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Si ringrazia per il malfunzionamento Giulia
Ok,riesco finalmente a rivisualizzare i commenti pop-up con mozilla: posso considerare concluso lo sciopero.Beh che dirvi? Ah innanzitutto questa settimana sarò mooooolto impegnato,miei cari.Ebbene si,comincia il tour della mia adorata Tori Amos e io non posso mancare,cazzo!Inizierà il 28 maggio,cioè domani,a roma,sono emozionatooooo!Poi il 30 sarò a firenze e il 31 a milano.Vorrei avere una minima idea di come organizzerò il tutto ma non ce l'ho,anche perchè in tutto ciò io dovrei lavorare.Ma cosa importa in fondo,farò i salti mortali ma almeno vedrò tori!Mi pare un giusto compromesso.E in ogni caso potrei iniziare a drogarmi,perchè la red bull aiuta ma fino a un certo punto.Ormai per come sta diventando schizofrenica la mia vita un energy drink non mi basta più.Se qualche lettore è ai concerti mi faccia sapere che magari ci si può anche beccare,fatemelo sapere entro il 29 però che poi il 30 parto e il pc non lo consulto più e poi non vi rispondo e poi dite che sono snob e non cago nessuno e bla bla bla,inutili chiacchiere.
Ho delle nuove vicine.Tutti voi sapete che le mie vicine lesbiche se ne sono andate (e se non lo sapete siete dei lettori poco attenti,vaffanculo).Ebbene.Devo dire che sono arrivate delle valide sostitute.Erano mesi che facevano lavori e lavori e lavori e si sa,gli operai che alle 7 di mattina ti svegliano che sembra ti stiano trapanando anche il buco del culo,ti fanno anche incazzare.Poi vabbè,ti svegli e vedi che sono che lì che lavorano,poveri,tutti sudati,seminudi,che sudano,e sono baldi giovani seminudi...e insomma,li perdoni.E quindi niente,questi lavori hanno portato alla creazione di quest'abitazione totalmente rivestita di vetrate,che permettono di vedere qualsiasi cosa dall'esterno.Una sorta di grande fratello più casereccio.Chi cazzo ci andrà mai ad abitare in questo appartamento voyeuristico,mi domandavo.Ebbene,da qualche giorno ho finalmente ricevuto risposta: le mie vicine sono un gruppetto,tipo tre,di ragazze penso sui 25 anni a cui piace girare per casa in reggiseno e mutande.Per cui ogni giorno ho lo spettacolo di queste che girano seminude per la loro casetta trasparente:come dire,il pane a chi non ha i denti!Per cui miei cari lettori maschi ma dico quelli veramente maschi,se volete vi posso ospitare sul mio balcone,sono 25 euro ogni 30 minuti.Prezzo trattabile.Che poi io sembrerebbe anche che mi ci metto li a guardare appositamente,dato che sono sempre fuori in balcone a telefonare,a fumare,a scoreggiare,a grattarmi le palle.Ma credo alle vicine non importi più di tanto,dopo che mi hanno visto canticchiare t'appartengo di ambra angiolini,che risuonava a volume sostenutissimo dalle mie casse,beh insomma.Insomma.
Non so se è l'estate e il caldo africano ma ultimamente i miei ormoni sono impazziti.Sul serio.Di base riesco sempre a frenare i miei loschi pensieri animaleschi,o almeno non lo do a vedere.Ma ultimamente no.E tutto ciò è terribile.Se ve lo state chiedendo: si,mi arrapano anche i cani.
E dopo queste vergognose confessioni,che non vale neanche la pena approfondire,mi ritiro nelle mie umili stanze a riflettere sulla mia mediocrità.Per l'ennesima volta.
