Che dovete sapere che io sono ormai uno sporco capitalista dotato di postamat.Che neanche fa tanto figo come avere il bancomat,ma è pur sempre una carta di credito che presuppone che tu abbia un conto da qualche parte con almeno 10 euro. (che poi è il mio caso)

Perché si,cari miei,dato che ormai guadagno migliaia e migliaia di euro e ormai sono ricco e mi escono i soldi anche dal culo,mica potevo tenerli tutti sotto il materasso insieme a migliaia e migliaia di acari,no!Dunque ho messo il mio grandissimo e vastissimo e fighissimo capitale milionario in posta,che in banca non mi andava essendo la posta sotto casa ed essendo io una persona che non crede nella dinamicità dell’essere umano. (devo specificare che queste ultime frasi sono false e i mille scarsi euro guadagnati sono frutto di giornate e giornate in cui ho sgobbato 12 ore consecutive,molte di notte,a imbarcare la feccia dell’intero globo?)

Dunque,se vi siete persi vi reindirizzo al punto chiave: ho il postamat,che non è figo come il bancomat ma è pur sempre una carta che se tu la metti in quel coso che sopra c’è scritto bancomat ti danno dei soldi.

Ma diamo voce al signor Gigiusmirzu,che torna nel blog per porgermi questa domanda davvero intelligente:

Giugiusmirzu: Upclose,com’è cambiata la tua vita ora che hai il postamat che non è figo come il bancomat ma sempre quella merda è?

Upclose: ciao Gigiusmirzu,come va la tua florida carriera da pornostar doppiopiselluta? Riguardo la tua domanda ti dirò.E’ cambiata molto.Cioè non è cambiata manco per un cazzo!A parte che ho già finito tutti i soldi che avevo sopra e non so come,cioè lo so ma figurati se mi sputtano così con i miei lettori che mi credono una persona saggia,matura e dalle mille risorse e che crede nell’energia eolica (?). Ma sai qual è la cosa più bella??E’ che sono un rincoglionitoooo;gustatevi questa scenetta raccapricciante:

Upclose al bancomat.
Mette la carta dentro,sceglie l’importo da prelevare (20 euro,mi dovevo comprare le sigarette e le golia active plus che mi è venuto il raffreddore e il mal di gola e non è affatto giusto) e digita il codice.
Ma dice che il codice è errato.Ma upclose,imperterrito,ripete l’operazione altre 6 volte digitando lo stesso PALESEMENTE sbagliato pin.Ma upclose non capisce.E così va viaaaa da quell’infernale bancomat che non voleva fargli dono dei suoi sporchi denari e si attacca al cazzo,raggiungendo il nirvana per la sua giornata di privazioni e di assoluta povertà. (immaginate la sua faccia quando torna a casa e vede sul fogliettino della posta il pin giusto,ahahaha!)

Morale di questa esperienza davvero arricchente (?) è: upclose anche se ha due soldi in tasca rimarrà sempre un rincoglionito.
Morale due: difatti la gente ricca non sempre è questo corollario di intelligenza.

E con questo post davvero sconclusionato e folle,vi lascio. Vado a fare testamento.

!5.27

Upclose è al lavoro e viene colto da un curioso quanto insopprimibile bisogno di pisciare,ma se volete uso il termine urinare che fa più soft.

Si reca così nel bagno più vicino ed entra.Dato che quel bagno di merda non l’ho appena definito di merda casualmente,la scelta di quale cesso utilizzare deve essere meticolosa e accurata e così,dopo aver passato in rassegna tutte le porticine contenenti un wc e averle depennate tutte,vuoi perché c’era un odore pestilenziale o vuoi perché c’era un cinese che pisciava e si era dimenticato di chiudere a chiave (che bruci all’inferno),finalmente approda nella porticina che sembra meno a rischio di colera e sifilide delle altre ed entra.

Prontamente chiude la porta,ma si rende subito conto che a tale porticina manca il cazzettino per chiudere a chiave e fra un porco qua e un porco là upclose si vede costretto ad uscire perché non era proprio il caso che il cinese magari scambiasse lo sbirciamento involontario di prima per una qualche usanza strana tipicamente italiana.
Troppo tardi.
Nonostante mancasse appunto il cazzettino per chiavare la porta (che detta così sembrerebbe un’ espressione ambigua) la porta aveva avuto la brillante idea di inchiavarsi comunque da sola,evidentemente era autosufficiente.

Dunque,rimango chiuso in bagno.

