Che sono un rincoglionito è risaputo.Dunque non mi pare questa grande novità dirvi che sabato sera in discoteca il destino beffardo ha voluto che perdessi l’accendino,il biglietto del guardaroba e il cellulare.Passi per l’accendino che vabbè,ne ho almeno una decina di scorta.Passi il coso del guardaroba,a parte che ho dovuto aspettare che tutti prendessero le loro cazzo di cose e mi guardavano come un delinquente.Ma il CELLULARE no,non passi.Porca troia non so come ho fatto a perderlo,ce l’avevo in tasca ed è caduto,ed ovviamente essendo rincoglionito mi pare anche giusto che io non me ne sia minimamente accorto.

Piombo dunque nel magico mondo dei cellulari persi,un mondo fatto di tante brutte parole che nominano il nome di dio invano e di tanta disperazione,immonda disperazione.Che poi ti senti anche un po’ fesso.Alla fine non me ne fregava tanto del cellulare in sé,che è vecchio e così avevo la scusa buona per comprarne uno nuovo di quelli superultramegamoderni fighissimi che ti fanno tutto,anche le pastarelle la domenica mattina.La disperazione che mi corrodeva l’animo era determinata dal fatto che così perdevo tutti i numeri della rubrica e questa è una cosa veramente terribileeeee!Cioè ma ci pensateeee!Perdere la rubrica del cellulare è come perdere la propria vita sociale.Perdi i numeri delle persone a cui vuoi bbbene,anche se questo è un problema facilmente risolvibile dato che si presuppone che se tu voglia bbbene a una persona la rivedi e il numero te lo ridà.Poi perdii numeri di quelle persone che magari hai visto mezza volta ma che hai il numero,che poi sono le persone a cui chiedere favori con la faccia da culo quando ne hai bisogno e il loro numero è utile!E soprattutto perdi i numeri delle persone che ti stanno sul cazzo e che odi,perché cari lettori,i numeri NON si cancellano,soprattutto di quelli che ti stanno sulle palle.Perchè se si fanno sentire potete tranquillamente non rispondergli,se si fanno sentire e volete dirgliene quattro vi compare il nome e potete prepararvi psicologicamente ed essere molto più incisivi di quando presi alla sprovvista!E poi immaginate che palle ricevere chiamate o sms e non sapere chi cazzo siano e dire “oh scusa non ho il tuo numero...sai sono un rincoglionito e ho perso il cellulare e ho dovuto rifare la sim eh eh che simpatico deficiente che sono”.Non esiste!

Ma il destino aveva in serbo grandi sorprese per me (per non dire un culo di dimensioni spropositate) e preso dalla disperazione più cieca e iraconda (che non so se iraconda si dice ma mi piace ok? Non cagate il cazzo!) continuavo a chiamare il mio cellulare che,piccolo mioooo,continuava a squillare!E io non me lo spiegavo perché se qualcuno lo aveva preso avrebbe fatto bene a togliere la scheda e a venderlo a qualche marocco!E invece lui squillavaaaa!E io non sapevo cosa pensare,solo aspettavo a bloccare la sim perché volevo farlo vivere ancora,neanche a dire che mi finivano il credito che avevo 45 centesimi!E cosìììì dopo l’ennesima chiamata a vuoto,perché chiamare il mio cellulare e sentirlo vivo mi confortava,si,finalmente ricevo risposta!Colpo di scena!Mi risponde questo tipo che dice di aver trovato il mio cell e che voleva restituirmeloooo!Tralasciamo il mio culo immenso (a volte nella mia vita ci sono dei riallineamenti karmici che mi lasciano senza parole.Accadono veramente di rado comunque),tralasciamo sul fatto che il tipo abbia chiamato dei numeri della mia rubrica per avvertire che aveva lui il cell e avvertire così indirettamente me,e nella sua scelta casuale abbia chiamato persone che ASSOLUTAMENTE  non doveva chiamare,ma proprio quelle più sbagliate in assoluto,che proprio di peggio non poteva scegliere (e questa cosa mi fa morireeee),.ecco,mi pare doveroso fare qui un ringraziamento ufficiale a codesto uomo che andrà in paradiso per la sua generosità e onestà uniche:

Grazie!Non pensavo che certe cose accadessero veramente!Ora ho un briciolo di fiducia in più negli esseri umani!Poco eh!Ma meglio di niente!Grazieeeeee

Morale: se sei un rincoglionito di merda e ti va di culo una volta,è perché nei tuoi 21 anni di vita ti è comunque sempre andata di merda.Nun te pensà!