Ho delle nuove vicine.Tutti voi sapete che le mie vicine lesbiche se ne sono andate (e se non lo sapete siete dei lettori poco attenti,vaffanculo).Ebbene.Devo dire che sono arrivate delle valide sostitute.Erano mesi che facevano lavori e lavori e lavori e si sa,gli operai che alle 7 di mattina ti svegliano che sembra ti stiano trapanando anche il buco del culo,ti fanno anche incazzare.Poi vabbè,ti svegli e vedi che sono che lì che lavorano,poveri,tutti sudati,seminudi,che sudano,e sono baldi giovani seminudi...e insomma,li perdoni.E quindi niente,questi lavori hanno portato alla creazione di quest'abitazione totalmente rivestita di vetrate,che permettono di vedere qualsiasi cosa dall'esterno.Una sorta di grande fratello più casereccio.Chi cazzo ci andrà mai ad abitare in questo appartamento voyeuristico,mi domandavo.Ebbene,da qualche giorno ho finalmente ricevuto risposta: le mie vicine sono un gruppetto,tipo tre,di ragazze penso sui 25 anni a cui piace girare per casa in reggiseno e mutande.Per cui ogni giorno ho lo spettacolo di queste che girano seminude per la loro casetta trasparente:come dire,il pane a chi non ha i denti!Per cui miei cari lettori maschi ma dico quelli veramente maschi,se volete vi posso ospitare sul mio balcone,sono 25 euro ogni 30 minuti.Prezzo trattabile.Che poi io sembrerebbe anche che mi ci metto li a guardare appositamente,dato che sono sempre fuori in balcone a telefonare,a fumare,a scoreggiare,a grattarmi le palle.Ma credo alle vicine non importi più di tanto,dopo che mi hanno visto canticchiare t'appartengo di ambra angiolini,che risuonava a volume sostenutissimo dalle mie casse,beh insomma.Insomma.
Non so se è l'estate e il caldo africano ma ultimamente i miei ormoni sono impazziti.Sul serio.Di base riesco sempre a frenare i miei loschi pensieri animaleschi,o almeno non lo do a vedere.Ma ultimamente no.E tutto ciò è terribile.Se ve lo state chiedendo: si,mi arrapano anche i cani.
E dopo queste vergognose confessioni,che non vale neanche la pena approfondire,mi ritiro nelle mie umili stanze a riflettere sulla mia mediocrità.Per l'ennesima volta.
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giovedì, 17 maggio 2007
I SEGRETI PER RENDERSI INTERESSANTI
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I SEGRETI PER RENDERSI INTERESSANTI______________________________________________________
Vi dispenserò oggi dei preziosi consigli per rendersi interessanti nei confronti di una persona appena conosciuta e che vi interessa.Perchè non date retta a tutte quelle stronzate che ci propinano ogni giorno "Devi solo essere te stesso!".Te stesso un cazzo,non è veroooo!!Per far colpo è sempre bene accentuare determinati lati del proprio carattere e in casi disperati raccontare minchiate,per circondarsi di quell'alone di mistero indispensabile per ottenere quel certo nonsochè che vi renderà improvvisamente dei soggetti interessanti che l'ascoltare vorrà conoscere e magari conoscere più a fondo e perchè no: trombare.
Ecco quindi a voi cinque punti fondamentali che ogni persona di buon senso deve imparare a memoria e sfoggiare ogni qualvolta ha intenzione di fare colpo.
- Punto uno: inventarsi un'intolleranza alimentare.
E' risaputo,il rapporto con il cibo è sempre fonte di notevoli spunti di riflessione.Anche perchè quando esci con una persona una cena,un caffè o un gelato,qualsiasi cazzo di cosa riguardi il cibo,sono spesso parti integranti dell'uscita.Ed è necessario saper destreggiarsi al meglio davanti a tutto,una cioccolata calda o un piatto di trippa con i fagioli.Ad esempio il mio asso vincente è l'intolleranza al latte e ai latticini.Che proprio intolleranza non è: diciamo che mi basta un goccio di latte per mandarmi in diarrea per giorni e giorni.Ma ovviamente questo non si può dire e allora cosa si fà: si inventa di avere un'intolleranza.Avere un'intolleranza al cibo fa estremamente in,ingozzarsi come maiali fa out.Da evitare come la peste la frase: no il caffè non lo prendo che poi non dormo!Vi ricordo che non siete nè bambini di 5 anni nè vecchi cerebrolesi che col caffè si sovraeccitano: il caffè si prende e basta.Altrimenti siete degli irrimediabili sfigati e non venite a lamentarvi da me per la vostra vergognosa situazione sentimentale.
- Punto due: intervallare momenti di inarrestabile logorrea ad attimi di chiusura autistica.
