè!Capita,effettivamente,di avere periodi in cui notiamo un anomalo quanto rigoglioso proliferare di capelli nel lavandino o nella doccia (il brutto è quando li trovate nel bidet) ma anche sul cuscino. Non appena provate ad esprimere la vostra sincera preoccupazione per la cosa vi rispondono sempre che "Eh ma è periodo,tranquillo".Il più temibile di tutti è l'infame periodo delle castagne,che ancora devo capire perchè cazzo si chiama così,ma forse lo so: questa stronzata della cosa delle castagne ve la propinano anche quando vi sono rimasti due capelli in testa e iniziate a prendere in considerazione l'idea di farvi un trapianto di peli animali o pubici dalla disperazione.Che poi io pensavo fosse una stronzata che dicesse mia madre invece me lo disse pure la parrucchiera di fiducia e ci rimasi di cacca.
Poi i capelli ti cascano pure se sei tanto stressato: è risaputo,se sei stressato ti cascano i capelli e ti viene la diarrea.(E se non vi succede questo vi odio siete tutti delle merdose teste di cazzo,perchè solo a meee)
Ah e poi magari ti cascano i capelli quando ti avvicini ad una certa età.Età variabile ma sempre una certa età,insomma.
Ora ragioniamo: non è periodo.A meno che questo fantomatico periodo delle castagne non si ispiri ai castagnari di via del corso che anche ad agosto vendono le loro castagne ai turisti cinesi.E no,non sono neanche stressato,anzi,sono in un periodo particolarmente e stranamente sereno,casini sentimentali (derivanti dall'aver perso ogni speranza di poter avere una storia come cazzo si deve) a parte.Dunque no,non sono stressato e non ho neanche la diarrea.Magari sono stanco,ma sono stanco da quando sono nato,fa parte del mio dna,quindi niente.E poi cazzo,ho 22 anni,sarò pure vecchio dentro ma di base sono gggiovane!
Da qui nasce il mio disappunto (che mi porterà al suicidio,già lo so): perchè mi stanno cadendo tutti sti capelli questi giorniii!Perchèèèèè!!Se ripenso alla mia folta chioma corvina dei tempi d'oro mi prende a maleee!Nonostante fosse evidente l'anomalìa della cosa ho anche tentato di ricevere una consolazione fittizia interpellando mia madre,che lei ha sempre la risposta pronta (la risposta è sempre "E' periodo,tranquillo") e lei mi ha risposto "Effettivamente è strano" capiteeee?Neanche più la consolazione di essere in un periodo, cazzo!Io divento pelato ed è pure stranoooo!Sono andato così dalla parrucchiera la quale mi voleva rifilare dei cerotti.Cosa cazzo me ne faccio dei cerotti?Neanche dovessi smettere di fumare.A quanto pare l'avanguardia americana in fatto di caduta di capelli prevede l'applicazione di un cerotto a base di non cosa,tipo catrame e merda di vacca,sulla nuca,neanche ti dovesse tenere fermo il cervello.Il tutto al modico prezzo di 75 euro a confezione.Contenuto della confezione: un cerotto.Che te lo tieni un giorno e poi magari ti fai la doccia e diventa tutto melmoso.Però funziona eh! Mi assicura la parrucchiera.Vabbè che spendo cifre esorbitanti per qualsiasi stronzata da quando sono ricco,però cazzo,per un cerotto no.Mi prendo una confezione di cerotti quelli con topolino sopra e me li metto sulla nuca che sono più carini,no?E risparmio i soldi.Si,per il trapianto.Perchè ormai mi pare ovvio che io debba farlo.Diventerò pelato vi rendete contooooo!!Mi viene da piangere se ci penso e avverto un profondo e impellente bisogno di morire.Diventerò bruttoooo e nessuno mi cagherà piùùùù e sarò per sempre soloooo e abbandonatoooo.Che tristezza.Che amarezza.
Vado a raccogliere i miei capelli sparsi per casa e me li riattacco con lo sputo.
Dio,perchè mi odi così tanto?Perchè?