All’inizio non capisco bene cosa stia esattamente succedendo,penso che non può essere vero ed evidentemente sono io che sono impedito e non riesco neanche ad aprire una porta.E invece no.La porta era davvero chiusa a chiave e non potevo in nessun modo aprirlaaaaa.Comincio a sudare,ma cerco di prendere la cosa con filosofia: ovvero bestemmio e mi dimeno come se fossi posseduto dal demonio,ma un demonio molto incazzato.Comincio a prendere a calci la porta,a fare un rumore assordantissimo perché se magari qualcuno fuori sentiva poteva aprirmi.Ma sono più propenso a pensare che se qualcuno fuori stesse sentendo magari poteva pensare ben altro.

Già mi vedevo rinchiuso lì almeno per tre giorni,non avevo neanche il cellulare dietro,non avevo cibo,non avevo acqua,non avevo un coltello per mettere fine alla mia stupida esistenza in modo più dignitoso (ma ora che ci penso avevo l’accendino in tasca: potevo darmi fuoco).Già immaginavo scene pietose di gente che mi cercava ovunque,che mi davano per disperso,mia madre al tg regionale che piangeva,e io che ero lì,chiuso nel cesso.

Vi assicuro che è davvero una cosa brutta.

Quando perdo ormai ogni speranza,quando ormai sono passati ben quindici minuti,quando comincio a vedere un tunnel con in fondo una luce intensissima,l’ennesimo calcio riesce finalmente ad aprire quella cazzo di porta.Riassaporo il gusto della libertà,anche se non aveva affatto un buon odore.Il cinese comunque era ancora lì’,per la gioia dei suoi sostenitori.

E non ho pisciato finchè non sono tornato a casa tre ore dopo.

Dunque,date le mie ultime avventure lavorative,caratterizzate dal disumano sfruttamento della mia persona,che mi sono pure venute le occhiaie e vedo già svanire la mia fulgida (?) bellezza,mi resta davvero poco tempo per il cazzeggio,il mio amato,amato amato cazzeggio.E io in passato mi ero più volte proposto come la quintessenza del fancazzismo,l’uomo che trascorreva (buttava?) la sua vita sul letto a grattarsi le chiappe.Dato che appunto tutto ciò,almeno fino al 20 novembre che mi scade il contratto,è solo un dolce ricordo (sospiro) ho pensato bene di stilare un decalogo sul fancazzista doc: se vi ritroverete in almeno 6 dei punti potrete considerarvi dei fancazzisti anche voi e avrete la mia più sincera stima.Mica cazzi.

 1)     Il fancazzista dorme almeno 12 ore al giorno e le restanti le trascorre sul letto,alzandosi solo per pisciare (ma resiste fino al riempimento totale della vescica).I suoi occhi sono abituati alle confortevoli tenebre e il suo comodino accanto al letto è dotato di ogni attrezzo vitale che deve essere a portata di mano: il cellulare,una penna,il lettore mp3 e il labello al mandarino e vaniglia.

2)     Il fancazzista si nutre solo se strettamente necessario.Non concepisce cibi come ad esempio la pasta,che presuppone una cottura e altre temibili accortezze e preferisce le scatolette di tonno oppure un pacco di patatine fritte.Non a caso accanto al suo letto non manca mai il mega pacco di patatine in formato convenienza.E’ per i cibi salutari lui.Se l’ingurgitamento eccessivo di patatine gli provoca una sete disumana,può anche provocarsi il totale inaridimento della cavità orale,tanto se una bottiglia d’acqua non è accanto a lui non si alzerà comunque a prenderla.

 3)       Il fancazzista non concepisce ovviamente attività motorie che non siano rese possibili dalla forza di inerzia.Il fancazzista è una persona fondamentalmente stanca,cioè shhhtanca.L’unico movimento che in casi del tutto eccezionali il fancazzista può compiere è quello di andare al pc.Data la dispendiosa attività possono anche passare 10 ore prima che egli decida di alzarsi  dalla sedia che ha accudito amorevolmente il suo culo facendogli una fossa con le sue forme.

 4)       Il fancazzista è molto spesso uno studente.Ma uno studente fallito in partenza,che si ritrova alla fine del secondo anno che ancora deve finire gli esami del primo (ehm…).Ma povero fancy,non è colpa sua!Studiare è per lui un’attività terribile,in cui deve addirittura sottolineare e,nel migliore dei casi,leggere quello che sta studiando.Povero,povero fancy.Però,dato che il destino è beffardo,fortuna vuole che il fancazzista vada comunque a fare gli esami nonostante la sua lacunosa preparazione e che questi esami gli vadano anche bene,testimone la sua altissima e inspiegabile media.