Perchè si,se non parli fai la figura del timido nonchè del tipo noioso.Se parli troppo sei un rompicazzi.E ' sempre bene mantenere il giusto equilibrio,sapendosi destreggiare fra i due estremi con abilità.Parlare molto è bene,ammesso che si faccia un uso corretto della lingua italiana.Se però,nel pieno di un discorso vi rabbugliate improvviamente,come un bambino autistico,e restate in silenzio per qualche secondo,chi vi ascolta sarà spiazzato dal vostro improvviso cambiamento e assumerà uno sguardo interrogativo,chiedendosi cosa sia successo,interessandosi.E' bene non prolungare il silenzio per più di un minuto: il passo dall'essere considerato interessante a maniaco omicida è breve.
- Punto tre: un passato buio fa sempre colpo.
Che in fondo dei momenti difficili nel passato li abbiamo avuti tutti.Superati o meno non importa.Ebbene,bisogna saper utilizzare questi eventi in modo intelligente.Se mentre state parlando qualcosa detto vi riporta alla mente un evento,fatelo notare all'interlocutore. Questo,per educazione,non perchè gliene freghi qualcosa,vi chiederà spiegazioni in merito con aria comprensiva;a quel punto voi accennerete a qualcosa,non dicendo però la cosa in sè.Per rendere la cosa più melodrammatica alzate gli occhi al cielo o fissate per qualche secondo un punto fisso nel vuoto,in modo da poter far solo lontanamente immaginare quali traumi tu possa aver subito nel tuo buio,buio passato.L'aria da persona vissuta sarà ottenuta all'istante: 100 punti in più.Ovviamente se mascherato in questo modo,un evento traumatico può essere anche la morte del vostro pesce rosso.
- Punto quattro: il cellulare aiuta.
Ricordatevi che è sempre bene non dare di se stesso l'idea di un emerito sfigato che nessuno caga.E' sempre bene farsi vedere impegnato e ricercato.Il cellulare in questo senso vi aiuterà molto.Se vi presentate ad un appuntamento mentre state telefonando,è cosa buona.Se mentre siete insieme consultate più volte il cellulare,facendo finta di leggere sms che non esistono,è cosa buona.(Se vi riesce difficile potete ovviare al problema mandando 5 minuti prima dell'appuntamento sms a tutti i numeri della rubrica,in modo che gli sms di risposta vi arriveranno nel corso dell'appuntamento e non avrete bisogno di fingere) Una persona con una vita sociale è molto più interessante di uno che non fa un cazzo.
- Punto cinque: tirarsela e fingersi non interessati.
Perchè tirarsela è bello.E affascina ve lo garantisco.Quindi non mostratevi troppo interessati anche se vi scendono dei rivoli di bava dalla bocca,siete arrapati e se aveste un cubetto di ghiaccio vorreste passarvelo sul capezzolo.Fingete sempre e comunque di poter fare a meno della persona che vi trovate davanti e delle sue inutili cazzate.Salvo poi lanciare sguardi vipereschi nei momenti più inaspettati.Uno sguardo viperesco assestato al momento giusto è il preludio delle relazioni più belle e durature.
Ed ora andate e rimorchiate miei prodi,potete farcela.
(Dopo questo post non frequenterò più nessuno a conoscenza del mio malvagio blog,mi pare ovvio)
Ecco quindi a voi cinque punti fondamentali che ogni persona di buon senso deve imparare a memoria e sfoggiare ogni qualvolta ha intenzione di fare colpo.
- Punto uno: inventarsi un'intolleranza alimentare.
E' risaputo,il rapporto con il cibo è sempre fonte di notevoli spunti di riflessione.Anche perchè quando esci con una persona una cena,un caffè o un gelato,qualsiasi cazzo di cosa riguardi il cibo,sono spesso parti integranti dell'uscita.Ed è necessario saper destreggiarsi al meglio davanti a tutto,una cioccolata calda o un piatto di trippa con i fagioli.Ad esempio il mio asso vincente è l'intolleranza al latte e ai latticini.Che proprio intolleranza non è: diciamo che mi basta un goccio di latte per mandarmi in diarrea per giorni e giorni.Ma ovviamente questo non si può dire e allora cosa si fà: si inventa di avere un'intolleranza.Avere un'intolleranza al cibo fa estremamente in,ingozzarsi come maiali fa out.Da evitare come la peste la frase: no il caffè non lo prendo che poi non dormo!Vi ricordo che non siete nè bambini di 5 anni nè vecchi cerebrolesi che col caffè si sovraeccitano: il caffè si prende e basta.Altrimenti siete degli irrimediabili sfigati e non venite a lamentarvi da me per la vostra vergognosa situazione sentimentale.
