Sto pensando seriamente di fare una cura di anticorpi iniettati direttamente per endovena,ma degli anticorpi molto violenti e omicidi.Non so se esiste una simile cura,però so con certezza che sono di nuovo malato e il mio essere cagionevole comincia a darmi al cazzo,o mi uccido o inietto gli anticorpi.Non vedo altre soluzioni.E in onore della mia cagionevolezza godetevi la fenomenologia del raffreddore: le varie tappe che porteranno il vostro naso ad essere,da innocuo rilevatore di odori,ad implacabile secretore di muco.

Prologo
Ti svegli.Apri la finestra e noti con stupore che nonostante sia pieno inverno la giornata è effettivamente molto calda,escludi quindi di portare con te un ombrello ed eviti di soffocarti con i soliti otto strati di maglioni,di cui uno ficcato nelle mutande che così la schiena non prende freddo.Se da lì ad un’ora che sei uscito cala un gelo che se pisci davanti ad un palo ti si atrofizza il pisello per sempre,e scende una pioggia che si diverte a bagnarti tutto,ecco,non è colpa tua.Ma ormai sei inevitabilmente spacciato.

Fase 1 –il sintomo-
All’improvviso senti che dal naso ti scende una goccia a 547mila km orari,che va a schiantarsi sulla tastiera del pc.E fa anche “poff”.Incurante,te ne freghi,ti strofini il naso con la mano che tanto nessuno ti guarda e via.Nelle ore seguenti a quella goccia ne susseguiranno altre,e poi altre,e poi altre ancora.Avvertirai in fondo al naso un prurito sempre più fastidioso,che si protarrà per ore e ore finchè ecco!Hai starnutito,emettendo un suono immondo che non si addice ad una persona umana.A quel punto comunque comincerai a prendere in considerazione l’uso del fazzoletto.

Fase 2 – l’illusione-
Non lo ammetti ancora a te stesso ma sai benissimo cosa sta accadendo:decidi così di agire d’astuzia,perché dopotutto stroncare un raffreddore sul nascere è meglio che combatterlo nel pieno del suo vigore.Un po’ come quella stronzata che prevenire è meglio che curare.Ti aggiri per casa cercando famelicamente un’aspirina.Dopodichè passi alle spremute d’arancio in quantità industriali,alla consumazione incontrollata di mandarini e alla deglutizione di qualsiasi cosa arrechi sulla scatola la scritta vitamina c.

Fase 3 –il terribile risveglio –
Conscio di aver fatto tutto quello che potevi fare,prendi l’ultima aspirina della giornata e ti metti a letto,speranzoso di alzarti il giorno dopo ricco di energia e senza quell’inutile raffreddore,che dopotutto hai anche un impegno impossibile da rimandare.La mattina dopo.Apri gli occhi.Ti accorgi che non riesci a respirare.Il tuo naso sta per scoppiare.La tua testa minaccia il suicidio in massa dei neuroni.Un rincoglionimento indecente ti innalza allo status di essere-non pensante.Hai ufficialmente il raffreddore.

Fase 4 – è fatta –
Con profondo rammarico prendi atto del tuo raffreddore.Ti senti in dovere di consumare un pacco di fazzoletti con una media di uno ogni 25 minuti,rapportato al soffiamento di naso ogni 2 minuti circa,con starnuto potente ad una frequenza di uno ogni 6 minuti e continuo ed inarrestabile cedimento di muco.Da tutto ciò deriva un imbarazzante rossore che contraddistingue tutto il tuo naso,che poverino,soffre.Nascerà un legame intenso ed ambiguo con il vicks sinex,che durerà per giorni e giorni in un conturbante vortice di passioni.

Fase 5 - forse sei guarito –
Dopo giorni e giorni di terribili sofferenze e di una vita all’insegna del “ci sono ma sono assente perchè mi sento tappato” cominci a sentirti meglio: improvvisamente senti la nicotina nelle sigarette,senti la puzza tremenda di quello sulla metro e senti anche che tua madre ha cucinato i broccoli,che infondono in tutta la casa un odore pestilenziale.E’ l’inizio di una nuova vita.

