Oggi ho avuto modo di riflettere,per l’ennesima volta,sulla mediocrità della mia esistenza.Mi trovavo sull’autobus per andare al lavoro,cosa che faccio ogni giorno e che in genere si caratterizza per essere un’esperienza tutt’altro che edificante.Ma oggi no.Ho riflettuto.

Ad una fermata sale una tizia,la quale domanda all’autista (che oltretutto era figo) “Scusi questo auto ferma a scoreggia?” (il nome del paese non è scoreggia,sto utilizzando un nome fittizio per mantenere la privacy)(lma la privacy di chiii?).L’autista così risponde sinceramente mortificato “Noooo questo auto ferma a cazzobuffo!Oddio vediamo cosa si può fare…”.E così,incurante del ritardo di ben dieci minuti che già portava l’autobus e che avrebbe causato conseguenzialmente il mio ritardo al lavoro,fa una telefonata a non so chi e dice alla tizia “Il prossimo autobus per scoreggia passa fra BEN 30 minuti,ma non puoi aspettare così tantooooo!Nono,sali su questo che troviamo un modo!”.Dicendo questo aveva fissato per tutto il tempo la generosa scollatura della tizia.Finalmente così l’autobus riparte,andando però lentissimo,perché l’autista era impegnato!Eh si,doveva informarsi su un possibile tragitto alternativo per far giungere la tizia sana a e salva a scoreggia,che sia mai che le si gelasse il culo ad aspettare il prossimo auto! (A me mi si era quasi atrofizzato lo scroto ad aspettare lui in ritardo ma vabbè!) Nella restante mezzora così l’autista fa chiamate a destra e manca,penso abbia contattato l’intera rete di trasporti pubblici del lazio e alla fine offre alla ragazza varie opzioni.”Guarda,puoi scendere a cazzobuffo e da lì passa una navetta che ti porta a scoreggia oppure puoi scendere a stocazzo che lì dovrebbero passare più autobus!Ma aspetta che ti dico pure gli orariiiii!”.Seguono almeno altre tre chiamate credo a gesù cristo per dire a questa cazzo di tizia dalle tette immense gli orari precisi  di questi altri autobus con tanto di chiamate aggiuntive per ricevere una stima sulle condizioni di traffico in modo da calcolare anche i possibili minuti di ritardo di questi altri autobus.Alla fine arriva la soluzione: “ok,ti faccio scendere a stocazzo che lì poi passa questo autobus a quest’ora e così non devi neanche aspettare tanto!Però mannaggia…la fermata è lontanaaaa da dove devi prendere l’auto (si trattava di 10 metri scarsi ndu)…sai che facciamo?Io ti faccio scendere davanti a quella fermata anche se non dovrei,così almeno non cammini troppo!”.In tutto ciò la tizia ascoltava con molto interesse e disinibito compiacimento,le mancava solo un cubetto di ghiaccio da passarsi sulle labbra e una scritta al neon in fronte “ok,poi una pompa te la faccio per sdebitarmi!”

E io assistevo a questa scena alquanto allibito,perché pensavo: se avessi chiesto all’autista “ma questo auto ferma a scoreggia?” l’autista mi avrebbe risposto “no.” E avrebbe richiuso le porte fregandosene altamente.E a dimostrazione che non sto dicendo cazzate e non mi sto piangendo addosso e non sto facendo la vittima e gnè gnè gnè quando arrivo finalmente alla mia fermata e pigio il pulsantino rosso,che produce quel trillo che fa TRILL affinché l’autista si fermi e ti faccia scendere…ecco!L’autista se ne sbatte altamente e non si ferma -_- Cioè che cazzooooo!!!Per cui ho dovuto urlare “TI FERMIIIII!"  cosa che tra l’altro mi crea grandissimo imbarazzo perché se devo urlare preso così alla sprovvista mi esce una voce orrendaaaaa tipo da transessuale del Nicaragua e poi tutti si girano e pensano “che sfigato” e io mi vergognooo!E ovviamente poi si è fermato lontanissimo dalla fermata e ho dovuto camminare,capite?Per quella troia ci mancava che contattasse la nasa per non farle muovere il culo e a me nonostante avessi rigorosamente fatto TRILL non mi ha cagato minimamente!Mavvaffanculo!!

Per cui sono giunto alla conclusione che con un paio di tette la vita è più semplice e la gente ti aiuta.

Morale: ora mi faccio crescere le tette.