Sto subendo delle molestie da parte di un tipo di nazionalità ignota,suppongo tunisino perché si chiama tipo mohamed e lì si chiamano tutti così.Ora vi spiego meglio.Di ritorno da torino,qualche settimana fa,fui fermato in aeroporto da tale tizio,il quale mi convinse a fare la carta mille miglia alitalia.Calcolando che l’aereo non lo prendo mai e se lo prendo alitalia non è una compagnia che prendo in considerazione,questa carta mi è utile quanto andare al ristorante messicano se ho la diarrea.Se non capite il paragone siete dei fessi.Però sapete,mi piace avere delle carte inutili nel portafoglio perché fanno spessore quindi acconsentii a farla.Solo che il tunisino per completare le modalità di iscrizione aveva bisogno del numero del mio conto corrente postale o qualcosa del genere,non l’ho capito.E io lì sul momento non disponevo di tali informazioni,chi cazzo se lo ricorda il numero? Ma per il tunisino il problema non sussisteva: ti chiamo questa sera e me lo dici,ok? E io: sisi! Il tunisino non mi chiamò quella sera ma il giorno dopo,mentre ero fuori casa e non potevo dirgli quel cazzo di numero.E la stessa scenetta si ripetè per i giorni successivi,visto che quel rincoglionito tunisino mi chiamava sempre nei momenti sbagliati. Passarono i giorni e io realizzai finalmente che di quella carta non me ne fregava un cazzo e non la volevo,quindi pace. Solo che non mi andava di dirglielo al tunisino,cioè non la voglio fare,basta,devo pure dirtelo? E così non risposi più alle sue insistenti chiamate.
Saranno passate tre settimane e il tunisino mi chiama almeno due volte al giorno e io non rispondo.Ma lui va avanti,imperterrito:evidentemente per lui un modulo compilato a metà è un peccato lasciarlo in archivio perché la persona a cui è intestato ha fatto sparire le sue tracce per settimane.Cioè cazzo,fossi stato io alla seconda chiamata che non rispondi chi ti si incula più!

E insomma,non ce la faccio più.Lo so cosa state pensando,potrei benissimo rispondergli e dirgli che non sono più interessato.Ma non mi va,cazzo!Deve capirlo da soloooo!E poi non so come dirglielo,se mi dite una scusa convincente magari trovo il coraggio e rispondo al telefono.Anche perché davvero,la cosa sta diventando pesante.Ogni volta che mi squilla il cellulare ho l’angoscia,mi sento veramente molestatoooo!Ora poi siamo passati addirittura alla violenza psicologica.Ieri mattina,in seguito all’ennesima chiamata a cui non ho risposto,mi vedo arrivare questo sms:
“La prego di contattarmi a questo numero per completare la richiesta dell’alitalia card.Grazie.”
Cioè non notate lo spirito omicida con cui è stato digitato questo sms?E poi “la richiesta”!Cioè la fa passare come una cosa che ho richiesto io,quando in realtà gli ho solo dato retta perché in tutto l’aeroporto non se lo cagava nessuno e mi faceva pena!Questo ha pure il mio indirizzo e sa dove lavoro,ho pauraaaaa.Mi vedrò costretto ad emigrare.Con un volo alitalia,si.

E ora una chicca per tutti i miei lettori che amano quando mi sputtano e mi ridicolizzo.

Ebbene,lettori miei,mi piace lavare i piatti.Si.Io amo lavare i piatti.Quando vedo il lavandino pieno di posate,piatti e pentole incrostate perché lasciate lì sporche da giorni,io sono felice.Perchè potrò lavare i piatti.Che la lavastoviglie ce l’abbiamo pure a casa,ma la usiamo a mò di dispensa,perché tanto ci sono io.Metto della musica come sottofondo e mi abbadono completamente a questo bagno di detersivo,a questo miracolo della natura che riporta un piatto deturpato da un ragù ormai coagulatosi e diventato solido,all’antico splendore.Laverei i piatti per ore e ore e si,la cosa mi eccita.