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Durante l'infanzia ho vissuto in campagna,fra le mucche e le galline.Mi rendo conto che questa immagine di me così bucolica fa molto heidi le caprette ti fanno ciao,ma tant'è,ognuno ha i proprio scheletri nell'armadio.Vivendo in campagna,e ciò significa vivere a kilometri di distanza dal mondo civilizzato,per andare a scuola dovevo prendere il temibile pulmino giallo,perchè mia madre non mi accompagnava.Vivendo fra le fratte ero sempre il primo a salire e l'ultimo a scendere.La cosa era alquanto stressante per me,povero bambino innocente che ancora nulla sapeva della vita,non solo perchè passavo su quel pulmino le ore (e molto spesso vomitavo!)ma soprattutto perchè,prima di giungere a casa mia,il pulmino doveva fare un tragitto lunghissimo,passando anche per la scuola media di L.....o (devo mantenere un minimo ma dico minimo senso di privacy,cazzo).Questo mi causava terribili turbe psicologiche perchè i ragazzi grandi delle medie io non li volevo vedereeee!!Erano rozzi e malefici e mi trattavano male!Immaginate un povero bambino di prima elementare solo su un autobus circondato da ragazzi delle medie burini,che si sa che alle medie diventano tutti delle teste di cazzo maligne.E così ogni giorno questi maledetti stronzi mi prendevano in giro e mi facevano di continuo domande insidiose e io non sapevo cosa fare,avevo pauraaaa,volevo morire.E così ogni giorno tornavo a casa piangente e dicevo a mia madre di quello che mi accadeva.Ora,dovete sapere che mia madre è una tipa molto molesta,di quelle che se gli vai a sbattere contro la macchina è capace di venire lì e ammazzarti di botte,per cui per mia madre la soluzione ai miei problemi era semplice e immediata: mi ripeteva che dovevo essere duro e dire ai ragazzi cattivi delle medie "ma che volete!Lasciatemi in pace!".Solo che io ero troppo timido all'epoca,nonchè cagasotto,e la cosa mi risultava difficile assai.Un giorno però la situazione degenerò,non sopportavo veramente più quella massa di stronzi che mi dava continuamente fastidio,e così pronunciai la frase fatidica: ma che voleteeee!Lasciatemi in paceeee!Lo dissi con un filo di voce,non mi sentii neanche da solo,e lo dissi con la faccia totalmente deformata dalla paura,ero veramente terrorizzato.
Avevo la stessa credibilità di un pesce rosso.
Lungi dall'impaurirsi,i ragazzacci delle medie presero ancora di più a sfottermi: ora avevo anche avuto il coraggio di reagireeee!Fu veramente una cosa terribile.Da lì adottai la tattica del bambino autistico: non aprivo bocca e fissavo il vuoto.La situazione non migliorò ugualmente ma vabbè,mi sarei risparmiato inutili figure di merda.Poi fortuanatamente le elementari finirono e io diventai peggio di quei malefici ragazzacci.
Morale: mai dare retta a tua madre.
E per cambiare discorso: oggi volevo rilassarmi.Dopo un esame in mattinata i cui risultati sono nelle mani di dio (e si sa che a dio gli sto sul culo,quindi vabbè),avevo solo voglia di riposare le mie stanche membra.E così ho pensato che avrei fatto bene a fare un bagno,riempendo la vasca di acqua e tanta tanta schiuma.E' incredibile come dal momento in cui ti adagi nell'acqua il cellulare inizi a squillare come posseduto dal demonio,che certa gente non si fa sentire da anni e sceglie proprio il momento giusto per ricordarti la sua inutile esistenza.E poi è cascato un piatto in cucina (non so come).E poi mi scappava la cacca.E poi il cellulare squillava di nuovo.E poi era finito il cd che avevo come sottofondo.E che cazzoooo!Sono uscito dalla vasca più sbroccato di prima.
Infine,per aggiornarvi,la mia storia impossibile con il mio amore impossibile che non mi caga è giunta ad un punto di svolta: abbiamo chattato su messenger.Aaaaaah!!!Ora vado a rileggermi la chat (perchè non chiuderò mai la finestra di conversazioneee) per la 36esima volta.Aaaaah!!!!
Avevo la stessa credibilità di un pesce rosso.
