Oggi vi dimostrerò che anche upclose in fondo in fondo è un tenerone.Vi parlerò della mia cana,di cui vi avevo già accennato ma ora ve ne parlerò dettagliatamente.La mia cana è lei;potete ammirarla in una delle sue classiche pose da vamp,non è bellizzima?Lei si chiama Betty,ma a me questo nome fa schifo...io volevo chiamarla Stronza.Avete visto/letto il grande cocomero?La tizia epilettica aveva un cane che si chiamava Stronzo e da allora mi è rimasta la cosa,ma i miei non mi hanno permesso di chiamarla Stronza perchè dicevano che poi quando dovevo chiamarla in giro la gente non avrebbe capito.Io normalmente la chiamo troiona o zoccolona,quindi è tutto un cazzo!Lei se la chiami Betty non ti si incula.

Io voglio tanto bene alla mia cana,lei è proprio una pisellina.Infatti la chiamo anche Pisellina;lei ha tanti nomi ma li capisce perchè è molto intelligente...penso sia anche più intelligente di me e quando mi vede in condizioni pietose pensa che sono un cretino.Ma mi vuole bene lo stesso.Infatti siamo amanti,ci baciamo sempre e io la mattina mi sveglio con le sue leccate.Sapete,a lei non va tanto bene che io dormo sul letto,infatti il letto è suo,dorme tranquillamente sotto le coperte e appoggiata sul cuscino e quando io la sera vado a dormire mi guarda con una faccia tipo "ah che palle sei arrivato" e si alza e se ne va incazzata.Dovevo proprio chiamarla Stronza.
Dicevo,lei mi vuole tanto bene,infatti mi sta sempre appiccicata,anche d'estate con il suo pelo pelosissimo.Che troiona.Lei poi è proprio brava,quando scacazza in casa perchè a me non va di portarla fuori viene sempre da me a farmi notare il misfatto e poi io le dico "che cazzo hai fatto testa di cazzo!!" e lei mi lecca la mano e allora io la perdono.
Lei è anche un po' permalosetta.Infatti una volta mi veniva a portare continuamente la palla per giocare ma a me non andava e allora io le ho detto "Oh hai rotto il cazzo,vattene!" e lei si è offesa ed è andata in un angoletto a piangere.Così io sono andato lì e le ho chiesto scusa e le ho lanciato la palla,ma lei non è andata a prenderla perchè ormai si era offesa e non voleva darmi soddisfazione.
Il fatto che io la chiami spesso con appellativi che si danno in genere ad una donna di facili costumi non è casuale.Lei infatti,nei periodi di fuoco in cui si attacca alla mia gamba e ci tromba selvaggiamente,quando la porto a spasso fa tutta la zoccoletta e sculetta per farsi notare dai cani maschietti.Ma lei non si accontenta del pisello di un volpino qualunque,lei vuole di più.Due volte in due secondi che mi ero distratto l'ho ritrovata sotto rispettivamente a un pastore tedesco e a uno schnauzer (che non so come si scrive) che gli dava allegramente il culetto.Calcolate che lei è grande quanto uno scatarro.Che svergognata la mia cana!

Insomma,la mia cana è bellissima e soprattutto pisellina.Con lei sono dolce e simpatico ma solo con lei perché è pisellina.E adesso vi saluta tutti e vi dice vaffanculo!

Sono indignato!Questo blog è stato vittima di un plagio!E siccome questo post sarà dedicato allo sputtanamento del frocetto in questione lo userò anche come 4 prova per il grande blogger,che appunto "consiste nel processare qualcuno" incastrandolo e condannandolo!

Ebbene guardate la copertina di questo DVD.Avete letto il titolo?Ecco,bravi.Io sapevo poco o nulla di questo tipetto qua;l'altro giorno però passano la pubblicità del DVD e mi sento nominato in tv.Ovviamente mi sono incazzato da morire!Ma come si permetteeee è solo un fregnetto malefico.Allora mi sono doverosamente documentato su di lui,ma onde evitare di ritrovarmi su siti di 13enni che hanno appena avuto la prima mestruazione e hanno tempeste ormonali che non le permettono di idolatrare una persona umana come si deve,ho messo in moto google,ma sono passato immediatamente alle immagini.

