Ora vi racconterò questa esperienza di vita vissuta e poi vi spiegherò che cosa fare in questi casi.Perchè questo è un blog che da’ consigli utili,utili almeno quanto quelli di men’s health.

Sapete da adolescenti si è di base un po’ stupidi.E da adolescenti si ha anche una gran voglia di conoscere gente,bisogno che è direttamente proporzionale alla voglia di trombare nel caso sei uno sfigatello con i brufoli.Avete capito il ragionamento no?Quali sono i metodi più veloci per conoscere gente senza impegno?Ovvio le chat.Ma se non hai intenet?(io l’ho avuto solo a 18 anni ad esempio)Ovvio,il cell.Ci sono gli sfigati che fanno numeri a caso e poi gli va bene,nel senso che beccano una persona giovane e non qualche vecchia babbiona.Ma c’è anche un modo più subdolo ovvero:una tua amica da’ il tuo numero di cellulare ad una sua amica,perché pensa che magari potrebbe essere carino.

Fu quello che successe a me.Ebbene mi arrivò un messaggio sul cell in cui appunto questa tizia mi diceva che tale gigiusmirza le aveva dato il mio numero e che magari potevamo conoscerci.Io che all’epoca ricaricavo ancora il cell (non come ora che mi scoccia) pensai che forse non era il caso di mandarla a fanculo e iniziai a massaggiarci (che termine sfigato dio mio).La cosa si protasse per un bel po’,credo tipo due anni.Che poi la cosa si era allargata,ci mandavamo anche lettere,ci confidavamo anche le cose!E le ho anche fatto un cd di tori amos,privilegio che riservo solo alle persone che ritengo degne!Ci eravamo anche mandati foto ora che ricordo ,lei diceva che le piacevo,a me brutta non sembrava.Starete pensando,perché non vi siete visti?Perchè abitavamo molto lontani.Ma alla fine ci vedemmo.E si presentò davanti a me questa nana indisponente che chiacchierava troppo e faceva dei discorsi totalmente inutili.Di quell’incontro ricordo che io non aprii bocca e me ne andai dopo un quarto d’ora senza neanche dirle nulla,si girò un attimo e me ne andai.
Si non è un comportamento molto carino,lo so.
Ma lei evidentemente non seppe leggere tra le righe (il messaggio era”mi stai sul cazzo e sei brutta,non ti considero neanche un’amica per cui ciao”) e continuò a tormentarmi per mesi e mesi.Perchè lei comunque si era innamorata.Tornò addirittura a roma per rivedermi e alla fine mi disse “ma perché sei così freddo con me?Io pensavo eravamo amici”.E io risposi “io no”.Da lì finì l’idillio,si trovò un pisello per sé e non mi torturò più.

Ebbene,lettori cari,quando decidete di imbarcarvi in un’avventura così,pensate che non siete adolescentelli pieni di acne.Se siete ancora adolescentelli pieni di acne pensate che se la persona dall’altra parte mostra un interesse non normale nei confronti di una persona solo vista in foto,evidentemente non ha sbocchi migliori nella vita reale.Chiudetevi in bagno e trovate la pace interiore da soli che è meglio.

Upclose consiglia: non avere mai credito nel cellulare.

Ma upclose consiglia anche: di usare LENIPED!Il balsamo per i piedi!Me l’ha portato mamma oggi,dice che darà sollievo ai miei piedi tormentati dalle converse prima e da quelle schifo di scarpe che devo portare per il lavoro ora.Certe cose ti fanno davvero restare un po’ così.

Il titolo è in onore del mio girovagare questi giorni in giacca e cravatta.Vi assicuro che prendere due treni più metro tutto incravattato con questo caldo inverosimile non è affatto bello.Non finirò mai di ringraziare il mio deodorante di fiducia.

Non mi va di scrivere altro,c’è una crisi esistenziale in corso qui!

Voi sbizzarritevi nei commenti,se arrivate a 100 metto una mia foto incravattato,giuro.

Ora vado a bucare i tubi del gas sotto il lavandino e chiudo tutte le finestre.A presto.

Fine.

Oggi vi darò un grande insegnamento di vita che vi sarà utile in campo sentimentale,sessuale e nel caso vi venisse il colera,che non si sa mai.