Lungi dall'impaurirsi,i ragazzacci delle medie presero ancora di più a sfottermi: ora avevo anche avuto il coraggio di reagireeee!Fu veramente una cosa terribile.Da lì adottai la tattica del bambino autistico: non aprivo bocca e fissavo il vuoto.La situazione non migliorò ugualmente ma vabbè,mi sarei risparmiato inutili figure di merda.Poi fortuanatamente le elementari finirono e io diventai peggio di quei malefici ragazzacci.
Morale: mai dare retta a tua madre.
E per cambiare discorso: oggi volevo rilassarmi.Dopo un esame in mattinata i cui risultati sono nelle mani di dio (e si sa che a dio gli sto sul culo,quindi vabbè),avevo solo voglia di riposare le mie stanche membra.E così ho pensato che avrei fatto bene a fare un bagno,riempendo la vasca di acqua e tanta tanta schiuma.E' incredibile come dal momento in cui ti adagi nell'acqua il cellulare inizi a squillare come posseduto dal demonio,che certa gente non si fa sentire da anni e sceglie proprio il momento giusto per ricordarti la sua inutile esistenza.E poi è cascato un piatto in cucina (non so come).E poi mi scappava la cacca.E poi il cellulare squillava di nuovo.E poi era finito il cd che avevo come sottofondo.E che cazzoooo!Sono uscito dalla vasca più sbroccato di prima.
Infine,per aggiornarvi,la mia storia impossibile con il mio amore impossibile che non mi caga è giunta ad un punto di svolta: abbiamo chattato su messenger.Aaaaaah!!!Ora vado a rileggermi la chat (perchè non chiuderò mai la finestra di conversazioneee) per la 36esima volta.Aaaaah!!!!
commenti (42)Perla di Upclose alle ore: 22:36| nella categoria :storie di vita vissuta|Link Post
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Eccomi di ritornoooooo!!!!Devo dire che al giorno d'oggi essere un fan accanito di qualcuno è molto impegnativo.Nelle ultime 48 ore mi sono avvicinato a dio riuscendo quasi ad avere il dono dell'ubiquità,essendomi ritrovato in successione a roma,a firenze,a bologna,a forlì,a milano e poi di nuovo a roma.Nel far ciò ho dovuto eliminare alcuni aspetti della mia vita che mi avrebbero impedito di riuscire a essere così tempestivo nei miei spostamenti,uno su tutti: dormire.Non dormo da lunedì.Ho delle occhiaie che mi arrivano ai ginocchi (volevo dire alle palle ma no,ai ginocchi)(e si dice ginocchi ok????non ginocchia!!e si dice ditiiii!non dita!!!Ignoranti di merda),ho perso il senso dell'equilibrio e rischio spesso di cadere e rotolare via viaaaaa.Non c'è molta differenza fra me ed un vaso di gerani,devo dire.Forse il vaso di gerani è più utile: io messo su un balcone non avrei nessun effetto decorativo.Ma in fondo tutto questo dispendio di energie non mi scoccia affatto,anzi!!Per Tori Amos questo ed altro,io la amo e farei di tutto per lei.Perchè sono un cazzo di fanatico di quelli che perdono ogni minimo senso di razionalità e potrebbero anche risultare sfigati.E la mia tori mi ha regalato tre concerti a dir poco strepitosi,regalandomi tante emozioni (penso che quell'uomo gigantesco che mi faceva paura seduto accanto a me a milano ancora si sta chiedendo perchè piangessi come un deficiente)(perchè si,mi sono commossooooo).E poi ho anche avuto modo di riparlarle,perchè sapete,lei è una donna fantastica e molto spesso prima dei concerti incontra i fans,dedicandosi poco ad ognuno,facendo foto,firmando autografi e chiacchierando.Io l'avevo già incontrata due anni fa e l'ho rivista a roma.Sentite che amore di donna: ero un po' indietro e lei mi prende e mi riserva un caloroso heeeey how are youuu?? Manco fossimo compagni di classe delle medie.Io allora mi sono emozionato e tutto carino: ma allora ti ricordi di meeeee!! (il dialogo è avvenuto in inglese ma siccome ho poca fiducia nella cultura di voi lettori faccio la traduzione) E lei poverina,non voleva deludermi,anche se era palese che non si ricordava (ho tagliato i capelli,vede milioni di