Questa,ragazzi,è virilità.

(la cosa che mi eccita è solamente per attirare qualche casalinga pervertita che ora mi immaginerà lavare i piatti eccitato e nudo.)
(non mi eccito lavando i piatti,no,cazzo)

Domenica mattina,ore 07,50.

Upclose si aggira in una città che contempla il silenzio,priva di qualsiasi forma di essere vivente e non vivente;una città che vede ancora i suoi abitanti persi nel caldo abbraccio del sonno,meritata ricompensa dopo una settimana di lavoro.Ma Upclose no,lui è appena sceso dal treno e con passo svelto e furtivo procede verso casa,bramando un letto e un cesso,che gli scappa da pisciare e non ce la fa più.E’ stanco,visibilmente provato,con delle occhiaie che gli donano una certa aria da secchio della monnezza,si regge a stento in piedi ed ha freddo.Effettivamente la sua vita nelle ultime 24 ore è stata molto movimentata: una dura giornata di lavoro alle spalle,un processo improbabile di infighettamento nello squallido cesso di un aeroporto e poi via,con la fidata amica Melita verso il centro della capitale,in vista di una serata danzereccia in un rinomato locale romano,locale che raggiungere a piedi è impresa ardua,ma i nostre eroi dopo mille peripezie riescono.Non paghi di tutto ciò trascorrono la notte fra orge danzanti,fra approcci improbabili,altri ben voluti,e urlano tanto,e sudano tanto,e restano giustamente fino alla chiusura del locale,avvenuta intorno alle 5,30.Dopotutto sono sfigati e non possiedono una macchina,devono aspettare il primo treno della mattina alle7.Torniamo così ad Upclose che si aggira come un’ombra luciferina in una città deserta e silenziosa.Anche se non ce n’è bisogno,è giusto specificare che il suo umore,nonostante provenisse da una serata fantastica ed esilarante,era un po’ inquinato dall’alto livello di stanchezza.Nessuno avrebbe dovuto incontrarlo in quel momento,nessuno.Ne valeva la sua incolumità fisica e morale.Ma si sa,la vita è sempre fonte di piacevoli sorprese,e così sul cammino di Upclose compare pian piano una figura.Cosa ci faccia una persona a quell’ora di domenica mattina a passeggiare è mistero della fede,ma sarebbe andato tutto bene se questo losco individuo avesse proseguito per la sua strada evitando di instaurare un seppur minimo approccio con Upclose,il quale,avvicinandosi,sente un urtante suono nell’orecchio: qualcuno ha osato rivolgergli la parola.Ebbene,tale individuo,che ad una veloce analisi è stato identificato come testimone di geova con tanto di valigetta e giornaletto sulla riscoperta della fede,con un candido sorriso afferma “Posso chiederti se credi in Dio?”.Upclose si blocca,si gira,e purtroppo apre bocca.E parla.
Il testimone di geova è ancora in stato di shock.

Morale: ma che cazzo volete da me?

Postille.
Il mio pc è ormai in una sorta di coma irreversibile,sta morendo,lo sento.Ma mio padre si è offerto gentilmente di comprarmi un pc nuovo.La sorpresa per tale fatto mi sta riavvicinando a dio.
Zeppola,ovunque tu sia,chiunque tu ti slinguazzi il sabato sera (maledetto!),in qualsiasi locale tu vada,soprattutto se sei dove sono io il sabato sera e cazzo,dopotutto sei figo,ecco,sappi che ti penso e sarai sempre il mio Zeppy.La tua zeppola comunque è ridicola.
Sto rivalutando il ruolo del messenger nella mia vita.Da ruolo nullo ormai ha un ruolo nullo ma forse non del tutto nullissimo.Sto ancora cercando di capire cosa lo renda non del tutto nullissimo,ma qualche ora fa per la prima volta sono stato in linea.Cioè capite?In linea!Io che sono sempre non al computer perché lo apro e poi vado a fare cose più interessanti o perché almeno ho l’alibi per non rispondere a chi dico io,ecco,sono stato in linea.Per mezzora.E’ ovvio che qualcosa di veramente importante sta succedendo nella mia vita.Chissà cosa.

