Mia madre ha comprato un tipo di acqua diverso dal solito perché alle 19.00 del 24 dicembre tutti i supermercati erano chiusi e non c’era acqua in casa e “ho trovato solo questa,non rompermi le palle!”.Questa nuova acqua mi manda a pisciare una volta ogni 5 minuti e tutta questa attività fisica forzata dalla mia camera al cesso (all’incirca 14 lunghiiiissimi passi) mi sta dando seriamente alla testa.Non credo riuscirò a sopportare tutto questo,credo mi vedrò costretto a far implodere la vescica.E questa la ritengo una prospettiva davvero interessante.

Non soddisfatto di tutto questo dinamismo folle oggi decido di sfidare l’informe calca umana e di recarmi in via del corso con un’amica che non vedevo da tanto assai.Missione: trovare una camicia figa per capodanno.Ma il destino come al solito si è rivelato beffardo fin da subito: in stazione ho fatto due curiosi incontri.Il primo incontro è stato annunciato da un tanfo ascellare in grado di rizzare ogni singolo pelo del mio corpo (e sono peloso!);mi volto e vedo lui: un ragazzo di età non pervenuta con molto probabilmente strane sostanze in corpo,si aggirava con uno stereo che provocava un terribile inquinamento acustico emettendo ad un volume sostenuto una canzone rap,o hip-hop o quella merda lì,insomma.Sfidando il freddo glaciale (da me combattuto con giaccone e tre strati di maglie) era a petto nudo e faceva danzare i suoi indecorosi strati di adipe atteggiandosi a rapper di strada di quelli cresciuti nel bronx e che hanno avuto una vita dura yeah e quindi si sentono veramente dirty e bad.In tutto ciò cantava sul testo della canzone che proveniva dalle casse di quel suo cazzo di stereo taroccando ogni parola in un inglese che dire personalizzato è dire veramente poco.La puzza che proveniva dal suo agitarsi spastico mi induce così ad andare lontano e lontano e ad essere inseguito dal solito manico 40enne che lo sapete,io se non becco i maniaci non posso vivere,è la legge.Il maniaco mi bracca e mi fa “sai qual è l’ingresso per via giolitti?”.Io ci penso qualche secondo e ammetto la mia ignoranza con un incisivo “No” (detto anche e ora togliti dai coglioni). Ma lui imperterrito “sei solo?”.”Sto aspettando un’amica”.”Un amicO?”. “No,ho detto un’amicA!”. “Ok,ciao”.Fortunatamente da lì a breve giunge la mia salvatrice,baci e abbracci e via,andiamo a via del corso che devo comprare una camicia figa per capodanno,cavolo! E niente, entriamo in ogni singolo negozio di via del corso,adocchio una camicia,decido che mi fa schifo ed usciamo.Entriamo in un negozio,adocchio una camicia,nel migliore dei casi la provo,decido che mi fa schifo ed usciamo. Questo processo è andato avanti all’incirca per 4 ore, alla fine delle quali mi arrendo al fatto di essere un uomo inutile e fuggo.Dunque esito della missione: fallimento clamoroso.

Ora mi restano due opzioni: non fare nulla per capodanno,chiudermi in casa e andare a dormire alle 22.Oppure non fare nulla per capodanno,chiudermi in casa e andare a dormire alle 22.Sono fortemente indeciso.

In tutto ciò ora mi scappa di nuovo da pisciare,vado.Ciao.

Questo sarà un post scritto con i guanti.Ho le mani fredde.Dunque mi dissocio fortemente dal suo contenuto,qualunque sarà!

Innanzitutto ho cercato di fare un frittata.Ma il risultato ha riempito il mio cuore di tanta tristezza.Andate a fanculo voi e le frittate,ecco.

Quando ero giovane e non vecchio come ora che sono ormai prossimo alla morte,ero un grandissimo fan delle spice girls.Avevo tutta la camera tappezzata di loro poster e foto e possedevo tutte le edizioni possibili dei loro dischi,penso mi mancasse solo la versione rumena di qualche singolo di nicchia.Per me gli unici argomenti interessanti sui quali dibattere erano: hai visto il nuovo video delle spice girls?Non è bellissimo?Oh guarda caso ho il cd delle spice girls dietro,ti va di ascoltare qualcosa?Non è bellissima questaaa?Le spice girls hanno cambiato la storia della musica,non trovi?E così via,argomenti tutti di un certo spessore filosofico eh.Andai anche al concerto,ci andai con mio padre:con mio padreeee!Mi vergognavo come un cane perché anche se ero piccolo dovevo mantenere una certa credibilità.Poi scoprii che la metà dei presenti al concerto avevano all’incirca la metà dei miei anni ed erano accompagnati dalla famiglia intera.Non dimenticherò mai la famiglia di obesi seduta accanto a me che nel bel mezzo del concerto tirò fuori la pasta dal termos e si mise a cenare.Mio padre comunque si divertì un sacco e strillò più di me.Piansi lacrime amare quando Geri abbandonò il gruppo,ma piansi sul serio: seppi la notizia dal telegiornale,andai da mia madre che stava stirando i panni e le dissi: mamma geri se n’è and…rcwviywcgcxasd dchwed wedhq edhe e diedi vita ad un pianto isterico durato almeno quarantacinque minuti.Chissà cosa ha pensato mia madre,ma forse non lo voglio sapere.Se qualcuno non apprezzava le spice girls era bannato dalla mia vita: loro erano troppo oggettivamente fighe per non essere amate.Non guardai in faccia per circa tre mesi la mia migliore amica dell’epoca che aveva avuto l’ardire di affermare: “si ma i backstreet boys sono meglio!”Era una cosa inconcepibileeee!