- Punto due: intervallare momenti di inarrestabile logorrea ad attimi di chiusura autistica.
Perchè si,se non parli fai la figura del timido nonchè del tipo noioso.Se parli troppo sei un rompicazzi.E ' sempre bene mantenere il giusto equilibrio,sapendosi destreggiare fra i due estremi con abilità.Parlare molto è bene,ammesso che si faccia un uso corretto della lingua italiana.Se però,nel pieno di un discorso vi rabbugliate improvviamente,come un bambino autistico,e restate in silenzio per qualche secondo,chi vi ascolta sarà spiazzato dal vostro improvviso cambiamento e assumerà uno sguardo interrogativo,chiedendosi cosa sia successo,interessandosi.E' bene non prolungare il silenzio per più di un minuto: il passo dall'essere considerato interessante a maniaco omicida è breve.
- Punto tre: un passato buio fa sempre colpo.
Che in fondo dei momenti difficili nel passato li abbiamo avuti tutti.Superati o meno non importa.Ebbene,bisogna saper utilizzare questi eventi in modo intelligente.Se mentre state parlando qualcosa detto vi riporta alla mente un evento,fatelo notare all'interlocutore. Questo,per educazione,non perchè gliene freghi qualcosa,vi chiederà spiegazioni in merito con aria comprensiva;a quel punto voi accennerete a qualcosa,non dicendo però la cosa in sè.Per rendere la cosa più melodrammatica alzate gli occhi al cielo o fissate per qualche secondo un punto fisso nel vuoto,in modo da poter far solo lontanamente immaginare quali traumi tu possa aver subito nel tuo buio,buio passato.L'aria da persona vissuta sarà ottenuta all'istante: 100 punti in più.Ovviamente se mascherato in questo modo,un evento traumatico può essere anche la morte del vostro pesce rosso.
- Punto quattro: il cellulare aiuta.
Ricordatevi che è sempre bene non dare di se stesso l'idea di un emerito sfigato che nessuno caga.E' sempre bene farsi vedere impegnato e ricercato.Il cellulare in questo senso vi aiuterà molto.Se vi presentate ad un appuntamento mentre state telefonando,è cosa buona.Se mentre siete insieme consultate più volte il cellulare,facendo finta di leggere sms che non esistono,è cosa buona.(Se vi riesce difficile potete ovviare al problema mandando 5 minuti prima dell'appuntamento sms a tutti i numeri della rubrica,in modo che gli sms di risposta vi arriveranno nel corso dell'appuntamento e non avrete bisogno di fingere) Una persona con una vita sociale è molto più interessante di uno che non fa un cazzo.
- Punto cinque: tirarsela e fingersi non interessati.
Perchè tirarsela è bello.E affascina ve lo garantisco.Quindi non mostratevi troppo interessati anche se vi scendono dei rivoli di bava dalla bocca,siete arrapati e se aveste un cubetto di ghiaccio vorreste passarvelo sul capezzolo.Fingete sempre e comunque di poter fare a meno della persona che vi trovate davanti e delle sue inutili cazzate.Salvo poi lanciare sguardi vipereschi nei momenti più inaspettati.Uno sguardo viperesco assestato al momento giusto è il preludio delle relazioni più belle e durature.
Ed ora andate e rimorchiate miei prodi,potete farcela.
(Dopo questo post non frequenterò più nessuno a conoscenza del mio malvagio blog,mi pare ovvio)
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venerdì, 11 maggio 2007
INESTETISMI INTESTINALI
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INESTETISMI INTESTINALI______________________________________________________
E' mezzanotte e io sono stanco e ho sonno.Ma non posso andare a dormire.Non posso,cazzo.Ho mangiato mezzora fa un panino molto grande con dentro due wurstel quelli grandi e da un lato ho messo la mayonese e dall'altro il ketchup.E adesso il mio stomaco è in rivolta,mi sta urlando "sei un maledetto stronzo e devi morireeee".Lo urla a modo suo,diciamo.Quindi in attesa della digestione,che se mai arriverà mi troverà qui pronto ad aspettarla con il viso contorto dagli inestetismi intestinali (che bella espressione inestestimi intestinali,l'ho inventata io in questo momento,si sappia),dicevo,nell'attesa,vi scrivo qualcosa.