Nell’attesa vado a lavarmi le ascelle.

Mi sembra doveroso raccontarvi,a distanza di una settimana dall’accaduto,della mia straziante esperienza dal dentista per la pulizia dei denti.

Dovete sapere che io non ero mai andato dal dentista in vita mia,fatta eccezione per una mezza volta che avevo accompagnato mia madre e chiesi al dentista se potevo mettere l’apparecchio (avevo questa fissazione) ma il dentista disse che non ne avevo bisogno.Avendo i denti dritti e lavandoli due volte al giorno,pensavo di poter benissimo sopravvivere senza andare dal dentista,mi sembra un ragionamento coerente.Ma come vi annunciai tempo fa,un dente del giudizio ebbe la simpatica idea di minare la salute del mio palato e il mio equilibrio psicofisico,e così mi vidi costretto ad andare dal dentista,che una faccia gonfia non la potevo proprio sopportare.

Insomma,vado.A parte che quel maledetto frocio quando gli ho detto che stavo soffrendo come un cane bastonato buttato in strada senza cibo per via del dente del giudizio mi ha guardato con aria compassionevole nonché ironica,come per dire: e che sarà mai!E se rapportata al dolore che provavo la sua faccia strafottente era un insulto vero e proprio e quindi vaffanculo.Appena apro bocca per far vedere il dente a quel ciarlatano dimmerda,noto una faccia che dall’ironico passa al disgustato.Mi fa: “ma quanti anni hai?”E io:”21,perché?”E lui da’ vita ad una scena isterica: “ma non puoi avere a 21 anni tutto questo tartarooooo,vergognatiiii!Devi assolutamente fare la pulizia dei denti!”E io:” ah ok,prendo un appuntamento allora.”E lui: “si ma costa 70 euro eh!” (cioè…come per dire,stupido ragazzino povero se non c’hai i soldi ti tieni pure il tartaro e ti fai marcire i denti che a me frega cazzi!) E io:”embè!”(pensando che il giorno prima avevo speso 150 euro nel giro di venti minuti in mutande).Dunque prendo appuntamento.

Arriva il giorno fatidico,mi armo di buone intenzioni e vado.Supero le mie grandi inibizioni derivanti dal fatto che devo citofonare per farmi aprire,ed entro. (si,quando devo entrare da qualche parte e devo citofonare ho un blocco psicologico,è una cosa per me fonte di terribili angosce perché non so mai cosa dire!”chi è?” E io non so mai cosa rispondereeeee!Ok,chiusa parentesi.)Il dentista mi riceve,mi fa sedere sul lettino e insultandomi di nuovo mi preannuncia che sarà un lavoro molto lungo e complicato,perché “tutto questo tartaro non lo puoi avereee!”Iniziamo.Improvvisamente comincio a sudare e a contorcermi come posseduto dallo spirito di linda blair,ho rischiato seriamente di urlare al dentista “tua madre fa i pompini all’inferno!”.Accortosi della cosa,il dentista si ferma e mi dice: “ti fa male eh?”E io: “è così tanto evidente?”(porca troia segami un braccio con un coltello da cucina e soffro di meno)E il dentista “Eh ma hai le gengive infiammate,è colpa tua!”.Non rispondo,avevo sempre linda blair in corpo,era meglio evitare.Mi dimeno così fra atroci sofferenze per più di mezzora,volevo piangere,fuggire via,per sempre,e lasciarmi morire.Finchè il dentista si ferma “Basta stai soffrendo troppo,per ora ci fermiano qua,torna fra 15 giorni e la finiamo per bene.Adesso sputa.” Non ho sputato strane cose verdi esorcista-style ma tutto il sangue che avevo in corpo credo,chissà come stanno i miei globuli rossi e bianchi e le piastrine.Non sanno più dove nuotare.

Non pago di avermi fatto raggiungere uno stato di pre-morte,il dentista decide di umiliarmi ancora.E si improvvisa maestro illuminandomi sull’uso del filo interdentale,che devo assolutamente usare se no sono fesso.Prende così la riproduzione di una bocca e mi fa vedere come si passa il filo interdentale fra i denti,soffermandosi con cura maniacale su ogni cazzo di dente.Improvvisamente ero tornato un bambino piccolo che impara le regole dell’igiene orale,stavo quasi per chiedergli “ma me la dai una caramellaaaa?”.Così, provato dal dolore e per di più umiliato,sborso i miei 70 euro ed esco.Mi pento ancora di non aver ruttato uscendo dalla porta.