Fase 6 – sei guarito –
Nonostante continui ad usare il vicks sinex perché ti sembra che non riesci più a dormire senza,sei guarito.Puoi tranquillamente lavarti i capelli ed uscire fuori senza asciugarli;puoi anche vestirti tutto leggerino e fare il fighetto;puoi fare una corsetta e sudare come un porco e poi magari metterti in macchina,mi raccomando con tutti i finestrini aperti che gli altri devono sapere che stai ascoltando Riccardo cocciante!Che ti frega!Scoppi di saluteeeee!!

Che qua cito sempre mia madre,ma mio padre mai.Ma mica per qualcosa,è che con mia madre ci abito e mio padre lo vedo davvero poco.Mio padre va fiero di suo figlio (che poi sarei io) e gli vuole anche bene,ma dovete sapere che nel corso delle nostre vite ci sono stati avvenimenti che molto spesso ci hanno allontanati,dai quali deduco con una certa stizza che lui dietro tutta questa stima e affetto fondamentalmente mi odiaaaa.

Credo alla base di tutto ci fù il suo rifiuto categorico di comprarmi un cavallo.Questa cosa personalmente non l’ho mai digerita,anche se penso che la mia vita se avessi avuto un cavallo non sarebbe migliorata di molto eh.Avrei avuto da spalare merda non soltanto metaforica.E’ che diciamo che sono sempre stato un bambino un po’ cazzuto.Si insomma,a volte non sono stato un figlio carino e gentile e che fa domande cretine del cazzo come tutti i bambini del mondo.Una volta avevo 8 anni e stavo dormendo beatamente.Ma mio padre ebbe la surrealista idea di svegliarmi,e io,svegliato di soprassalto gli urlai “ma vattene a fanculoooo”.Solo che non mi ero reso perfettamente conto di ciò.Ero in dormiveglia.Ma lui non mi rivolse la parola per 5 giorni.Un’altra volta mi chiese di aiutarlo a fare una cosa,non ricordo cosa.Ma ricordo che c’era un pesantissimo tubo di ferro che io dovevo reggere affinché lui potesse fare questa cosa che non mi ricordo.Solo che io mi rompevo e dicevo continuamente hai finito?mi sono rotto!hai finito? ma quanto ti mancaaaa??Esasperato mio padre urlo “oh e lascialo e vattene!”.E io feci così.Il problema è che non colsi il senso ironico delle sue parole,non dovevo mollarlo nella realtà,e quel tubo di ferro gli piombò in testa.E gli spaccò la testa.Ed uscì davvero molto sangue.E andò all’ospedale.E disse veramente tante bestemmie.E io mi sentìì una merda.Un’altra volta mi citofonò per dirgli se gli lanciavo le chiavi della macchina della finestra.Io lo feci.Ma forse non calibrai bene la forza nello gettarle.E lui non riuscì ad avere dei riflessi così pronti da afferrarle.Ecco.Gli frantumarono il labbro inferiore,le chiavi.Ma sono state le chiavi.E poi.E poi gli rubavo le sigarette.E poi una volta sono andato a Roma con la macchina e lui sapeva che andavo a trovare un’amica a pochi chilometri da casa,e arrivò una multa stratosferica fatta a tiburtina e non capiva come aveva potuto prenderla dato che non c’era stato.E io tacevo.E poi una volta gli dissi che era un fallito.Ma ero davvero incazzato.E poi gli ho distrutto la macchina andando a sbattere contro un tir e lui non aveva una lira per ripararla e lo feci molto incazzare.E ha avuto la macchina bicolor per un po’.E poi mi sono iscritto a lettere contro ogni suo impedimento.E poi basta,facciamo che basta.