Una mia amica mi ha introdotto all’uso di una parola nuova secondo me fighissima: MINCHIU. Cioè cazzo,non è bellissima??Dunque ho deciso di adoperarmi affinché questa meravigliosa espressione venga giustamente introdotta nell’uso comune,dapprima in italia e poi nel mondo.MINCHIU è una parola versatile che si adegua ad ogni tipo di situazione.Molto spesso è usata come rafforzativo al termine o all’inizio di frasi ad effetto; esempio “Minchiu,anvedi che figo!” oppure “Mo ti spezzo le braccine,minchiu”.Dato il suo essere una parola pressoché nuova a una moltitudine di persone,minchiu non ha ancora trovato classificazione in nessun registro linguistico,dunque la potete utilizzare benissimo in qualsiasi contesto,dal più greve al più aulico. Esempio “Questo film mi fa venire il mascarpone alle palle,minchiu” oppure “Questo busto in marmo bianco di età ellenica esprime una plasticità veramente fenomenale,minchiu.” Ragazziiiii minchiu è la parola del futuro,saprà darvi quel certo nonsochè in qualsiasi tipo di conversazione,vedrete che i vostri colloqui di lavoro con una buona dose di minchiu andranno tutti a buon fine e di sicuro sfoggiando un bel minchiu con le persone giuste rimorchierete una cifra!Convertitevi anche voi alle legge del MINCHIU.

Andate miei prodi e diffondete il MINCHIU: la nostra opera di evangelizzazione si concluderà solo quando vedremo il sostantivo MINCHIU giustamente entrato a far parte del dizionario zanichelli.

Un MINCHIU è per sempre.

Ed ora a grande richiesta di non so chi torna il siparietto del ridicolo,ovvero il momento in cui upclose si ridicolizza agli occhi di tutti voi.Ebbene,dovete sapere,cari lettori,che io a 16 anni ero veramente un ribelle di quelli che odia il mondo e dovete bruciare tutti e voglio ricoprirvi tutti di merda e vaffanculo e porco il clero e io non mi adeguerò alla massa perché io sono diverso e voi siete tutti dei gran cazzoni e allora mi fate schifo.Insomma,capito il concetto no? E allora ovviamente mi vestivo anche tutto super ultra mega alternative yeah yeah perché io sò ‘n darkettone e sò figo.Non mi paleso troppo in commenti sulla mia vita all’epoca e sul mio livello di integrazione etica e morale nel mondo in quel periodo,ero gggiovane! (non come ora che ormai cado a pezzi) Di quel periodo ho buttato quasi tutto,soprattutto le cose borchiate very very bad-boy,ma due cose le ho ancora: dei tragici pantaloni di pelle,che ho messo solo una volta nella mia vita e che penso tirerò fuori dall’armadio quando verso i 50 anni diventerò un perverso molestatore di 19enni nei locali malfamati,e questa maglia.Cioè guardatela: è orrenda.E’ un insulto alle maglie di tutto il mondo di tutti i secoli di tutte le nazioni di tutto l’universo.E’ una cosa oscenaaaaa!E io la comprai perché mi piaceva tanto!E la misi ancheeee!!Fra le altre cose quel cazzo di scheletro é fosforescente…al buio si illumina!Ma perché nessuno a 16 anni mi ha ammazzato di botte mandandomi all’ospedale,perché? Ora questa maglia la porto per casa,perché dopotutto è comoda,la indosso anche ora mentre vi sto scrivendo,sapete? Il prossimo passo sarà quello di strapparla e pulirci i vetri col vetril.

Ora vi lascio,ho freddo e quindi andate tutti a cagare.

Perché questo è un blog inutile ma tutto sommato utile,che vi mette in guardia contro le tipologie di essere umano con cui mai e poi mai dovete avere a che fare.E oggi parleremo di lui: il nano malefico.Dicesi nano malefico il tizio la cui inquietante bassezza è ben al di sotto dell’eticamente accettabile.Come se non bastasse il nano malefico è anche portatore della rinomata “faccia da cazzo”: occhi piccoli e cattivi contornati da sopracciglia folte ed infinite,naso arcigno e bocca alla jocker di batman. (ah batman è frocio e se la fa con robin,non lo sapevate?)

