Vi sollazzerei con un meraviglioso e genialissimo post.Ma non lo farò.Oggi è il mio giorno di riposo e io sono un uomo che fa le cose per bene,dunque riposo: risveglio alle 12 ma solo perché micetto mi ha chiamato svegliandomi;salvo poi rimanere sul letto e riaddormentarmi fino alle 15;breve e ininfluente attività di masticazione mandibolare,detta anche pranzo e ritorno sul letto alle 15,41 in punto con conseguente crollo soporifero;risveglio alle 18,05 e DOVEROSA doccia (la scrittura di questo post è avvenuta dopo la doccia,state tranquilli,non puzzo!).Per la serata ho eccitanti programmi che implicano me e il letto.Niente pensieri maliziosi,saremo entrambi privi di sensi fino alla mattina!

Come capirete,dunque,non ho nessuna voglia di scrivere un post,che il lavoro è stancante e io sono stanco.Che poi il lavoro non sarebbe neanche troppo duro se non fosse che: abitando in culo devo partire da casa ore prima e prendere ottomila treni e oltretutto ho a che fare con dei colleghi e colleghe che sodomizzerei volentieri con una sequoia,senza distinzione alcuna.Si perché in aeroporto ho di continuo a che fare con esemplari di D.C.N.V.U.C.D.A.E.S.L.L.I.S.M. (donne che non vedono un cazzo da anni e sfogano la loro isteria sul mondo),U.I.C.N.S.A.U.C. (uomini inutili che non servono a un cazzo), D.L.Z.C.F.A.L.Z.C.L.A.S.M.S.U.P.I. (donne leggermente zoccole che fanno appunto le zoccole con l’affascinante sottoscritto ma sono un po’ ingenue),U.C.L.V.N.C.C.A.P.A.S.M.N.C.D.S.M.C.C.S.I (uomini con la virilità nel culo che andrebbero presi a sassate ma non con dei sassi ma con che so io).Dunque capirete quanto possa essere dura per me sopravvivere in un tale ambiente;non a caso ho già litigato con una moltitudine di esseri e molti quando mi vedono in lontananza cambiano direzione.

Ma la cosa importante è un’altra: domani prendo lo stipendio,il mio primo stipendio.Come me lo spendo??Ci vado a puttane?Mi ci compro un pc nuovo?Lo devolvo in beneficenza?Mi ci pago un intervento chirurgico a non so che ma almeno posso dire di essermi rifatto qualcosa?Li butto nel cesso e tiro l’acqua?Ci pago finalmente un cazzo di buco di stanza singola che ancora devo trovare (ma in realtà non ho cercato) e che se sapete di qualche stanza in affitto vicino università e blablabla me lo dite che mi fate un favore?

Li metterò da parte per la vecchiaia.Ahahahahah!!Col cazzo!

Mi ci pagherò la lobotomizzazione e qualche seduta di elettroshock.Si,farò così.

Tutti voi conoscete le mie sopracciglia,che ormai sono famose quanto gesù cristo.Ma forse gesù cristo è più famoso.Beh,dovete sapere che in passato le mie care sopracciglia se la sono vista davvero brutta!Ero piccolo e stavo giocando da solo immaginando di tuffarmi in una piscina.E saltai dal letto ma non calcolai bene gli spazi e finii dritto sul comodino,sbattendo il sopracciglio sullo spigolo.Lì per lì non sentii nulla e andai da mia madre a raccontarle del tuffo.Il volto di mia madre si pietrificò.Si,perché non avevo sentito nulla al momento,ma in realtà avevo preso una gran botta e mi ero spaccato il sopracciglio,causando un’emorragia imbarazzante che provocò il totale inondamento di sangue sulla mia faccia.Avrei appena potuto sacrificare un coniglio a satana in una messa nera,chi poteva saperlo?Così mi portarono al pronto soccorso (e nel frattempo il dolore arrivò e soffrivo soffrivooo)e mi misero i punti al sopracciglio.E ovviamente per farlo il sopracciglio venne totalmente rasato.
Ora i peli del sopracciglio sono ricresciuti ma sotto nascondono una cicatrice bellica che mica cazzi!Ebbene cosa ci insegna questo:

- dietro le cose più belle c'è sempre sofferenza (puahahahaha)
- ma quelli delle sopracciglia possono essere considerati peli?