Ora magari vi starete domandando il significato di questo post.Ebbene: non c’è.Semplicemente volevo sputtanarmi,perché è natale e siamo tutti più buoni.E poi oggi ho trovato in fondo all’armadio tutti i dischi delle spice girls e non ho resistito: ho dovuto ascoltare il loro primo album!E ho avuto delle reazioni alquanto…non mi viene la parola…diciamo inaspettate,si,diciamo così.E poi tornano insieme i take that e le all saints…perché le spice girls no?Eh?

E adesso cari lettori del cazzo,mi dite tutti i vostri scheletri nell’armadio infantili.Tutti ce l’hanno,tutti!Rimarrà tra noi,non lo dico a nessuno,giuro.Sarà il nostro piccolo sporco segreto,non vi deriderò!Assolutamenteeeeee

In caso non posti prima di natale: auguri a tutti,belli e brutti.

If you wanna be my lover, you gotta get with my frieeeeeeends
Make it last forever friendship never eeeeeeends

(il mio post anti-natalizio lo trovate da cavalla )

Tu,stupido tizio inutile che ieri sera al concerto degli afterhours indossavi la mia stessa maglia superbellissima superfighissima e superstupendissima a righe nere e viola,ecco,volevo dirti una cosa.Che non mi capacito di come tu abbia quella maglia ed è stato del tutto inutile fissarmi per un minuto con una faccia sorpresa e indicarmi all’amico il quale vedendo la mia maglia perfettamente identica alla tua ha assunto a sua volta uno sguardo interrogativo.L’affatto celato disprezzo con cui ti ho fissato tutto il tempo,disprezzo che si potrebbe parafrasare con un “se avessi un manganello dietro saprei benissimo come utilizzarlo”,significava essenzialmente due cose: prima cosa,mi stai profondamente sul cazzo perché quella maglia può essere solo mia;seconda cosa,lo so che le maglie a righe ormai sono inflazionate,ma io quella maglia l’ho comprata a forlì,in un piccolo negozio di nicchia e la commessa tanto gentile e carina mi aveva detto che quelle maglie erano un’esclusiva di quel negozio perché se le facevano fare loro su richiesta.E sai com’è,la commessa mi ha anche detto che ero bellissimo quindi preferisco rifiutare l’idea che mi abbia detto stronzate e che quelle maglie le vendono ovunque.Dunque,caro tizio inutile,ti odio profondamente,anche se non ti conosco,anche se probabilmente non ti vedrò mai più,anche se molto probabilmente se ti rivedo neanche mi ricordo la tua faccia (a meno che non ti ribecco con quella maglia e in quel caso non so quale potrà essere la mia reazione).Si insomma,vaffanculo tu e la tua cazzo di maglia.

Detto questo,ho mal di testa.E ho lo stomaco che minaccia l’arresto cardiaco: deve essere stato il panino di ieri preso all’1 di notte in cui la cosa più leggera e meno grassa era un’hamburger di non so che natura.E poi mi fa male di gola.E poi mi scoccia perché ho fatto un sogno del cazzo: 

RACCONTO IDIALLIACO DEL SOGNO

Io vado al comune e faccio la carta d’identità.Finito. 

Adesso.Non vorrei fare il rompipalle come sempre.Ma.Come dire.Ma che cazzo di sogno è!!!Io ogni volta che qualcuno mi racconta un sogno mi dice di cose allucinanti e avvincenti,sogni che dici: ahò ma che cazzo te sei magnato ieri sera? Ma che dopotutto sono fighi.Io di base non sogno mai,ma proprio mai.Poi se sogno faccio dei sogni totalmente inutili,tipo quello di ieri sera della carta d’identità,che davvero mi fa una tristezza ma una tristezzaaaaa.Cosa significa ciò?C’è qualcuno che me lo sa dire??Eeeeh??Significa che ho una vita di merda??Significa che sto per morire???Significa che devo rifare davvero la carta d’identità che mi è scaduta a marzo di due anni fa e io non ho documenti se escludiamo la tessera di blockbuster?Eh??Che poi io essendo un bambino precoce a 14 anni mi sono letto tutta l’interpretazione dei sogni di Freud.Il fatto è che se la vedo in senso freudiano mi prende veramente a male.Ma tanto Freud era solo un pervertito e le sue teorie sono state superate.E ora lapidatemi pure,lettori psicologisti!Ah!