Ebbene,tanto tempo fa,quando la mia vita giungeva lentamente verso l’ultima fase della pubertà,mi accadde di avere una strana e inspiegabile infatuazione per un tizio,che denomineremo T.I.C.N.H.R.A.N.M.V.M.C.M.S.P.S.I.P. (tizio inutile che non ha avuto rilevanza alcuna nella mia vita ma che mi serve per scrivere il post) e ridurremo a T.D.C. (tizio del cazzo).
Vidi T.D.C. in una giornata particolare,lo vidi pure da lontano e lì per lì lo ignorai.Ma poi nei giorni a venire ci ripensavo spesso e piano piano decisi che lo amavo.Capite?DECISI che lo amavo,ma in realtà non me ne fotteva proprio nulla.Ma ormai la pseudoinfatuazione c’era e iniziai a comportarmi da psicolabile:avevo deciso che abitava da una parte e costringevo una mia amica a fare avanti e indietro per quel quartiere a consultare i citofoni per trovare un cognome che potesse essere adatto a lui.E ci appostavamo anche davanti alle case per vedere se usciva (ma vi ricordo che io non sapevo se abitasse veramente lì) e anche davanti alla sua scuola per vedere se usciva.Ma poteva anche non andare a quella scuola.

Non lo beccai mai.

Finchè un giorno uscii con dei miei amici e stranamente c’era anche lui.Da dove cazzo era uscito?A questa domanda non diedi mai una risposta,la cosa importante fu che vedendolo da vicino e parlandoci questo tizio:
-era inguardabile.
-la sua risata ricordava quella di wanna marchi.
-era checca fino al midollo.
-faceva dei discorsi di una stupidità a dir poco primitiva.
-mi stava sul cazzo.
Ovvero presentava caratteristiche che gli avrebbero accattivato inesorabilmente il mio più bieco disprezzo.Disprezzo che ricevette nella mia solita maniera poco velata.
Dunque avevo perso dei mesi dietro a un cretino che meritava solo di essere inculato a sangue da 24 cambogiani,contemporaneamente.Che situazione inammissibile!!

Quindi miei cari lettori e lettrici,vi dico:

Quando vi mettete in testa che vi piace qualcuno,allo stesso modo mettetevi in testa che tale persona in realtà è inutile.
Se perseverate,abbiate almeno l’accortezza di farci un discorso e di guardarlo bene: se i brufoli sulla sua faccia vi permettono di distinguere chiaramente l’orsa maggiore o qualche altra costellazione,desistete.Se vi parla dei suoi problemi inutili che voi avete superato alla veneranda età di 8 anni,desistete.
Se nonostante tutto persistete,datevi fuoco.

Che poi T.D.C. cominciò pure a venirmi dietro!Ah!Il riallineamento karmico non è un’opinione!

Sono stanco…ma staaaaanco!

Dovete sapere che io ho una strana fobia riguardante le scarpe: odio comprarle.Non so perché ma quando devo prendere un paio di scarpe scatta qualcosa in me e mi prende a male.Potreste pensare che è solo un’altra delle mie stupide fobie da psicolabile,ed infatti è così.In genere compro scarpe con la media di una ogni 3 anni,con l’ultimo paio di ethnies ho superato me stesso:sono durate 4 anni.Fosse per me non le avrei mai cambiate ma la sòla ormai inesistente e le scuciture che ormai superavano di gran lunga le cuciture erano un campanello d’allarme.Al terzo buco spuntato mi sono convinto a comprarne un paio nuove.

Quali scarpe prendere?Giorni e giorni di angoscia mi portarono ad una conclusione che poi in seguito si rivelò fallimentare:comprare un paio di converse.Pensai:beh sono carine,poi ora arriva l’estate e sono leggere e poi costano poco!Ebbene le comprai.I primi giorni notai solo una scomodità inquietante che imputai al fatto che erano nuove,è anche normale!Tempo due settimane e i miei piedi chiedevano pietà.

Ora che è passato all’incirca un mese i miei piedi è come se avessero fatto la guerra in kosovo: il tallone è ferito,un giorno che sono stato via tutto il giorno ho tolto le scarpe e mi sono ritrovato il tallone con una ferita grondante sangue.Al mio dito si è rotta un' unghia e dunque ancora sangue.Il mignolo sinistro vive ormai sopra quello a fianco (ora non mi ricordo come si chiama ma lo so eh!) e quello a fianco è affogato in un callo che definire grande è dire veramente poco.Se poi voi le trovate comode vaffanculo!

Per cui ho deciso: mi trasferisco in una tribù indigena in Congo e comincio a camminare a piedi nudi.Non vedo altre soluzioni sinceramente.

UPDATE! Domani inizio l'affiancamento in aeroporto.Devo vestirmi elegante.A parte che mi sento ridicolo e voglio morire,è un'ora che sto cercando di fare il nodo alla cravatta e ho scoperto di NON essere capace.Secondo voi se la metto a mò di sciarpa è uguale?Disperazione.