Grazie alle sue peculiarità fisiche,il nano malefico è impossibile non riconoscerlo: lo notate sempre.Sempre se riuscite a vederlo,chiaro,perché insomma,è un nano,potreste anche calpestarlo.Purtroppo la vita per il nano malefico non è stata semplice: è stato un duro colpo per lui realizzare verso i 20 anni che l’età della pubertà si è ormai conclusa e la sua statura non sembra essersene accorta,visto che bambini di 11 anni  lo guardano ormai con la testa china di almeno 65 gradi.Povero,il nano malefico soffre di questa cosa,e quando non interviene la legge della L a riequilibrare in un certo qual modo le cose,egli si dispera letteralmente ed impazzisce.Sviluppa così un odio nei confronti della razza umana,ed in particolare verso quelli alti un metro e ottantatre (ogni riferimento alla mia persona è voluto),odio che però non fuoriesce in maniera chiara,ma si serve di infimi mezzucci da quattro soldi.Il nano malefico vuole solo una cosa,la tua morte,e tutto ciò che farà o dirà sarà sistematicamente finalizzato al raggiungimento di questo suo fine.Ma attenzione,il nano malefico non è un serial killer,lui agisce in modo molto più subdolo.

Facciamo dunque un esempio: stai facendo una cosa e sei in difficoltà.E se ti sbagli sono cazzi amari.Hai bisogno di un aiuto,di un consiglio,di una cazzo di persona che ti aiuti,anche un aiuto stupido.Se per disgrazia vicino a te c’è solo un nano malefico,e ti rivolgi a lui,il nano malefico magari ti aiuta,ma ti aiuta nel modo sbagliato,per poi godere (ma proprio fisicamente) del tuo sbaglio.Il nano malefico è veramente una testa di cazzo.Oltretutto è fortemente malato di cinismo,ma non un cinismo carino come posso essere cinico io,perché io sono carinamente cinico,no: lui è un cinico bastardo,del tipo: oh è morta mia madre sono triste.E lui è capace di dirti: embè che cazzo vuoi da me? Prima o poi muoiono tutti.Queste cose non si fannoooo!Al massimo si finge rammarico.

Purtroppo nulla si può fare contro il nano malefico,essendo piccolo arriva ovunque.Ed è sempre lì con la sua faccia da cazzo pronto a farti del male.Il nano malefico è una piaga dell’umanità e come tale va eliminato,il vaiolo si e lui no?Non va mica bene!Combattiamooo!

Precisazione: onde evitare commenti di gente offesa,il nano malefico non deve essere identificato con qualsiasi persona al di sotto di un metro e sessanta,la sua statura è solo una caratteristica fisica che meglio lo caratterizza.Di base è un pezzo di merda e basta.E guardacaso è nano.E dunque nano malefico.Non ho nulla contro i bassi,che vi pensate!Fine precisazione.

Cambiando argomento: non volevo farlo,ma alla fine ho ceduto: ho scaricato la nuova versione di msn.Ed è successa una cosa inquietante: la nuova versione conserva tutti e dico tutti gli indirizzi msn che tu non hai più.E così ho ritrovato nella cartella contatti di messaggistica non istantanea dei contatti assurdiiii!Gente a cui anni fa avevo inflitto la pena del blocco e dell’eliminazione e che ora mi ritrovo di nuovoooo!E’ stato un autentico shock,che schifoooo!Questo conferma le mie empiricamente valide teorie secondo le quali messenger è una merda.Ripetiamolo tutti in coro: messenger è una merda!

E per concludere:

Che si sappia: ho trovato l’amore.E i giardini sono in fiore.

Non so voi ma io i miei compagni delle elementari e medie (che poi erano gli stessi) non li vedo più.Ma nel senso che non ricordo neanche i loro nomi,se li rivedessi per strada neanche li riconoscerei.Potrebbero pure esseri morti e io non ne so nulla.Ma tutto ciò non è causato da un certo snobbismo qualunquista,come pensano le malelingue,nè dal mio essere palesemente radical chic (e qui c'è una dedica per un lettore particolare),no: il fatto che io non veda queste persone e non mi interessi alle loro vite nel modo più totale ha una causa profonda e comprensibile.Vi racconterò dunque oggi dell'episodio che ha minato per sempre i miei rapporti sociali in ambito scolastico.