Morale: fatevi togliere tutti i denti e mettete la dentiera.

Oggi parleremo di un’abominevole specie di essere umano che è bene evitare in tutte le circostanze possibili anche se molto spesso è impossibile: l’accollo.Dicesi accollo quella persona che tu non conosci o che,peggio,conosci per motivi infelici e vuoi evitare come la morte e invece lei no,quando meno te l’aspetti è lì e ti si accolla,cioè invade il tuo spazio vitale rubandoti anidride carbonica e facendoti venire il mascarpone alle palle.

Come riconoscere l’accollo?
Non è difficile riconoscere l’accollo.In genere di mediocre bellezza (eufemismo per dire cesso immane),si caratterizza per essere circondato da una certa aurea da sfigato e per avere gli occhi vagamente deformati da psicosi latenti ma neanche tanto latenti.Tipica è l’espressione da trota salmonata: con le palpebre e la bocca spalancate.Ad un’analisi più approfondita si possono anche riscontrare devastanti casi di fiatella e di puzzo ascellare.

Come agisce l’accollo?
L’accollo in genere si aggira da solo: non ha amici o se li ha in quel momento è solo.E smania dal bisogno di stabilire un rapporto umano con uno sconosciuto.Molto spesso quello sconosciuto sei tu.L’accollo agisce così in maniera infima e molto spesso impercettibile: viene a sedersi vicino a te nel caso tu ti trova su qualche mezzo pubblico (che è il regno incontrastato dell’accollo),oppure ti chiede qualche informazione inutile per strada.Una tua qualsiasi risposta,un tuo qualsiasi fonema emesso è un terribile,terribile errore!L’accollo ha deciso che siete amici e continuerà a parlare di ogni qualsiasi cosa di cui non te ne può fregare di meno.L’accollo purtroppo non capisce che la tua reticenza non è determinata da questioni di educazione (memori dell’avvertimento non accettare caramelle dagli sconosciuti) o di timidezza,ma da un sincero schifo nei suoi confronti e anzi,non noterà proprio questa cosa,consapevole di aver trovato un nuovo amico.Arriva in casi letali a chiedere anche di vedersi di nuovo.

Come liberarsi dall’accollo?
Purtroppo è difficilissimo.Perchè l’accollo una volta che ha deciso che siete amici ti seguirebbe anche al cesso.Anche dopo che ti ha salutato e se n’è andato in realtà lui non se ne va e continua a girarti intorno con fare indifferente,tornando occasionalmente da te per chiederti l’ora,cosa stai facendo o minchiate varie.Può anche arrivare a chiederti l’indirizzo email o il numero di cellulare: mi raccomando non dateli MAI!In ogni caso in situazioni davvero ardue in cui l’accollo sembra la tua ombra,è consigliata una repentina fuga in Antartide,forse lo seminerete.

Attenzione: non si confonda l’accollo con il rinomato maniaco della stazione,specie già abbondantemente discussa su questo blog.Il tentativo di approccio è simile ma l’accollo non ha mire sessuali ed è totalmente innocuo.Il suo fastidio deriva dall’invadenza e dal profondo disturbo sociale che vi genera,tanto da poter essere paragonato tranquillamente ad una bottiglia di ferrarelle nel culo.

Per il resto…il viaggio a torino con le meravigliose compagne cavalla e atomica è stato esilarante;torino effettivamente è una bella città,piena di gente e di divertimenti.E di satanaaaa con il quale abbiamo intrattenuto rapporti sessuali. Continuo a pensare che prendere e andarsene,anche solo per un giorno,sia un’ottima cura allo spleen che da sempre mi rende un uomo con le stesse potenzialità di una pianta grassa.

Voglio fare lo stewart di volo,mi sono rotto il cazzo di controllare passaporti e di etichettare bagagli,e di litigare con la gente che non vuole pagare le eccedenze e la prende come una questione personale: cioè cazzo,se i soldi entrassero in tasca a me vi farei pagare molto di più,no?E a chi volesse obiettare che voglio diventare stewart solo perché sul volo per torino c’erano stewart fighissimi,vi dico: embè?che cazzo volete? Qui c’è gente che vuole una cazzo di persona con cui fidanzarsi e soffreeeee!