Tutti mi odiano e adesso vi spiego perchè.In questi ultimi giorni sono stati rivolti insulti alla mia persona:

-prof dell'università che mi dice senza mezzi termini che sono un rompipalle.
-mio padre che mi dice che sono un fallito.
-micetto che mi dice che sono ignorante.
-persona inutile che mi dice che sono la persona più stronza che ha mai conosciuto.
-sempre micetto,che sono subdolo.

Ora,dando per scontato il fatto che hanno torto e se hanno ragione non me ne frega un cazzo,ho notato una strana anomalia in me che non vorrei fosse determinata da questa mancanza di stima nei miei confronti. (mi fanno credere di essere in un modo e io ci divento anche se non è vero perché sono tutti stronzi)(il ragionamento dovrebbe avere una sua logicità)
Ebbene: sto diventando rozzo e sgrammaticato.O meglio,lo divento sempre di più.La cosa più preoccupante è la mia nuova incapacità di parlare in italiano corrente.Io mi sono sempre vantato della mia dizione perfetta (però non riesco a dire famiglia,mi esce un famijjlia) e della mia perfetta padronanza dell’italiano.Ora mi escono solo espressioni romane zotiche.Esempi pratici:

-Se devo dire “Ho sonno” dico “Aò,c’ho ‘nsonno che me se porta via”
-Se devo dire “Ma tu guarda che persona maleducata” dico “Anvedi sto fio dena miggnotta.”
-Se devo dire “Non penso di riuscire” dico “Nun c’ha posso fa”.

Altri esempi non mi vengono,abbiate pazienza.Dunque,il punto a cui volevo arrivare è:cosa mi succede?Tutti questi commenti negativi su di me mi inducono ad una sorta di reazione latente in base alla quale divento peggio di quanto già sono?Quando inizierò a grattarmi il culo sulla metro,quando sdegnerò i deodoranti e puzzerò di caciocavallo,quando comincerò a pisciare al primo albero che vedo,cosa farò?

Qualcuno mi dà fuoco?Le iscrizioni sono aperte.

UPDATE!!Quasi dimenticavo la prova del grande blogger:devo scrivere un racconto erotico.

Gigiusmirzu aveva 20 anni.Era appena uscito da un’adolescenza caratterizzata da un’attività onanistica esagerata.Lui però ero giustificato:non aveva potuto sfogare la sua tempesta ormonale se non da solo.Non che Gigiusmirzu fosse brutto,solo che aveva un problema che gli creava moltissimo imbarazzo e al solo pensiero di far vedere le sue vergogne a una ragazza gli creava violenti traumi esistenziali dai quali usciva in un solo modo,non serve molta immaginazione per capire quale.Gigiusmirzu aveva due piselli.

Gigiusmirzu si innamorò di una ragazza in chat: Patatinabagnata87.Lei era davvero la sua ragazza ideale e pensava che avrebbe capito il suo problema perché lei era davvero una ragazza comprensiva.Così uscirono insieme.Patatinabagnata87 mostrò subito di apprezzare Gigiusmirzu e la sua avvenenza e dato che in fondo era una troietta,finì col metterle le mani nel pacco.Ma c’era qualcosa di strano.
Lei davvero non capiva.
Gigiusmirzu,notando l’incertezza della ragazza che ormai aveva agguantato i suoi due piselli E NON CAPIVA finì per confessare il suo terribile problema.Ma Patatinabagnata87,inaspettatamente,non si dimostrò affatto delusa dalla sopresa,e prese a giocare con i due piselli come una bambina con i suoi peluche.
Ma ad un certo punto Patatinabagnata87 disse:”Sai…in realtà anch’io avrei un segreto…mmm…ecco” e si sbottonò la camicetta mostrando la sue tette,che non erano due bensì tre.
Gigiusmirzu restò inorridito e fece un’espressione davvero schifata che gettò Patatinabgnata87 nello sconforto.Cercò di confortarla dicendo “Non è colpa tua ma fai veramente schifo!” ma questo non la confortò.E così finì il loro idillio.

Patatinabagnata87 ora è la nuova attrattiva del circo di moira orfei.
Gigiusmirzu è un’affermata pornostar.