Come potete vedere,già da bambino questo jesse mccartney mostrava una virilità strabordante,livelli di testosterone degni del più truce camionista.Confermeranno questa mascolinità in età più avanzata il suo petto villosissimo (e sapete come la penso sulla depilazione) e la sua espressione più comune: con la bocca aperta.Evidentemente causata da una paralisi in un momento di grande passione.E chi vuole capire capisce.Jesse è anche un tipetto molto sexy,diciamolo,guardatelo qua e qua.Che sguardo ragazzi e ragazze,state già sbrodolando sullo schermo vero?Eh ma posso capirvi,questo adolescente con i colpi di sole è davvero molto arrapante.Nonchè così bello da essere oggetto di sublimi opere d'arte.E poi guardate queste due foto,questa e questa: uno è lui e l'altro è jude law,praticamente le foto sono uguali (ha plagiato anche luuuuui).Inutile dirvi che jesse è molto più sensuale e figo.Sensuale quanto un cetriolo ma pur sempre sensuale.

Ebbene,ora stammi a sentire frocetto inutile,che non ho mai sentito tue canzoni ma posso farmi VAGAMENTE un'idea.Perchè hai intitolato il tuo cazzo di DVD (sicuramente bello!) come il mio blog nonchè me nella blogsfera?Ma come ti permetti?Lo so io il perchè!Tu leggi il mio blog!Stupido lurker dei miei coglioni,ti piace leggere delle mie sfighe eh?Ma ora la pacchia è finita cazzetto buffo!Ti rintraccerò e ti citerò in giudizio per plagio!Qua uno fa i sacrifici e arriva il primo adolescentello micropiselluto e ti ruba il nome!Tremaaaa!Ora mi scarico pure un tuo cd (non è vero!) e se scopro che parli di roba tipo rutti,vaffanculi,ascelle pezzate,maniaci della stazione e e altre cose direttamente riconducibili a me,vengo lì e ti ammazzo!Anzi no,vengo lì,ti faccio sodomizzare da 30 camionisti,scaricatori di porto e pastori sardi vari(ti concedo un ultima gioia eh,mica per umiliarti!Sono fin troppo buono!),e poi ti ammazzo!

Ed ora il kit per far comparire il mio blog su google fra i miliardi di pagine dedicate a questo sfigato: jesse mccartney upclose , jesse mccartney ti amo, jesse mccartney upclose dvd, jesse mccartney scopami, jesse mccartney frocio di merda.

Beh,per dimostrarvi che SE VOLESSI questo blog cambierebbe davvero,scriverò una poesia maledetta. E così potrò mettere a tacere chi mi contestava questa ipotesi nel precedente post. Dunque:

POESIA MALEDETTA

Solo,
al buio di questa luce,
osservo l’aria
che si insinua fra le mie mani.
Solo,
in questa stanza,
posso scoreggiare in libertà.

Bella no?Io posso fare di tuttooooo!E che intensitàààà!E che finale catartico!Una piccola gemma nell’immenso panorama poetico.Avrò anche un nome da maledetto: salicepiangente666.Bello veroooo??

Questo blog chiude.No,poi voi lettori mi andate in crisi d’astinenza e tentate il suicidio.E poi non potrete più leggere le mie sfighe sentendovi migliori di me (sciocchi!).Non potrei mai farvi una cosa del genere,in fondo vi voglio bene.Ma anche no.

Questo blog cambierà totalmente genere.Diventerà un blog maledetto,scriverò solo poesie sfigatissime.Ma poi nessuno commenterà più,se non per scrivere cose trishhhti quali “Bello!”,“Figo,passa nel mio blog”,”L’ermetismo ti fa una sega” (però questo commento mi piacerebbe).No,mi romperei il cazzo a portare avanti un blog così. 

Questo blog diventerà privato e potranno avere accesso solo 15-20 persone.Ormai mi stanno sgamando tutti e ho anche una dignità da difendere al di fuori della rete.Però sai che palle a mandare gli inviti a tutti?No no,restiamo pubblici e mettiamoci in pasto al più obsoleto sputtanamento.

Questo blog avrà post di 2 o 3 righe,tutto il resto foto.Foto di me in tutte le salse.Probabilmente le visite salirebbero ma non ho la digitale.E poi non ho bisogno di mostrare la mia figaggine al mondo,qua già la gente mi riconosce e NON metto foto,figuriamoci se riempo il blog.Questo è un blog che vuole essere apprezzato per i contenuti.E che contenutiiii puahahaha!