Si,mi sto piangendo addosso,vaffanculo!

Si,insomma,saranno due mesi buoni che non trombo.E ciò è male,perché è risaputo che tali astinenze rendono l’essere umano isterico e particolarmente ipersensibile nei confronti della razza umana….dicesi pure: mi arrapa chiunque.A questo proposito,si,mi arrapi anche tu caro Zeppola.Nonostante la tua zeppola ,anche se sei un gran gnocco, ti rende la cosa meno sessualmente allettante sulla faccia della terra,nonostante ti prenda per il culo sempre e comunque,si cazzo,mi arrapi anche tu.E insomma dicevamo,che non si tromba.Da quando cioè non ho più una vita sentimentale,fatta eccezione per poche cose ed esperienze inutili con cretini che vabbè,bisogna pur farle no?Odio essere singleeeee!Io voglio mandare gli sms sdolcinati a qualcuno,cazzo!Mi piace avere qualcuno a cui indirizzare i miei pensieri,cazzo!E no,l’aver accantonato una storia di due anni e mezzo qualche mese fa non mi ha reso quel maniaco assetato di notti selvagge di puro sesso animalesco con le più svariate persone,mi ha reso solo più dannatamente nostalgico del puro sentimentalismo sentimentale (la cacofonia delle ultime due parole è voluta).Io sono romantico,è risaputo.Però se non trombo divento anche un po’ animale,ehm.Ehm.Ho già detto ehm?Ecco,sono romantico.Sono uno strafottutissimo romantico che si,si vuole divertire,si,gli fanno schifo tutti e schifa tutto,si,non gli piace mai nessuno, però cazzo,sono romantico.Sono un cerbiattino (attualmente in calore).Mi rendo conto dell’altro grado di sputtanamento contenuto in queste righe e mi rendo conto che se qualcuno che ha avuto il piacere (?) di avere una storia con me sta leggendo,e mi auguro vivamente di no perché tutti gli ex e le ex hanno fatto una finaccia,ecco,dicevo,l’ipotetico ex che legge,ha tutto il diritto di pensare il contrario e di vedermi come l’anticristo del romanticismo per certi miei atteggiamenti,ma fanculo!Io sono romantico nonché cerbiattino (attualmente in calore).E se non lo sono stato con te un motivo c’è.Sto diventando pure paranoico,non mi riconosco più.E’ la fineeeeee!

Quindi ricapitolando,da questo post è emerso:
-Che non trombo da due mesi buoni.
-Che sono single e infelice.
-Che sono un cerbiattino.
-Che sono un cerbiattino in calore.
-Che sono paranoico.

Sapete cosa vuol dire questo?Che ora sposterete la freccetta del mouse in alto,a destra.C’è un quadratino rosso con una x bianca sopra.Non so se lo sapete ma se ci cliccate si chiude la pagina del blog.Ecco,se ancora non avete cliccato,fatelo adesso.Non venite mai più.Non meritate di leggere i lamenti di uno che si autodefinisce cerbiattino.Fatelo per voi stessi,tante care cose.Ciao.

Domani vado a torino,alla fine vado.Poi vi racconterò tutto,tanto sto solo un giorno (perché lavoroooo).Lascio il blog incustodito per un giorno,trattatemelo con cura e mi raccomando: non tornate mai più!Mai piùùùùù!