C'è stato un periodo in cui la mia massima aspirazione era fare il bidello.Un fancazzista come me vedeva in questa figura la quintessenza del fancazzismo,appunto.Guardiamo in faccia la realtà:i bidelli non fanno un cazzo.Passano le loro giornate a fare i cruciverba sui loro tavoli nel corridoio,se va bene spazzano l'aula alla fine delle lezioni e ti fanno pesare questa cosa all'inverosimile rompendo il cazzo se lasci qualcosa sotto il banco,se sporchi,se pisci fuori dal cesso ,se durante le lezioni te ne vai in giro.Facendo il bidello avrei potuto essere fancazzista e rompicoglioni allo stesso tempo,cosa potevo volere di più?

Oggi vi parlerò quindi della bidella che ha segnato la mia vita:la bidella tutto sesso e fuoco.La B.T.S.E.F. era una tizia assurda,si vociferava avesse 60 anni.Ma lei era ancora giovane,di giovane non so cosa avesse,ma lei credeva ancora di esserlo.Lei ovviamente non accettava che i suoi capelli diventessaero bianchi,infatti li tingeva di un rosso fuoco abbagliante,che la potevi riconoscere a miglia e miglia di distanza.Complice del riconoscimento tattico era anche la sua folta chioma,valorizzata da una cotonatura di ben 14 metri.Avete presente telespalla bob?Ecco,lei era peggio.La B.T.S.E.F. nascondeva lo strato millenario di rughe con un fondo tinta ingegnato dalla nasa,a prova di proiettile.E aveva delle ciglia lunghissime,frutto di un trapianto diretto di peli di non so che natura.E per contornare (?) i suoi occhi di falco usava una matita nera appena accennata,che le ricopriva praticamente metà volto e finiva quasi sul collo diramandosi in decori floreali.Il rossetto richiamava ovviamente il colore dei capelli,perchè lei era una tipa davvero trendy.La B.T.S.E.F ovviamente non poteva costringere il suo corpo da pin-up in un camice informe,no!Per questo teneva il camice aperto,mostrando a tutti generose scollature che facevano intravedere il tatuaggio sulla tetta.E poi era magrissima,non avresti potuto distinguere fra lei e un palo dela luce (anzi si,per i capelli),evidentemente era talmente giovane che soffriva di anoressia adolescenziale.Ah,e ovviamente le generose scollature che offriva a noi studentelli in piena tempesta ormonale erano un affresco di pelle flaccida e inquietantemente segnata dal trascorrere inesorabile degli anni.L'unica sua pecca era l'altezza:era piuttosto bassina.Per cui ricorreva a zatteroni di 3 metri che la facevano arrivare alla mia altezza (e io sono alto assai).Non potevi però capire il valore di questa donna con la d minuscola finchè non apriva bocca.Immaginate il romano che più romano non si può,farcito di abbondanti dosi di burinaggine e rozzezza degni del più ottuso pescatore di vongole veraci.Era una tipa davvero fine.

Ecco,vi ho raccontato di questa donna esemplare perchè dobbiamo essere tutti come lei:incuranti degli anni e giovani dentro.

E anche un po' ridicoli.

(non per niente io (ripeto) non diventerò mai vecchio.Mi ammazzerò prima!)

Ebbene,sono tornato.Siete contenti,lo so.Ma più di voi sono contento io,che finalmente mi riapproprio della mia connessione.

Accadde che giovedì 1 giugno mentre ero in piena attività internettiana (no,non ero su siti porno) la connessione va via.Incazzato per la sgradevole sorpresa,chiamo la telecom e vengo reso partecipe di un’inquietante verità:mia madre non paga la bolletta da febbraio.Ergo per la riattivazione era necessario il pagamento delle 3 bollette arretrate pliù 150 eurI di riallaccio.Mia madre mi ha riso in faccia “che tanto adesso te ne vai e io non ci faccio un cazzo con l’adsl,mica pago!”.Dopo giorni di tormento,di litigate con centralinisti incompetenti della wind (teste di cazzo vi odio),di giri vari,finalmente approdo fra la confortante tecnologia avanzata dell’umts,che invenzione (di merda) ragazzi!Ora ho una connessione lenta che mi fa sbroccare,ma almeno è una connessione!

Però devo dire che in questi giorni di astinenza forzata ho avuto l’opportunità di dedicarmi ad attività interessantissime quali:
-guardare la tv e avere conferma del mio odio verso tale elettrodomestico.
-essere isterico con chiunque capitasse.
-svuotare il pc di tante schifezze (eh si,ogni tanto lo accendevo,giusto per guardare affranto l’iconcina che diceva Connessione adsl-disconnesso dalla rete)
-disperarmi e convincermi che la casa a roma non la troverò mai.
 