Mia madre è appena entrata in camera mia urlando come se le stessero ficcando nel culo 50 aghi ogni nanosecondo,sbraitando che lei non vuole vivere in casa con uno che tiene la sua camera in questo modo.Cioè così e così e così. Ora,cazzo,ragioniamo.Non mi sembra la mia camera sia OGGETTIVAMENTE così disordinata.Ok,ho dato una sistemata prima di scattare le foto perchè mi vergognavo,ma non è così terribile.E poi vedendo questa scena in balcone mi ha detto "Sei un drogatoooooo fai schifooooo".Mia madre è una rompicazzi,ci tenevo a dirlo a tutti.Ora basta perchè lamentarsi della madre fa così ragazzo adolescente che si masturba 4 volte al giorno e si tagluzza le braccia con la lametta della barba usagetta.E io ho 22 anni suonati,sono vecchio ormai.Certe cose non me le posso più permettere.
Oggi ho imparato la differenza tra scoreggia e loffa.La scoreggia è quella rumorosa che molto spesso non puzza ma fa rumore e quindi se la fai ti sgamano.La loffa è la scoreggetta quella infima,che è silenziosa però puzza tantissimo.Di buono la loffa ha che se la fai puoi anche dire che non sei stato tu e fai lo gnorri,perchè alla fine potrebbe essere stato chiunque e nessuno osa dire nulla perchè ha paura di essere incolpato: in queste situazioni se stai zitto pensano che taci perchè sei stato tu e sei imbarazzato,ma se dici subito "ah non sono stato io!" potrebbero pensare che invece sei stato proprio tu e scarichi la resposanbilità su qualcun altro.Si insomma,avete capito il ragionamento no?Certo se la fai in ascensore e ci sei solo tu e un altro a quel punto anche la loffa ti fa sgamare subito.Ora che sapete tutti la differenza fra scoreggia e loffa non vi sentite migliori?Perchè spero non ero l'unico a non conoscere la loro sostanziale differenza e ad usare i due termini senza cognizione di causa.Cielo come sono ignorante.
E adesso,per resistuire a questo blog quell'impronta riflessiva e antropologia che gli compete da sempre,faremo un ragionamento molto profondo.Dunque.Voi tutti sapete che i miei capelli sono neri neri.Ma forse non tutti sapete che il nero dei miei capelli non è vero,è un'illusione,nonchè frutto delle tinte scrause che compri al supermercato in offerta.Perchè si,miei cari,mi tingo i capelli da quando avevo 14 anni.In realtà i miei capelli sono di quel castano biondiccio insipido che fa veramente schiiiiifo.E ' un colore banale e stupido e io non lo voglio.Perchè sapete,io nella vita sono una persona a cui piace basarsi sugli estremi,per me esiste solo il bianco e il nero.Il biondo platino o il nero.Molti mi hanno detto che questo è un mio grande limite ma vabbè,io me ne sbatto.A volte però mi viene da pensare che è anche giusto prendere in considerazione la moltitudine di sfumature su cui la vita ci fa sbattere ogni giorno la capoccia e ci fa pure male.Quelle sfumature che ti permettono anche di goderti le cose in modo più pieno e avvolgente.
Ci rifletto quando ho un cm di ricrescita biondiccia veramente inguardabile.Tipo adesso.
Poi rifaccio la tinta e non ci penso più. (Chi ha capito il ragionamento all'infuori di me è veramente una persona degna di stima)
Mia madre è appena entrata in camera mia urlando come se le stessero ficcando nel culo 50 aghi ogni nanosecondo,sbraitando che lei non vuole vivere in casa con uno che tiene la sua camera in questo modo.Cioè così e così e così. Ora,cazzo,ragioniamo.Non mi sembra la mia camera sia OGGETTIVAMENTE così disordinata.Ok,ho dato una sistemata prima di scattare le foto perchè mi vergognavo,ma non è così terribile.E poi vedendo questa scena in balcone mi ha detto "Sei un drogatoooooo fai schifooooo".Mia madre è una rompicazzi,ci tenevo a dirlo a tutti.Ora basta perchè lamentarsi della madre fa così ragazzo adolescente che si masturba 4 volte al giorno e si tagluzza le braccia con la lametta della barba usagetta.E io ho 22 anni suonati,sono vecchio ormai.Certe cose non me le posso più permettere.