 5)       Il fancazzista si lava solo quando strettamente necessario.Ovvero quando deve incontrare persone ed avere,suo malgrado,una vita sociale.In tutti gli altri casi sta bene nella sua puzza.

 6)       Il fancazzista è anche una persona spregevole.Se qualcuno gli chiede un favore lui dice di no,se qualcuno gli dice qualcosa a lui non frega un cazzo e non risponde.Però sa come farsi volere bene.

 7)       Qualsiasi cosa che rompa con la routine è per il fancazzista un’insidiosa minaccia.Possono rompere la routine anche un attacco di diarrea o un uragano che faccia crollare la sua casa: per lui è lo stesso,quindi quel giorno gli roderà il culo da morire perché non potrà fare i suoi sporchi comodi.

 8)       Il fancazzista esce solo nei fine settimana e solo se qualcuno viene a prenderlo e poi lo riaccompagna a casa.Prende sempre la solita birra perché si rompe il cazzo di leggere il resto del menu e sbufferà tutto il tempo nel caso si stia rompendo le palle.Però si diverte anche il fancazzista,eh.

 9)       La madre del fancazzista è una donna rassegnata,che passa le sue giornate a lavorare per mantenere lei e il figlio.E tornare a casa e vedere il figlio in tali condizioni è per lei fonte di terribili sofferenze.Quando poi,dopo una giornata che il fancazzista è stato a casa a grattarsi le palle.la madre torna e gli chiede “Potevi almeno lavare i piatti” e il fancazzista risponde “Eh non ho avuto tempo” un sipario pietoso cala e la vita prosegue per quella merda che è.

 10)   Il fancazzista è un animale raro,non abbandonatelo ora che andate in vacanza.Vi vuole bene.

Che tanto io scrivo un post ma nessuno lo legge.Si,perché siete tutti in vacanza,maledetti!Quindi vi odio.Più che odio vi invidio,ma questo non posso dirlo perché ho un’immagine da difendere,per cui vi odio e vaffanculo.

Dato che qui l’ispirazione scarseggia stilerò la classifica delle mie tre figure di merda più memorabili,quelle che se ci ripenso ancora voglio morire.

Posizione numero 3

Io e una mia amica andiamo al supermercato che dovevamo comprare due cose ben precise.Io i preservativi e lei un test di gravidanza che aveva dei temibili sospetti.Prendiamo dunque queste cose e ci presentiamo alla cassa.Alla cassiera dunque appaiono due giovani un po' sfatti che poggiano sul nastro un pacco di preservativi e un test di gravidanza.E un happy-hippo che ne avevo voglia.La cassiera,bigotta donna tutta d’un pezzo con un luminescente crocefisso che le ricopre quasi completamente l’immenso seno che ha allattato decine di figli,ci fissa con uno sguardo colmo di disapprovazione e schifo,finchè afferma “Potevate pensarci prima”.

Posizione numero 2

(E qui c’è la risposta ad un quesito recentemente posto su questo blog)
Liceo.Tutti in palestra che si gioca a pallavolo.Io che in genere queste cose, che implicano un movimento non causato dalla forza di inerzia,le evito come la morte,quel giorno decisi che avevo voglia di giocare,si!Che bello!Non do ovviamente alla squadra nessun tipo di apporto,infatti non mi muovo,non prendo la palla a meno che non venga nella postazione esatta in cui mi trovo,non gioisco per i punti conquistati nè bestemmio se l’altra squadra è in vantaggio,perché alla fine è colpa mia.Ma in uno sprazzo di energia direttamente mandatami da dio o nonsochi,salto e faccio un muro storico,che sebbene non abbia murato un bel cazzo e la palla sia caduta per terra (rimbalzando nel silenzio copiosamente) in compenso ha provocato il crollo dei miei pantaloni,che io ho questo vizio di portare i pantaloni larghi in vita e che praticamente lasciano scoperto mezzo culo.Rimasi dunque in mutande,che quel giorno erano pure a lavare tutte le mutande fighe e ne avevo un paio indecenti.E tutto ciò di fronte agli occhi di tutta la scuola,gioiosamente esultante per la partita.Mi domando ancora che senso ha continuare a vivere dopo questo.

Posizione numero 1

Figuriamoci se ve la dico così,come minimo la sfrutterò per un post a sé che qua non ho più molto da raccontare.
 

In compenso godetevi la mia scrivania dove presto nasceranno nuove forme di vita generatesi dallo sporco.Io le accudirò e farò loro da papà.La mamma già ce l’hanno,notare per l’appunto il particolare della tazza con la donna nuda che se ci metti l’acqua bollente il reggiseno e le mutande scompaiono e si vede tuttooooo.