E' mattina,ci troviamo in classe,una ventina di bambini con il muco che fuoriesce dal naso e le unghie sporche di terra sta assistendo con apprezzabile interesse ad una lezione della maestra Ornella su non ricordo cosa.Il clima è tranquillo e pacato,niente potrebbe distruggere quel perfetto quadretto scolastico.Nulla a parte un alunno,Alessandro (che anni dopo aprirà un blog e racconterà su di esso questo evento raccapricciante) il quale di punto in bianco apre la bocca ma non per proferire interessanti considerazioni in merito all'argomento della lezione,no: apre la bocca e vomita l'anima.Cioè cazzo,così,di punto in biancoooo!Neanche a dire che avevo mangiato chissà cosa,mi è venuto da vomitare e ho vomitato.Viene così a crearsi una situazione di panico che vede gente disgustata scansarsi e urlare e una maestra Ornella che non sa cosa fare,incerta se correre in soccorso del povero alunno evidentemente turbato da strani scherzi intestinali vincendo il suo comprensibile disgusto o far prevalere,quel disgusto,e godersi la scena con raccapriccio da una distanza di sicurezza.Non so come ma raggiungo il bagno,quando ormai i succhi gastrici hanno completato la loro rivolta intestinale all'arme!all'arme!.Tempo di riprendermi e torno in classe.La scena alla quale assisto è una delle più strazianti della mia intera esistenza: tutti sono immobili,con gli occhi sgranati che mi fissano,con uno sguardo letale che trasuda schifo e disprezzo,perchè molti si erano ritrovati,ad esempio,con una cosa schifosa (vomito) sul loro astuccio.Ed era una cosa veramente brutta.Nessuno mi rivolse parola,tutto si consumava all'interno di un silenzio umiliante,che se mi fossi trovato lì in mezzo con l'uccello al vento sarebbe stato di gran lunga meno imbarazzante.

Non andai a scuola il giorno dopo e neanche quello successivo.Mi vergognavo e volevo morire.E direi che era comprensibile,cazzo!Ma l'ipotesi di abbandonare gli studi e passare il resto della mia vita in montagna a tagliare la legna non era contemplata in questa stupida nazione che fa dell'istruzione obbligatoria uno dei suoi capisaldi,nè tantomeno potevo emigrare in cambogia,che era uno scazzo.Insomma,dovetti tornare.E da lì,per sempre,fui quello del vomito.Ogni occasione era buona per tirare fuori la storia del vomito e per prendermi per il culo.

Io ci stavo malissimo.

Morale: se devi vomitare rimedia un sacchetto.

Doveroso post scriptum: lo so,lo so.Vi ho abbandonato per una settimana,ma che voleteee!Sono stato sommerso di impegni,ho avuto veramente troppe cose da fare,ho girato l'italia in lungo e in largo,ho avuto vari amanti e ho trombato una cifra.Ovviamente niente di tutto ciò è vero,non ho fatto assolutamente un cazzo.Semplicemente non mi andava di scrivere nulla,che ve devo dì?Dopotutto è l'ispirazione che deve venire da me e farmi scrivere un post.Mica ci vado io!Quindi no,non ho nessuna cosa fighissima nuova da raccontarvi,ma magari la prossima volta me la invento.Voi come state?Tutto bene?Siete ancora tutti vivi?Se non siete vivi ditemelo,che magari mi dispiace! (e magari ne sono felice,per alcuni tizi in particolare)

Vorrei dirvi che la storia del vomito per quanto realmente accaduta,ahimè,riveste anche un ruolo simbolico.Ma il ruolo simbolico non lo posso dire,perchè cazzo,sto blog cominciano a seguirlo in troppi e io comincio a diventare paranoico,che chiunque di mia conoscenza (soprattutto conoscenza non di piacere) possa leggerlo.E possa leggere cose che lo riguardano.Dite che questo è il primo passo verso la chiusura definitiva del blog?Dite che dovrei fregarmene?Io dico che ora ho sonno e me ne vado a dormire.Buonanotte.

Taglio di capelli nuovo,vita nuova e adesso anche anni nuoviiiii!!!Non che ci sia niente da festeggiare eh!Oggi è il mio compleanno e ora ho 22 cioè ventidue strafottutissimi anni!!Sono tantiiiiiii!!Aaaaaah!!Come al solito farò finta che non succeda nulla,io continuo ad avere 21 anni cioè ventuno e basta,ho deciso che la numerologia è un ‘opinione e secondo me ho 21 anni cioè ventuno non 22 cioè ventidue.E non pensate di fare i simpatici facendo affermazioni poco carine sul fatto che di cervello ne dimostro anche meno…lo so benissimo da me chiaro? Ovviamente non festeggio perché non me ne fotte nulla,anzi mi rode anche il culoooo!Vedete che ore sono?Ecco.Se ve lo state chiedendo no,non sono stato in giro fino a quest’ora a folleggiare tra fiumi di alcool e a scartare regali.Proprio no.Sono sveglio perché adesso devo andare a lavoro,che bello vero?Avere un turno alle 4,30 di mattina il giorno del proprio compleanno è veramente una botta di culo,di quelle che dici oooooh ma che ragazzo fortunato che sei!Ti invidio proprio! Vaffanculooooo! -_-