Oggi ho imparato la differenza tra scoreggia e loffa.La scoreggia è quella rumorosa che molto spesso non puzza ma fa rumore e quindi se la fai ti sgamano.La loffa è la scoreggetta quella infima,che è silenziosa però puzza tantissimo.Di buono la loffa ha che se la fai puoi anche dire che non sei stato tu e fai lo gnorri,perchè alla fine potrebbe essere stato chiunque e nessuno osa dire nulla perchè ha paura di essere incolpato: in queste situazioni se stai zitto pensano che taci perchè sei stato tu e sei imbarazzato,ma se dici subito "ah non sono stato io!" potrebbero pensare che invece sei stato proprio tu e scarichi la resposanbilità su qualcun altro.Si insomma,avete capito il ragionamento no?Certo se la fai in ascensore e ci sei solo tu e un altro a quel punto anche la loffa ti fa sgamare subito.Ora che sapete tutti la differenza fra scoreggia e loffa non vi sentite migliori?Perchè spero non ero l'unico a non conoscere la loro sostanziale differenza e ad usare i due termini senza cognizione di causa.Cielo come sono ignorante.
E adesso,per resistuire a questo blog quell'impronta riflessiva e antropologia che gli compete da sempre,faremo un ragionamento molto profondo.Dunque.Voi tutti sapete che i miei capelli sono neri neri.Ma forse non tutti sapete che il nero dei miei capelli non è vero,è un'illusione,nonchè frutto delle tinte scrause che compri al supermercato in offerta.Perchè si,miei cari,mi tingo i capelli da quando avevo 14 anni.In realtà i miei capelli sono di quel castano biondiccio insipido che fa veramente schiiiiifo.E ' un colore banale e stupido e io non lo voglio.Perchè sapete,io nella vita sono una persona a cui piace basarsi sugli estremi,per me esiste solo il bianco e il nero.Il biondo platino o il nero.Molti mi hanno detto che questo è un mio grande limite ma vabbè,io me ne sbatto.A volte però mi viene da pensare che è anche giusto prendere in considerazione la moltitudine di sfumature su cui la vita ci fa sbattere ogni giorno la capoccia e ci fa pure male.Quelle sfumature che ti permettono anche di goderti le cose in modo più pieno e avvolgente.
Ci rifletto quando ho un cm di ricrescita biondiccia veramente inguardabile.Tipo adesso.
Poi rifaccio la tinta e non ci penso più. (Chi ha capito il ragionamento all'infuori di me è veramente una persona degna di stima)
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lunedì, 07 maggio 2007
I BAMBINI CHE STANNO NELLA TESTA DI SCOREGGIA
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I BAMBINI CHE STANNO NELLA TESTA DI SCOREGGIA______________________________________________________
Miei cariiiii!!!E' più di un mese che non vi scrivooooo!!!Vi sarete suicidati tutti immagino.Spero solo lo abbiate fatto in modo fashion.Io non mi sono suicidato come annunciavo minaccioso nell'ultimo post,ma semplicemente mi sono preso una pausa di riflessione dal blog,che direi che dopo un anno e mezzo che posto regolarmente ci vuole,che cazzo!Diciamo pure che mi ero rotto le palle,ecco.Ma poi avevo deciso di tornare perchè dopotutto mi mancavate (cioè mi mancava il mio blog,sti cazzi di voi) solo che in quel momento sono emersi altri tipi di problemi,ovvero la mancanza di una cosa vitale e di indiscutibile primaria importanza: una connessione internet. Ora però mi hanno finalmente attivato sto cazzo di fastweb,dopo ovviamente avermi fatto patire le pene dell'inferno. Se c'è un centralinista della fastweb che in questo momento sta leggendo vorrei dirgli,senza offesa: siete una massa di froci impotenti ed incompetenti e vaffanculo.Questo discorso vale per tutti tranne che per quella che oggi mi ha risolto il problema,dopo migliaia di centralinisti che ipotizzavano processi di attivazioni anomali che non si capiva dove fosse il problema,lei è riuscita in pochissimo a risolvere tutto e a donarmi di nuovo la possibilità di avere una vita almeno lontanamente accettabile,con internet.Non mi dilungo sui centralinisti perchè ho già dato.
Dunque eccomi di ritorno.Vorrei tanto dirvi qualcosa di interessante ma non lo farò.Fondamentalmente perchè non ho un cazzo di interessante da dirvi,ma visto che è un po' triste come cosa farò finta di non volervelo dire per presa di posizione, facendovi solo lontanamente immaginare quali mirabolanti avventure siano accadute nella mia sempre movimentata vita in questo lungo mese. Per il momento ditemi bentornato.