Ma non finisce qui.Sempre in tema de “i dolori del giovane upclose”,dovete sapere che io da piccolo invidiavo coloro che avevano il gesso alla gamba e l’apparecchio ai denti.Li volevo anch’io!Che poi ce li avevano tutti e io mi sentivo escluso.Per i denti non ci fu nulla da fare perché erano drittissimi,il dentista non si impietosiva di fronte alle mie richieste di avere l’apparecchio.Per la gamba cercai in tutti i modi di rompermela.Correvo in zone impervie simulando cadute.Andavo con la bicicletta per zone sassose cercando in tutti i modi di ammazzarmi e rompermi la gamba.Saltavo sulle scale sperando di cadere e rompermi la gamba.Ma nulla.E non potevo sopportare che la mia vicina aveva inciampato in giardino e si era rotta la gamba e aveva il gesso!E poi tutti dovevano scriverci qualcosa sopra,era anche fashion cazzo!

In compenso un giorno caddi dalla sedia e mi frantumai il mignolo della mano.Quello almeno me lo ingessarono.Che cazzo.

Solo dopo cominciai a capire che i miei amici che avevano l’apparecchio furono costretti a portarlo per anni e anni ed era una cosa terribile e solo più tardi venni a sapere che poi il gesso te lo tolgono tipo segandolo con una macchina infernale,cosa che mi terrorizza tutt’ora.

E solo più tardi scoprii di essere cecato e dovetti mettere gli occhiali.E non potevo più sfotterli perché avevano l’apparecchio.

(la scoperta delle lenti a contatto venne successivamente)

DOVEROSO UPDATE:  un sincero grazie a tutti coloro che mi hanno votato e che mi hanno fatto vincere il grande blogger!Sono felizeeee!

Piccolo post in attesa di un post più lungo e sostanzioso e bellizzimo (che magari scriverò prima o poi).Come tutti voi sapete ho partecipato a una  simpaticissima iniziativa blogghereccia che è il grande blogger.E ci ho partecipato anche con molto entusiasmo e ora sono in finale!Per cui vi chiedo,miei cari fans,commentatori,lurkers,chi mi odia,tutti voi,VOTATEMI per farmi vincere!Basta mandare un messaggio qua:

Ciccami e ti si apre direttamente la pagina,dai ciccami!

E scrivete che votate per me.Ovviamente tutti quelli che mi votano saranno invitati ad un party esclusivissimo colmo di vip;si mangerà trippa,polenta,melanzane alla parmigiana e abbacchio.Tutte cose fresche adatte alla stagione!E vi darò anche le bomboniere con dentro i confetti.E ci saranno anche le donne nude che fanno la lap-dance.

Per ringraziarvi dei vostri voti,che magari non darete,vi lascio con una massima che vi tornerà davvero utile quando avrete aria nella pancia:

Dice il saggio (che sarei io):

“Meglio un rutto oggi che una scoreggia domani”

Andate in pace.

Oggi parleremo dei centralinisti,coloro a cui ci rivolgiamo in casi di bisogno estremo,quando cioè decidiamo di metterci una pistola in bocca e suicidarci perché il nostro telefono non va,la nostra connessione non va o qualcosa di affine.Ecco vari punti necessari per inquadrare chi è il centralinista,questo sconosciuto,e insieme fornirò dei brevi episodi di vita vissuta che vi aiuteranno ad uscire dalle situazioni più complicate.

1) Il centralinista dovrebbe essere disponibile ma non lo è.

Dialogo realmente avvenuto con un centralinista vodafone il giorno di natale:

-Upclose: sto aspettando che mi attivate la xmas card che devo mandare messaggi!che cazzo,sono tre giorni che aspetto!

-Centry: e quindi?riprova a riattivare,che vuoi da me?

In questo caso ricordategli che lui viene pagato per risolvere i vostri problemi,fatevi risolvere il problema e mandatelo a fanculo.

2)Il centralinista si annoia e vi risponderà sempre con aria scocciata.

Dialogo con centralinista wind:

-Centry: si,sono staminchia.che c’è? (detto con voce altamente soporifera e evidentemente annoiata,ma una noia esistenziale che trasuda aria di autolesionismo)

In questo caso urlate e cercate di complicare il vostro problema all’inverosmile,almeno ha qualcosa da fare.

3)Il centralinista non sa un cazzo e cerca di dissimulare questa sua ignoranza ricorrendo ad un infame e alquanto eccessivo rigore burocratico.