Questo blog diventerà una risorsa di informazione.Farò copia e incolla delle news dell’ansa e poi darò una mia opinione sul fatto,opinione ovviamente banale e inutile.No,direi che basta e avanza libero blog.E tante altre merdacce in giro per la rete.

Ok,questo blog rimane tale e quale,non cambierà un cazzo.Ora dovrete dirmi:meno male Upclose,ci piaci così come sei! (falsi dimmerdaaaa)

(se i miei neuroni non si sono suicidati tutti torno presto con un post più succoso)

Ci sono.E’ che sono in stato neurovegetativo,a breve dichiareranno la morte clinica e mi attaccheranno a qualche macchinario strano.Si,insomma,sto facendo il fantomatico corso all’aeroporto.Prendo il treno la mattina alle 5 e se tutto va bene torno a casa alle 19.Io,paladino delle ore piccole con conseguenziale ritorno alla vita non prima di mezzogiorno,ho subito uno shock irreversibile: non ho più tempo di fare nulla.Per nulla intendo cazzeggiare.

Oltretutto al corso finora ho imparato cose interessantissime quali:
-Come puoi morire nei modi più disumani in aeroporto.
-Cosa fare in caso di attacco terroristico,soprattutto se sei al check in,il luogo preferito di ogni kamikazee che si rispetti.Cosa fare?Avvertire la vigilanza per ogni tizio o valigia sospetti e non andare in panico.Ma io ho deciso che farò a modo mio: comincio a urlare e scappo.
Come vedete è molto bello tutto ciò.Andrò incontro alla morte ogni giorno,sono proprio un uomo coraggioso.Non venite al check in da me,tanto vi tratterò di merda e vi farò fare casini con i bagagli.E neanche sarò figo con la divisa perché l’ho vista e fa schifo.
 

Oggi però volevo tornare a casa prima.Cioè un’ora prima,che voi direte:eh vabbè!E io vi risponderò:ma annatevene a fanculo,dormoooo! Insomma corro come fossi inseguito da un folle con una motosega e salgo sul treno delle 17 miracolosamente.Se non fosse che una signora,o meglio,una grandissima zoccola,ha la geniale pensata di scendere ad una delle stazioni di transito e mettersi davanti al treno per protestare contro le condizioni disumane in cui riversa tale treno.Risultato: per 40 minuti questa infame mignotta è stata lì davanti,impedendo la partenza,muovendosi solo dopo l’intervento della polizia.Ripartito,il treno,causa indecente irregolarità di orario,è costretto a fermarsi e noi in balìa del nulla per un’altra ora.Finchè chiamo mia madre e la minaccio che se non viene a prendermi mi ficco sotto il primo treno che passa.
Cara signora,posso anche sostenerla in questa epica protesta proletaria,ma NON può fare queste cose quando io sono in giro dalle 5 di mattina e tutto quello che voglio è tornare a casa e dormire.No,non può.Soprattutto se sul treno si è rotta l’aria condizionata e hai a fianco due tizi che puzzano di topo morto.Mi ha fatto molto incazzare,avrei provato un gusto sadico a farlo ripartire comunque il treno e a farlo passare nel suo culo.E ho detto culo perché sono un gentiluomo. Cordiali saluti. 

Sono stressato,ora vado a piangere delle mie miserieeeeee.

Probabilmente uscirò dalla follia in cui mi sono rifugiato negli ultimi giorni a causa della bollente sessione esami:per fare il divertentissimo ed eccitantissimo (?) corso di addestramento per diventare addetto allo scalo all'aeroporto,non potrò fare esami.Non so se dare un party e gioire per questo pretesto per non studiare o bere del cianuro rassegnato ormai al mio futuro di studente fuori corso.Però quando farò il check-in dovrò indossare l'uniforme e sarò figo,quindi mi consolo.Intanto domani sarà la volta della visita medica in cui a quanto si dice mi conteranno anche i peli del culo.E ci devo andare alle 7 di mattina:tanto vale ficcarmi un cavatappi nella trachea e farmi morire dopo 3 giorni d'agonia:sarebbe meno doloroso per me.