fans,perchè dovrebbe ricordarsi?) mi fa: mmmm mi ricordo della tua energia. Macheccarinaaaaa!!!Mi ha fatto fesso e contento,è tenerissimaaa!!Poi non so perchè pensava che fossi un grande artista incompreso e allora mi ha chiesto se al momento stavo creando qualcosa.Capite...non potevo deluderla...non potevo dirle che se non consideriamo i rutti che faccio dopo aver bevuto la red bull,allora no,non sto creando nulla di artistico nè tantomeno una vena artistica caratterizza il mio animo...e così le ho risposto: yes.Sono un cazzaroooo!!!!Comunque vabbè,ho fatto la foto,dove ovviamente sono venuto di merda,e basta,baci baci ciao ciao,le ho chiesto di fare una canzone e col cazzo che l'ha fatta.Per concludere il resoconto dei miei 3 giorni da groupie volevo fare dei doverosi ringraziamenti:
Ad Emanuele,per essere così dooooolce ed aver rinunciato ad una trombata olandese per rimanere con me di notte a termini e avermi fatto appoggiare sul suo possente braccio per dormire (salvo poi alzarsi appena mi ero addormentato ma vabbè)
Ai miei amichetti al concerto di firenze,con i quali ho passato una giornata fantastica in cui ho riso fino alla fine (alle 4 di mattina).Baciiiii
A Manuel con cui ho condiviso una notte milanese da brividi (di fredddo) perchè milano di giovedi sera è uno schifooo!E milanesi alla lettura,la prossima volta mi consigliate voi,che cazzo.
A chi mi ha ignorato tutto il tempo.Tanto rancore non ti farà male alla salute?
A tutti quelli con cui ho parlato,baci baci.
Ovviamente in questi giorni mi sono anche innamorato!Aaaaaah!!!Non posso scrivere oltre perchè ho paura che possa capitare quiiii però aaaaahhhh è stato un colpo di fulmineee io lo amooooooo anche se non mi caga neanche di striscio.Perchè non mi caghi??(ma del resto sembri non cagare l'intera razza umana)Perchèèèè????Non capisci che io ti amooooo e ti amooooooo ma soprattutto ti amooooooooo?? Che cazzo.
Che altro dirvi? Che ultimamente sto facendo un po' di indigestione di vetriolo.Se non fosse chiaro: bisogna sparare un po' di merda su chi so io. Tremate,tremate.
Ah poi voglio andare al mare,mi sono stufato di avere lo stesso pallore della morte.Che bello,che osservazioni interessanti che faccio.Vado a spegnermi una sigaretta sulla mano.Ciao.
Ad Emanuele,per essere così dooooolce ed aver rinunciato ad una trombata olandese per rimanere con me di notte a termini e avermi fatto appoggiare sul suo possente braccio per dormire (salvo poi alzarsi appena mi ero addormentato ma vabbè)
Ai miei amichetti al concerto di firenze,con i quali ho passato una giornata fantastica in cui ho riso fino alla fine (alle 4 di mattina).Baciiiii
A Manuel con cui ho condiviso una notte milanese da brividi (di fredddo) perchè milano di giovedi sera è uno schifooo!E milanesi alla lettura,la prossima volta mi consigliate voi,che cazzo.
A chi mi ha ignorato tutto il tempo.Tanto rancore non ti farà male alla salute?
A tutti quelli con cui ho parlato,baci baci.
Ovviamente in questi giorni mi sono anche innamorato!Aaaaaah!!!Non posso scrivere oltre perchè ho paura che possa capitare quiiii però aaaaahhhh è stato un colpo di fulmineee io lo amooooooo anche se non mi caga neanche di striscio.Perchè non mi caghi??(ma del resto sembri non cagare l'intera razza umana)Perchèèèè????Non capisci che io ti amooooo e ti amooooooo ma soprattutto ti amooooooooo?? Che cazzo.
Che altro dirvi? Che ultimamente sto facendo un po' di indigestione di vetriolo.Se non fosse chiaro: bisogna sparare un po' di merda su chi so io. Tremate,tremate.
Ah poi voglio andare al mare,mi sono stufato di avere lo stesso pallore della morte.Che bello,che osservazioni interessanti che faccio.Vado a spegnermi una sigaretta sulla mano.Ciao.
commenti (52)Perla di Upclose alle ore: 23:27| nella categoria :storie di vita vissuta|Link Post
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