E ora fatemi tutti gli auguri,tuttiiiii!Voi che leggete,voi che non commentate mai,voi che non leggete,si insomma,fatemeliiiii!Si sa,io mi accontento di poco in questa amara vita priva di soddisfazioni!Voglio tanti auguriiiiii!

E ora vado a lavoro,tante care cose.

Cari lettori,dovrete aspettare ancora un po’ per un post sostanzioso,sono senza ispirazioneeee!Che poi da scrivere ce l’avrei anche ma è un periodo un po’ così,stanno succedendo un sacco di cose.Ci sono grandi trasformazioni in attooooo e alla soglia dei 22 anni (manca pochissimo cazzooooo) mi vedo costretto a dare un taglio netto al passato e a reinventare la mia vita.Poi come va va,sti cazzi.Ok,lo so che non ve ne frega un cazzo di tutto ciò,peròòòò devo prendere una decisione drastica!

L’ultima volta che ho fatto un cambiamento alla mia vita avevo 18 anni e ho fatto il piercing alla lingua per celebrare l’evento.Ma ora devo prendere una decisione seria,e dato che in fondo in fondo vi voglio bene,voglio rendervi partecipi della mia decisione,dunque:

TAGLIO IL CIUFFO SI O NO?

Se non sapete di cosa parlo andatevi a vedere le foto sul flickr che tanto le avete viste tutti,maledetti voyeurs,stanno li apposta no?Ecco,taglio netto col passato,taglio netto del ciuffo.Mi pare un ragionamento logico e razionale,nonché estremoooo!Chi mi conosce sa quanto sono affezionato al mio ciuffo e le cure che gli dedico ogni giorno,e sa pure che cambiare pettinatura è una cosa che non mi è passata mai per l’anticamera del cervello perché a me andava bene così,in un certo qual modo mi caratterizzava.Ma ora mi sono rotto il cazzo,basta!Avere un ciuffo è uno stress,e forse è giunto il momento di mostrare l’altro emisfero del mio volto,che alla fine checché se ne dica non ho fatto nessun incidente  rimanendo sfigurato.Se poi ci sto una merda coi nuovi capelli,cosa molto probabile,vabbè,i capelli ricrescono,a differenza del pisello di chi dico io.Ahahahahaha!No questo non c’entra un cazzo ma lo dovevo dire e spero che chi deve capire capisce.Comunque non sono ancora deciso del tutto,dunque:

Diamo il via al SONDAGGIO!Taglio il ciuffo si o no??Aiutatemi a prendere questa maledetta decisione,in nome della virilità che trasuda dalle righe di questo post ed in nome della mia sanità mentale.Aiutooooo!

Avete tempo due giorni,poi martedì si va (a fanculo?).

UPDATE: dunque.Sto per farlo.Fra poco vado e zac!Assisterò alla scena pietosa sudando. E' un momento epocaleeee!So già che tornerò in lacrime pentito della mia scelta e alcuni di voi mi diranno te lo avevo dettooooo!Ma lo devo fare CAZZO.A dopo.Ciao.

UPDATE 2: dunqueeeeee!L'ho fatto.Ciuffo morto,tagliato,zac!I miei nuovi capelli sono versatili e si adeguano a varie esigenze.Sono corti ma anche lunghi,possono stare giù ma anche su.Sul flickr due foto esplicative.Ora la parrucchiera me li ha fatti così,e a me questo principio di ciuffo storto all'insù mi piaceeeeee!E se poi quel ciuffo si abbassa arriva fino agli occhi,dunque come vedete,un ciuffo è per sempre.Non me ne sono totalmente liberato,per i suoi sostenitori.E adesso varie avvertenze:
- Andateci piano coi commenti.Sono suscettibile.
- Non sono affatto pentito per il momentoooo!Mi piacciono cazzo.
- Capelli nuovi,vita nuova.Olè!