Adesso cmq ho un problema davvero grave.Ho finito le sigarette.E devo uscire a comprarle.Ma piove.Come faccio?

Alle elementari avevo una fidanzata.Si chiamava Marianna.Pensavo fosse l’amore della mia vita e pensavo un giorno ci saremmo sposati e avremmo avuto due figli,un maschio e una femmina.Ed anche un cane.Poi un giorno la lasciai perché mi ero rotto le palle.Eh si,era davvero amore.Lei ci rimase malissimo ma io ormai mi ero invaghito di Annalisa,mi ci fidanzai due giorni dopo,salvo lasciarla il giorno stesso e pentirmene amaramente,perché poi ci ripensai e volevo tornare con lei ma lei non voleva più saperne.

Marianna fu però per me un amore davvero importante:a lei diedi il primo bacio sulla bocca,rigorosamente senza lingua.Ci trovavamo in gita,stavamo facendo una passeggiata tenendoci per mano.Improvvisamente Marco e Michela vennero da noi e ci dissero:” Ci siamo baciati sulla bocca per 7 secondi!Dovete farlo anche voiiii!”.A me e Marianna non andava molto,la cosa ci risultava abbastanza imbarazzante,ma alla fine cedemmo e davanti ad un ristretto numero di voyeur ci baciammo,vergognandoci come cani e senza respirare.Quando le nostre labbra si staccarono,colui che aveva cronometrato il bacio sentenziò: 5 secondi!Non eravamo riusciti a battere Marco e Michela e ne fummo dispiaciuti,ma tant’è,poco ci interessava.Però ci prendemmo gusto,e ben presto superammo di gran lunga i 5 secondi,stando però sempre bene attenti a far sì che nessuna lingua potesse umidificare quell’innocente dimostrazione d’affetto.

Passarono gli anni,passarono le esigenze amorose e iniziò la pubertà.Improvvisamente un bacio casto senza lingua sembrava una cosa da poco.Bisognava pomiciare seriamente,si,bisognava provare questa nuova ed entusiasmante esperienza.Direttamente proporzionale alla voglia di farlo era però una sottile angoscia determinata dal fatto che non sapevo come si baciasse con la lingua.Eh si,perché come cazzo la muovevo la lingua?Per quanto ripetute ed estenuanti prove con il polso o il cuscino mi avessero ormai fatto diventare un baciatore professionista inconsapevole,la paura di non esserne in grado non cessava mai.Intimidito andavo da quelli più grandi,che ormai pomiciavano  da tempo e gli chiedevo istruzioni;ma ricevevo sempre la solita risposta: non ti preoccupare che viene tutto naturale!Ovviamente la risposta non mi soddisfaceva affatto e così decisi: dovevo provare,si.Ma con chi?Tutte quelle che mi piacevano non mi cagavano di striscio.

Finii così per cedere alle avances di Caterina,rinomata cessa immonda.Da tramandare ai posteri la sua insana passione per il sottoscritto e la frase culto: io e Alessandro siamo come l’articolo lo,lui alto e magro e io bassa e grossa.Il che la dice tutta sulla sua stazza e sul suo inesistente sex appeal.Ma io dovevo provare cazzo,dovevo provareeeee.E niente,un freddo pomeriggio di dicembre uscimmo,io e lei.Io non emisi un fonema perché la cosa era di per sé abbastanza degradante.Ad un certo punto mi saltò addosso e mi baciò.Con la lingua.Non me ne fregava un cazzo del bacio né tantomeno della persona,ero molto più interessato a studiarne i meccanismi e così feci.Finito il bacio,asserii: baciare è una gran merda.Il giorno dopo Caterina venne liquidata per sempre,ovviamente.

In futuro ebbi il tempo di ritrattatare la mia affermazione disgustata riguardo ai baci,fortunatamente,ma mi rimane sempre questo grande cruccio di aver dato il mio primo bacio serio in circostanze davvero avvilenti.Perchè dopotutto sono un inguaribile romantico.

Bambino di 10 anni che stai leggendo,non cederti alla prima che ti sbava dietro,non ne vale la pena.Altrimenti ti ritroverai a 20 anni che tutti avranno un ricordo dolcissimo del loro primo bacio e tu in merito potrai solo dire: un merdoso scambio di saliva umidiccio che mi ha fatto alquanto schifo.