Ma parlerò ora del fatto che io porto sfiga.Non sempre,però l'altro giorno si.

DIMOSTRAZIONE CHE IO PORTO SFIGA

-Ero a termini sulle scale mobili.Improvvisamente il tizio davanti a me cerca con scatto felino di tornare su sfidando il moto discendente della scala.Evidentemente il tizio non aveva calcolato la sua obesità e così lo scatto felino si trasforma in un rumoroso e imbarazzante strapiombo verso il suolo,con tanto di trascinamento del suo corpo verso il basso....aveva lo stesso charme di un lombrico per intenderci.E il tizio mi porgeva anche la mano chiedendo aiuto ma voi ce l'avreste fatta a non ridere?E così gli ho riso in faccia e me ne sono andato.Sono una merdaaaaa.
-Dopodichè vado all'università e mi fumo tranquillo tranquillo una sigaretta sulle scale.Mi giro e una ragazza che faceva tutta la fighetta con la sua gonna lunga e pomposa,improvvisamente inciampa proprio nella sua gonna e cadeeee.Ilarità ilarità!
-A quel punto mi viene il sospetto che forse ero io...così mentre cammino allegramente racconto a Rob di queste misteriose cadute:ci credete che proprio in quel momento un uomo lì vicino salendo degli scalini stramazza al suolo?

E' ufficiale,porto sfiga.Ora mi cospargo di benzina.E poi mi accendo una sigaretta.

UPDATE:oggi ho chiesto un'informazione a un vecchio.Mi ha risposto "non capisco sono sordomuto".Ma se uno è sordomuto non può parlare...o no? -______-

No,io non diventerò vecchio.Io morirò a 33 anni,tradito da un amico,dopo una vita dedita alla predicazione e alla moltiplicazione di pani e pesci...ehm,no,patatine fritte;risorgerò e i miei discepoli diffonderanno il nuovo credo da me fondato: il Fancazzesimo.

Ora vado a riempire la vasca da bagno e cammino sull’acqua.
 

(upclose che alle porte della sessione estiva di esami si abbandona fra le confortanti tenebre della follia.A breve con una tunica verrà a bussare alle vostre porte puntandovi il dito contro e dicendovi:sta arrivando l’apocalisse!All’inferno andrai culattone,all’infernoooo!)

UPDATE!Seconda prova del grande blogger: Politica e Religione, possono convivere con l'ironia senza ledere i propri principi ?

Le parole che saranno qui di seguito esposte provengono direttamente da una mente divina e sentenziosa.Cioè da me (che ricordo sono gesù cristo e moltiplico le patatine fritte).
Cari peccatori di merda,in verità vi dico che a me della politica non me ne fotte proprio un cazzo.Non badate al mio linguaggio scurrile che poco si addice alla mia santità,anche se dico cazzo,dalla mia bocca sarà sempre una parola santa.Dicevo:non me ne frega nulla.Quando io mi facevo il culo a predicare,me ne andavo nel deserto e satana,quel porco,ci provava,quando andavo a fare i miracoli,che a voi sembreranno pure una stronzata ma intanto i funghetti allucinogeni li pagavo di tasca mia,ebbene,quando facevo queste cose,poco me ne importava che i governanti mi dessero il loro consenso e soprattutto poco me ne importava di avviare trattative con loro.E sapete perchè?Avete presente la parabola della pecorella smarrita?Ecco,non c'entra nulla.E' perchè ho sempre considerato la religione come atto di fede.C'è chi crede e chi non crede.Sinceramente quando andavo a predicare se convincevo qualcuno ok,ce ne andavamo a prendere una birra al pub e ruttavamo contenti,se non lo convincevo sti cazzi,all'inferno ci andava lui mica io!Ordunque,dato che la politica dovrebbe avere come funzione quella di gestire il paese e far in modo che i cittadini possano vivere una vita più tranquilla possibile sotto l'aspetto PRAGMATICO,mentre la religione ha lo stesso compito ma dal punto di vista TRASCENDENTE,mi dite che problema c'è se queste due sfere agiscono per i cazzi propri evitando di interferire?Che poi possono pure collaborare,ma due millenni mi hanno insegnato che collaborare lo intendono come un reciproco inquinarsi.Non fate l'errore di confondere la religione con l'etica e la morale cari amici miei,sono due cose ben diverse.E abbiate fede!E se non avete fede vaffanculo!all'infernoooooooo all'infernooooooo