Sempre centralinista wind:

-Upclose: ciao perché non mi avete riaccreditato il bonus per navigare?Guarda che un mese è passato e a me internet serve.Chiaro?

-Centry: non posso darle nessuna informazione perché la sim è intestata a fqehwe efehfadf (nome madre di upclose censurato per motivi di privacy)

-Upclose: ma cazzo è mia madre,che le costa!!Deve solo vedere se mi riattivano l’offerta o no!

-Centry: no mi spiace. (leggi anche:non so come si fa a vedere,attaccati)

-Upclose: grazie per la tua efficienza,stronza.

Cosa fare?Attaccare e richiamare subito,tanto vi risponderà un altro centralinista.E se ti chiedono se sei tu wefd wrfhrwfohw (sempre madre di up censurata) rispondete candidamente di si,se non fa problemi andate avanti,se insinua il fatto che la sim è intestata a una donna ma al telefono c’è una voce evidentemente maschile,dimostratevi offesi che nessuno vi aveva mai scambiato per un uomo.

4)Il centralinista se vuole si impietosisce ma tanto non risolve un cazzo lo stesso.

Dialogo avvenuto con la telecom per l’attivazione dell’adsl:

-Upclose (in lacrime): ma è un mese che mi dite che mi attivate l’adsl e io aspetto,quando durerà ancora tutto questo?

-Centry (signora avanti con l’età e con un istinto materno insoddisfatto): oddio stella,non ti preoccupare che adesso ci penso io e ti giuro che entro due giorni ti attivano tutto.Stai sereno tesoro,ok?

Ovviamente aspettai un altro mese per l’attivazione.

5)Il centralinista è anche un gran porcello.

Sempre wind:

-Upclose: ok,allora per domani risolto tutto?Grazie,ciao!

-Centry: no aspetta….lo sai che hai una bella voce?

-Upclose: sisi lo so!

-Centry: ma quanti anni hai,dove abiti?

-Upclose: eh vabbè,che è un interrogatorio?

-Centry: beh scusami, spero che la prossima volta che chiami ribecchi me,complimenti per la voce…a presto…

Perché io devo beccare anche il maniaco del centralino,non bastano quelli della stazione!

Volevo fare un decalogo ma già è troppo lungo così e secondo me neanche lo leggete tutto quindi la finiamo qua.

Nessun centralinista è stato molestato durante la scrittura di questo post.

Nel mezzo del cammin de di nostra vita (che mi pare di capire che verso i 40 anni il vostro upclose sarà beatamente sigillato in una bara con un lettore mp3 e 3-4 libri da leggere),mi ritrovai per una selva oscura,ché la diritta via era smarrita.Si,perché cazzo,io avevo prenotato un bel viaggetto alle Bahamas e invece mi sono ritrovato in questo posticino mica tanto bello.Mi chiedevo dove fossi quando ecco che una figura losca appare.Gli dico “ma dove cazzo sono?Guarda che l’ho pagato caro sto viaggio alle Bahamas,faccio un casino eh!”.E la losca figura mi rispose “ciao upclose,sono stata inviata direttamente da Dio per farti fare un giretto all’inferno,che qua mica sappiamo dove ficcarti!sai,dio legge il tuo blog e gli era piaciuto na cifra quel post sulla moltiplicazione delle patatine fritte e dato che gli stai simpatico ma non può metterti in paradiso,perché sei veramente una persona pessima,ti fa la cortesia di farti scegliere il girone infernale che preferisci.Ora ci facciamo un giro e poi decidi ok?” E io “oddio,ma c’è tanto da camminare?guarda che c’ho i piedi che bestemmiano,se non c’è l’ascensore io me ne vado!”.La losca figura,che riconobbi essere madre teresa di Calcutta, spazientita mi disse “vedi di seguirmi e non cagare il cazzo!”.

Iniziammo così il tour per i gironi,saltando sapientemente il limbo “che tanto mica sei così vecchio".

LUSSURIOSI
Upclose: no guarda che mica sono un lussurioso,i miei vizietti sessuali sono innocenti,io sono un’anima pura e incontaminata! (un fischio risuona nel girone ma io non ci bado)

GOLOSI
Upclose: madreterè,col cazzo che mi rotolo nel fango,io sono una persona a modo!