Però adesso era tutto fiero di me,che oltretutto avevo un lavoro e guadagnavo più di lui.E lavoravo anche in aeroporto,cosa che lui,appassionato di aerei e possessore di deltaplano,particolarmente apprezzava.Andavamo davvero d’amore e d’accordo.Non ditegli che mi volevano allungare il contratto e io l’ho rifiutato,anche con un certo godimento fisico,si insomma,non diteglielo.E non ditegli di quella volta che lui mi lasciò casa che doveva andare da una parte e io…no,niente.Fatevi i cazzi vostri e basta.

Grazie.

L’altro giorno ho assaporato il potere.Stavo facendo un check-in e avevo davanti questa famiglia composta di 6 simpatici personaggi.Gli dico: vi metto seduti sulla stessa fila.Senza scomporsi più di tanto li vedo che si fanno spazio e si mettono in fila,con schiene dritte e sguardi ubbidienti che fissano il vuoto.Avevano capito: mettetevi in fila!E io li ho lasciati così e ridevooooo ridevoooo perché mi sentivo potente!Loro mi guardavano con uno sguardo interrogativo ma io non dicevo nulla,erano troppo belli da vedere tutti così ordinati e sottomessi alla mia demoniaca volontà!Alla fine ho detto: ok,potete andare! Emettendo anche un ghigno sinistro e loro se ne sono andati chinando le teste.

Tutto ciò mi ha provocato un insospettato quanto grandissimo piacere,per cui ho deciso: devo diventare il padrone del mondo. 

Una volta diventato il padrone del mondo,tutto andrà come dico io:
 
- Abolizione della mattina.Non esisterà la vita prima di mezzogiorno,che tanto è inutile e io devo dormire.
- Distribuzione gratuita di deodoranti,per sensibilizzare la gente alla salvaguardia della propria ascella.Nasceranno nuove facoltà universitarie di deodorantologia con tanto di nascita di una nuova figura professionale: il deodorantologo,che potrà vantare stipendi mensili esorbitanti e sovvenzioni statali incoraggianti.
-Dato l’alto tasso di deodorantabetizzazione,i trasgressori alle regole che il bon ton ascellistico impone,verranno puniti immediatamente tramite eliminazione fisica,senza possibilità di grazia.In tutti i luoghi saranno situate delle microcellule fotosensibili atte a rilevare qualsiasi grado di alterazione odorale.
- Eliminazione totale di tutti gli esemplari di ogni specie di serpente,perché mi fanno paura.
- Abolizione del vento,perché è un fenomeno atmosferico del cazzo.Tutto il mondo sarà ricoperto da un cappa trasparente che da’ caldo in inverno e fresco in estate,per eliminare per sempre dalla bocca della gente la frase: non esistono più le mezze stagioni,e per battere sul tempo l’effetto serra,agendo d’astuzia.
- Definitivo ottenimento della pace nel mondo: essendoci solo io come capo supremo non ci saranno più guerre e tutto il globo sarà soddisfatto della vita che conduce.
- Impossibilità di qualsiasi attività motoria.Tutto il globo sarà percorso da tapis roulant mobli che conducono ovunque.Le palestre saranno dichiarate fuori legge.
- Per sovvenire all’alto rischio di obesità derivante dal punto precedente, verrà dato il via ad un processo evolutivo che porterà alla scomparsa dello stomaco e dell’intestino dal corpo umano:il cibo si decomporrà in una moltitudine di atomi che si disperderanno nei nostri corpi andando ad implementare la massa muscolare e a fortificare gli anticorpi,in grado di debellare qualsiasi malattia,anche la coglionaggine,che è una malattia.
- Tutti i maniaci della stazione verranno evirati.
- Adsl per tutti,soprattutto per me.
- Cattura di gigi d’alessio.Nell’ambito di una ricorrenza bimestrale,detta “la sfogatura”,ogni cittadino del mio infinito impero potrà sfogare ogni sua più recondita incazzatura su di lui,esposto a qualsiasi tipo di tortura fisica e morale.

In attesa di tutto ciò,sto cominciando ad esercitarmi al potere.Ho ordinato alla mia cana di andare a prendere la palla,ma mi guarda con commiserazione.