Ma basta piangerci addosso!Tornano le parabole di upclose!

Quel giorno (l’altro ieri) upclose andò dal tabaccaio per prendere un pacchetto di sigarette (camel light,3,40 eurI) e un biglietto del treno (da 40km,2,10 eurI).Ebbene,diede al tabaccaio l’importo esatto,ovvero 5,50 eurI.Ma il tabaccaio era visibilmente rincoglionito e gli diede 2 eurI di resto.Cosa poteva fare upclose?Scegliere la via dell’onestà e far notare al tabby (è per abbreviare) il misfatto con annessa restituizione dei 2 eurI,o tacere e tenersi i soldi?
Upclose mise i 2 eurI in tasca e se ne andò deridendo il rincoglionito tabby.
Ma la legge del contrappasso,incurante del fatto che upclose con quei due eurI ci voleva comprare un tramezzino perché era affamato,al momento di pagare i suddetti tramezzini,fece cadere quei 2 eurI,che scomparvero per sempre,mangiati dal tombino malefico.

Cosa vi insegna questo miei discepoli? Che il mondo è una fogna!

Dato il mio prossimo lavoro all'aeroporto,urge trasferimento in capitale (ora sono in un paesello inutile della provincia): posso fare il pendolare per l'università,ma non posso farlo per l'università e il lavoro,il mio rincoglionimento cronico diventerebbe irreversibile e tanto vale avvelenarmi con l'arsenico e morire,perchè sono romantico e voglio morire come madame bovary.Insomma,sto cercando casa.Trovare casa a Roma è come avventurarsi nei gironi dell'inferno danteschi.
Ieri ho visto la prima casa,che a quanto diceva l'annuncio era fighissima.E il tizio era anche molto gentile,dote assai rara fra coloro che affittano case a Roma,che se possono insultarti lo fanno con gusto.Ma tale gentilezza si è rivelata sospetta:vado e mi ritrovo in un posto dimenticato da dio,in una stradina fra boschi impervi dove sorgevano queste 5 baracche occupate abusivamente da zingari e pastori indigeni.C'erano le pecore.Non c'era traccia di civiltà.Ma in compenso erano disseminati aggeggi strani che secondo me erano per ammazzare giovani affittuari.Tanto c'era un bosco per nascondere i cadaveri per sempre.E appena ho messo piede nella via (se via si può chiamare) volti truci si sono affacciati alle finestre,con tanto di mutandoni a stendere,e mi guardavano come un essere sconosciuto e da eliminare.

Ovviamente sono scappato e se ci ripenso ho ancora i brividi.
E sono molto demoralizzato: non troverò mai una casaaaaaa aiutoooooo!

E ora rispondiamo alle piccanti domande della 5 prova del grande blogger:

1. Con quale personaggio famoso faresti una cena a lume di candela?
    Con Baudelaire,anche se è morto,ma voi non fate caso a questi dettagli no?Sarebbe una serata romantica,parleremmo di poesia e alla fine ci daremmo giù con l'assenzio.Secondo me ci divertiremmo da matti.

2. A quale personaggio invece ti limiteresti a dare un bacio?
    Con Thom Yorke,il mio feticcio.Mi limiterei a dare un bacio ma essendo il mio feticcio allungherei un po’ le mani...e sono sicuro che lui mi salterebbe addosso!Quindi da un bacio si passerebbe ad altro.Muahahahaha!

3. Con quale faresti la classica trombata?
    Con Jude Law.Sarebbe una trombata selvaggia e sicuramente gli farei lasciare quella cazzo di ragazza superfiga che ha.Tornerebbe da meeeeeee.

4. Con quanti e quali faresti un'orgia?
    Io farei un'orgia con i miei miti musicali:Tori Amos,PJ Harvey,Thom Yorke (vabbè,ci ripetiamo!) e moi.Quest'orgia avverrebbe nello sporco e lurido backstage di un concerto,una cosa animalesca.

5. Con quale e perchè faresti un'esperienza sadomaso?
    Con l’uomo ragno (?)

6. Con quale avresti un'esperienza omosessuale?
    Immagino che io per omosessuale debba leggere:con l'altro sesso.Ebbene,per quanto scontato possa sembrare con Angelina Jolie,che secondo me è una figa pazzesca ed è molto arrapante.Si me la tromberei.

7. Con chi adotteresti una totale cintura di castità?
   Con Davide Mengacci.Secondo me è l'anticristo del sesso,ovvero l'antisesso.Ogni volta che lo becco in tv il mio pisello mi dice di cambiare canale:soffre.