AVARI,PRODIGHI
Upclose: ma è una presa per il culo?se fossi avaro perché non ho mai una lira nel portafoglio che mi spendo tutto senza neanche pensarci?

IRACONDI,ACCIDIOSI
Madreteresa: io qua ti ci vedrei proprio eh…
Upclose: dici?ma io non sono iracondo,mi hai mai sentito mandare a fanculo qualcuno?e secondo te sono accidioso?dai che sono una persona dinamica!e poi non ci voglio stare qua,non tira un filo d’aria!

ERETICI
Upclose: eretici nel senso di erezione?
Madretersa: namo và…

OMICIDI,TIRANNI E PREDONI
Upclose: no che qui ci sono i dinosauri e ho paura!
Madretersa: eh?
Upclose: i tiranni!

SUICIDI E SCIALAQUATORI
Upclose: ah qui sono pulito,lo sciacquone del cesso lo tiro sempre!

BESTEMMIATORI,SODOMITI,USURAI
E qui madre teresa mi fissa con aria accusatrice.
Upclose: senti,qua deve essere come in carcere,ti fanno abbassare per prendere la saponetta e te lo troncano nel culo.Non esiste.

RUFFIANI,SEDUTTORI
Upclose: è colpa mia se sono bello e affascinante?
Madreteresa: e cretino?
Upclose:stronza.

ADULATORI
Upclose: ah beh,questo non mi tange proprio.

SIMONIACI
Upclose: non mi chiamo simone!

INDOVINI
Upclose: cos’è tipo un gioco a quiz?C’è mike bongiorno?

BARATTIERI
Upclose: ahahahaha avevo letto batteri!!

IPOCRITI
Upclose: essendo io falso potrei starci,ma vedo che c’hanno tutti facce un po’ truci,non mi piace mica!
Madretersa: sei proprio un rompicazzi.

LADRI
Upclose: devo finire qui per aver rubato una penna a 10 anni?Ma vaffanculovà!

CONSIGLIERI FRAUDOLENTI
Upclose: ma non mi piace neanche il nome,troppo lungo!

SEMINATORI DI SCISMI E SCANDALI
Upclose: seminatori?Ma devo donare lo sperma tipo banca del seme?
Madreteresa: sei disgustoso.

FALSARI
Upclose: nono,ti attacchi.

 
Allora madre teresa spazientita mi fa saltare in toto il girone dei traditori e se ne va.Salvo tornare una decina di minuti dopo con un foglio che dice:

Caro upclose,

per te sarà creato un nuovo girone,quello dei ROMPICOGLIONI PUZZOLENTI.Per la legge del contrappasso sarai costretto a non aprire bocca per lamentarti di ogni cosa e sarai circondato da persone con l’ascella pezzata.Che c’hai veramente scassato le palle!Che qua per fare le gentilezze non mi paga nessuno!Eccheccazzo.

Dio

Io dico che beccarsi la febbre dopo il primo giorno di lavoro è già di per sé una sfiga indiscutibile.Ma io dico anche che beccarsi la febbre a luglio,con un caldo ad alto rischio di risucchiamento idrosalino (l’ho inventato adesso,si) significa l’apocalisse.Cosa ho fatto per meritare questa agonia?Cooooosa?

Per cui vi odio tutti.

Veniamo al post.Siete venuti?Ok.Dunque.L’argomento di oggi è di chiara matrice filosofica e trova chiaramente spunto dalla filosofia dello spirito hegeliana:i peperoni.Si,perché a me i peperoni non piacevano.O meglio,ero convinto non mi piacessero.Non li avevo mai assaggiati ma secondo me avevano un saporaccio,per cui mi facevano schifo.E per ben 21 anni non assaggiai mai un peperone.Era anche una questione di principio eh.Ma l’altro giorno mia madre fece i peperoni e io nonsoperqualemotivo decisi di assaggiarne un pochino,ma di nascosto.Successe che il sapore non mi dispiaceva affatto,anzi!E così ne mangiai un bel po’.

Ma i peperoni mi punirono per i 21 anni che li schifai e il giorno dopo andai al cesso più e più volte in preda a spasmi intestinali degni dell’esorcista.

Da questo grande insegnamento di vita,che,ricordiamo,è filosofico,possiamo trarre delle morali molto importanti che sono sicuro vi serviranno per la vita di tutti i giorni e mi ringrazierete portandomi cesti di peperoni.