Il ritorno al lavoro è stato meno traumatico del previsto.Ok, sono già stanco,ho già perennemente sonno e  sono già isterico,ma non voglio ancora suicidarmi.E ciò è positivo.C’è da dire che ho iniziato 4 giorni fa.Ma vabbè.Dopotutto al lavoro a volte mi diverto,come quando delle smaliziate ragazze di nazionalità ignota vengono da me e mi lasciano foglietti come questo (l’indirizzo della mail completo è censurato per motivi di privacy),che mi fanno ridere moltissimo,non so se per l’italiano incerto o per il fatto che in divisa mi considero arrapante quanto un fenicottero cosparso di petrolio con una zampa incastrata in un assorbente usato gettato in una pozzanghera colma di fango e strane cose pulsanti verdi.Ma in aeroporto si rimorchia,è la prassi.Poi sapere che sono la persona che non vorresti mai trovare al check-in quando stai partendo per un volo,perché non ti aiuto a meno che tu non sia figo,non sono gentile a meno che tu non sia figo e simpatico,non ti guardo neanche in faccia a meno che tu non sia figo e simpatico e gentile,mi da’ un forte senso di soddisfazione.Oggi una mia collega di fronte ad una scena straziante, che ha visto coinvolti una ragazza che piange e urla disperata perché è in ritardo e “io domani mi devo sposareeeee c’era traffico in strada e devo essere a Gerona che domani mattina mi devo sposareeee la prego faccia qualcosaaaaa!” e un me che afferma “eh,il volo è partito che vuole da me?”,mi fa,la mia collega,impietrita, “ma cosa fai ad essere così glaciale,cazzo?”.Avrei voluto risponderle che era per mantenere una certa aurea di professionalità,ma in realtà avevo solamente così tanto sonno che quella avrebbe potuto dirmi le peggio cose e io avrei risposto nello stesso modo.Io ho sonnooooo!Uff io vorrei sparlare di un sacco di gente dell’aeroporto e vorrei raccontare di un sacco di cose orribili che vedo ma poi mi viene l’ansia che qualcuno potrebbe leggere,e poi capisce!E mi riconosce!Ora che ho messo pure le foto non ho più scuse!Già è tanto che non edito qualche post vecchio riguardante qualcuno che non deve assolutamente leggere questo blog e che se lo leggerà sarò un uomo morto.Però vi dico,non viaggiate con ryan air lettori,non fateloooooo!!E se ve lo dico un motivo c’è!Cazzo!

In tutto ciò da due giorni non riesco a muovere le braccia.E ora vi spiego perché.Mercoledi dopo la firma del contratto dimmerda,sono andato tutto saltellante a prendere la divisa invernale,perché io avevo solo quella estiva.Mi danno: 1 giacca,4 camicie, 2 paia di pantaloni,3 cravatte,2 maglioni, 1 cappottone lungo,1 giaccia a vento, 1 impermeabile,e cose che non userò mai ma che mi hanno dato quali scarpe antinfortunistiche,stivali gialli (?),tuta giallo fluorescente(?) e  credo basta.Tutto ciò significa due buste grandi assai di peso inestimabile da condurre a piedi per tipo un chilometro in salita.E ciò ha causato il totale scemare dell’acido lattico delle mie braccia,che ormai assopito da secoli di totale inattività fisica,ha dovuto (udite,udite) far fronte alla grande presuntuosità delle braccia di voler alzare dei pesi (seppur minimi).Il dolore che sto sopportando questi giorni mi ha indotto in pensieri arditissimi che mi hanno portato ad una conclusione drastica: devo andare in palestra!Si,cazzo!Ok che sono magro quanto la morte e non ingrasso (gnè gnè gnè) però…però!Un po’ di attività fisica fa bene no?E poi potrei mettere i muscoliiiii ooooh che bella parola:muscoliiii! (con tante i alla fine) E gli addominaliiiii!!E i bicipitiiiiiii!E il culooooo (sono universalmente riconosciuto come l’uomo senza culo) ( e il primo che azzarda una battuta gli mando la mia cana a fargli stracciare lo scroto a morsi,froci!) E le gambeeeee grandi e muscolose e toniche!Diventerei un fighetto!!!E magari perderei la mia aria da tossico sieropositivo!!!E tutti mi amerebberoooo!E i muscoliiiiii!!E una vita all’insegna della massa muscolare e degli integratori!!E dell’insalataaaaa!!E i muscoliiiii!

Poi però penso che non me ne frega un cazzo ed in palestra non ci andrò mai.E se mai accadrà questo blog chiuderà,si sappia.Io alla credibilità ci tengo.

AGGIORNAMENTO: mi accorgo ora (dopo mesi) che su explorer il mio blog viene totalmente stravolto con i post scritti in caratteri giganteschi.Tutto questo mi reca particolare fastidio nonchè SCHIFO.Qualcuno mi aiuta a sistemareeeeee!!Altrimenti chiudo il blog,non riesco a vederlo così.