E ora non resisto più e devo rendervi partecipi della mia nuova collezioneeeee,che non sono feti sott'olio nè tantomeno peli pubici di personaggi famosi: sono carte d'imbarco dai nomi curiosi. Se vi sono appena cadute le palle rotolando per chilometri facendo crick aspettateeee,è una cosa divertente!!Beh lo sapete tutti quale lavoraccio faccio e quanto mi rompa il cazzo di farlo,quindi ho iniziato a ristamparmi le carte d'imbarco di tutta la gente che ha dei nomi del cazzo,vi assicuro che ce ne sono!Peccato non posso fare altrettanto con le vostre orripilanti foto sui passaporti.Duuuunque ecco le prime due carte che voglio condividere con voi,miei amati lettori: questa e questa. Ma non sono fantastiche??? Voi non immaginate neanche lontanamente quanto sia stato difficile fare il check-in alla signora zoccola leonida senza riempirla dei sputacchi delle mie risate incontrollate e rumorose. Pensavo di scoppiare in quel momento.Secondo me lei se n'è accorta...ma cazzo,ci sarà pure abituata!Ma immaginate che infanzia ha avuto sta donna!!Ma porellaaaaa!Io denuncerei mio padre se avessi ereditato da lui un cognome così...cioè metti mi chiamavo alessandro finocchio.O alessandro marchetta. O alessandro gaio. Ah! fortuna ho un cognome inutile. Vedere che esistono certi cognomi però,a volte mi fa davvero commuovere.
Ora vi lascio,prometto di non abbandonarvi più come i cani sull'autostrada quando andate in vacanza.
Aaaaah dimenticavo di dirvi che mi sono fatto il piercing al piselloooo!!
EDIT: noto ora che sono nominato agli z-blog avards.Guardate qua. Votatemi,cazzo. C'è tempo fino a giovedi.
Dunque eccomi di ritorno.Vorrei tanto dirvi qualcosa di interessante ma non lo farò.Fondamentalmente perchè non ho un cazzo di interessante da dirvi,ma visto che è un po' triste come cosa farò finta di non volervelo dire per presa di posizione, facendovi solo lontanamente immaginare quali mirabolanti avventure siano accadute nella mia sempre movimentata vita in questo lungo mese. Per il momento ditemi bentornato.
E ora non resisto più e devo rendervi partecipi della mia nuova collezioneeeee,che non sono feti sott'olio nè tantomeno peli pubici di personaggi famosi: sono carte d'imbarco dai nomi curiosi. Se vi sono appena cadute le palle rotolando per chilometri facendo crick aspettateeee,è una cosa divertente!!Beh lo sapete tutti quale lavoraccio faccio e quanto mi rompa il cazzo di farlo,quindi ho iniziato a ristamparmi le carte d'imbarco di tutta la gente che ha dei nomi del cazzo,vi assicuro che ce ne sono!Peccato non posso fare altrettanto con le vostre orripilanti foto sui passaporti.Duuuunque ecco le prime due carte che voglio condividere con voi,miei amati lettori: questa e questa. Ma non sono fantastiche??? Voi non immaginate neanche lontanamente quanto sia stato difficile fare il check-in alla signora zoccola leonida senza riempirla dei sputacchi delle mie risate incontrollate e rumorose. Pensavo di scoppiare in quel momento.Secondo me lei se n'è accorta...ma cazzo,ci sarà pure abituata!Ma immaginate che infanzia ha avuto sta donna!!Ma porellaaaaa!Io denuncerei mio padre se avessi ereditato da lui un cognome così...cioè metti mi chiamavo alessandro finocchio.O alessandro marchetta. O alessandro gaio. Ah! fortuna ho un cognome inutile. Vedere che esistono certi cognomi però,a volte mi fa davvero commuovere.
Ora vi lascio,prometto di non abbandonarvi più come i cani sull'autostrada quando andate in vacanza.
Aaaaah dimenticavo di dirvi che mi sono fatto il piercing al piselloooo!!
EDIT: noto ora che sono nominato agli z-blog avards.Guardate qua. Votatemi,cazzo. C'è tempo fino a giovedi.
commenti (46)Perla di Upclose alle ore: 14:47| nella categoria :post inutili|Link Post
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