Morale 1: i peperoni fanno schifo e anche se sono buoni sono infami:la diarrea non è un’opinione.
Morale 2: se non ti piace qualcosa evidentemente un motivo c’è.
Morale 3: ora riempo la vasca con acqua gelida e ci metto pure il ghiaccio così magari la febbre cala.E dato che ci sono mi affogo.
Morale 4: sono uno stewart fighissimo.
Morale 5: se non avete la febbre andate tutti a fanculo.

Ebbene,dal lontano 4 maggio in cui feci il colloquio,finalmente inizio ufficialmente la mia carriera aeroportuale.Dal 4 maggio a oggi non ho fatto altro che corsi su corsi,che fondamentalmente non mi hanno insegnato un cazzo,però li ho dovuti fare.Domani quindi inizio e sto risolvendo alcuni piccoli dettagli.

Punto 1:cosa sono?In realtà esistono una moltitudine di nomi con cui si può definire la mia losca attività:addetto scalo,addetto check-in e imbarco,addetto alla minchia,addetto a sto cazzo.Dopo giorni e giorni di riflessione ho deciso che userò il termine più comune e universalmente riconosciuto,ovvero stewart di terra.Se gli stewart di volo si trovano i terroristi che dirottano gli aerei e muoiono,io i terroristi li imbarco col sorriso!E poi la parola stewart provoca nell’interlocutore una sorta di rispetto atavico che non viene linciato da domande quali “cioè che fai?”,”ah e quindi cosa fai?”,”ma di preciso cosa fai?”.Si stanno zitti e basta.E poi dire che faccio lo stewart è innegabilmente più figo.

Punto 2:la divisa.Il prossimo che sento accennare al “fascino della divisa” giuro che gli scatarro in faccia.Perchè la mia divisa è tutto fuorché affascinante.Ve la descrivo:giacca grigia,pantalone grigio,gilet grigio,camicia bianca e cravatta dall’indefinito colore di merda di vacca.Oltretutto le camicie non ce le hanno fatte misurare e io mi ritrovo con una camicia che definire enorme non corrisponde esattamente a realtà:in quella cazzo di camicia ci posso nuotare,posso infilarmici tutto dentro contorcendomi come un fenomeno da baraccone,posso cucinarci,posso ballarci il tip-tap.Mi fa veramente schifo.E data l’inspiegabilmente alta percentuale di grigio non si riesce a distinguere esattamente me da un topo di fogna;l’unica differenza è che non vivo nelle fogne,ma probabilmente mi sentirei più a mio agio.

Punto 3:la capa,essere mitologico caratterizzato da sguardo glaciale in grado di incutere timore e una scarica di diarrea a satana stesso.Mi fa tanta paura e già una volta mi ha richiamato perché avevo una gomma in bocca.Ho cercato di uccidermi ficcandomi la penna in gola ma sono riuscito soltanto a ingoiare la gomma e a sbiancare come il più millenario dei cadaveri.

Punto 4:in teoria devo essere sempre gentile e sorridente.Solo che fino ad ora ho visto stewart e hostess solamente isterici e che mandavano a fanculo qualsiasi passeggero capitasse a tiro.Ciò mi ha profondamente confuso,indi per cui sarò me stesso.E questa è una decisione davvero pessima.

Punto 5: la convivenza con i colleghi.Ho scoperto che l’aeroporto è un curioso luogo covo di checche isteriche e donne perennemente mestruate.E già questo non è bello.Oltretutto c’è una sorta di schifo puro verso i nuovi,che per definizione vengono ritenuti incompetenti,stupidi e assolutamente incapaci.Ora che entro io metto in riga tutti,che cazzo!E poi l’affiancatrice mi ha detto che sono bravissimo e che per fortuna entro,quindi posso cominciare a tirarmela già da subito!

Punto 6: varie ed eventuali.

Sono un po’ agitato ma anche tanto gasato,se domani inizio e già avverto un primordiale bisogno di scappare o quantomeno di ammazzarmi evidentemente la gasatura era solo aria nello stomaco che dovevo espellere in altri modi.

PICCOLA COMUNICAZIONE: sono nominato al grande blogger per cui se siete miei fans andate a votarmi per farmi restare nella casa.Se non mi votate vaffanculo!Basta mandare un messaggio qua:
http://www.splinder.com/profile/willgrace/contact
Merci.