Oggi vi racconterò una storia d’amore.(storia che avrei raccontato anche prima se non fossi stato terrorizzato che la persona in questione potesse leggere il blog,ma pensandoci bene non me ne fotte proprio un cazzo)

Dovete sapere che prima di diventare quello che sono,cioè uno stronzo rompipalle da evitare,ero proprio un ragazzo bellino e dolce.E mi innamoravo,ma platonicamente,godendo di interessanti dialoghi immaginari ed eiaculazioni cervellotiche.Fu in queste condizioni che mi innamorai di una ragazza del mio liceo.Lei era perfetta,o almeno perfetta secondo me e vi ho già spiegato che quello che decido io è legge.Lei non era assolutamente consapevole della sua conturbante bellezza,no,altrimenti perché tirarsela in quel modo e spargere petali di rosa al suo passaggio?Io la consideravo un essere superiore:lei era sul suo piedistallo e io la contemplavo dal basso della mia condizione meramente umana.
Lei sapeva che gli andavo dietro,tutta la scuola lo sapeva,ma io pensavo di no.
Dato che era più grande di me,finì il liceo prima di me.Cosa fare?Lei comunque non mi avrebbe mai degnato di attenzione:ero più piccolo e uno stupido essere mortale.Decisi quindi che tanto valeva sputtanarmi,non l’avrei più rivista,cosa avevo da perdere?E così l’ultimo giorno di scuola andai da lei e sputai qualcosa tipo “volevo solo dirti che sei bellissima e vederti allevia le giornate di merda trascorse a scuola” (ma che carino).Contro ogni mia aspettativa mugugnò un “lo so,infatti se non venivi tu oggi venivo a cercarti e ti chiedevo il numero”.Svenni,ma mi ritrovai col suo numero nella rubrica.Pensai che la cosa sarebbe morta lì,invece dopo qualche ora mi mandò sms in cui mi diceva addirittura cose carine,ma leggendo tra le righe si poteva percepire un avvertimento,che suonava come:sono una zoccola,vedi di non affezionarti che tanto rimani fregato.Il messaggio tra le righe lo capii (molto) dopo comunque.
Passò del tempo,continuammo a sentirci,finchè uscimmo.Mi ero fatto grandi (e porche) aspettative sull’incontro,che si concluse clamorosamente in un’ora e mezza di insulse chiacchiere.
Passò ancora del tempo,finchè mi mandò un sms in cui mi chiedeva di vederci perché “c’era qualcosa di strano tra noi”.Da bravo paranoico pensai al peggio,invece la cosa strana era che la interessavo e per farla breve ci mettemmo insieme.O meglio,lei aveva il ragazzo,io ero il suo amante.Ma mi accontentavo.
Fu un periodo molto piacevole;anche se doveva essere una relazione clandestina all’oscuro di tutto e tutti,io lo dissi anche ai muri e divenni la star della situazione:colui che era riuscito a conquistarla!

Tempo 3 mesi e sparì.Non rispose più a sms,telefonate,niente.Io mi tormentai e tormentai e tormentai.Finchè due mesi dopo la rividi ad un concerto,lei si comportò come se nulla fosse.
Ci risentimmo,uscimmo di nuovo,ma niente di particolarmente eclatante.In breve la cosa morì da sé (con mia somma,continua e tormentata disperazione)

Poi mi fidanzai,con un ragazzO,e lei tornò a farsi viva.Sapendo del mio fidanzamento si stranì e cercò in tutti i modi di istigarmi alla vita adultera.E certo,ora non aveva più un cretino che pendeva dalle sue labbra,come la metteva con l’autostima?Mavvaffanculo!Dopo un breve idillio di insana amicizia caratterizzata da una mia freddezza senza confini,non ci sentimmo più.Oggi se ci vediamo ci scoccia anche salutarci.

Morale 1: gli amori platonici devono rimanere tali.
Morale 2: che zoccola!

Successe che upclose un anno fa mandò il curriculum ad un noto aereoporto di Roma.Due giorni fa lo chiamarono e gli fissarono un colloquio per oggi.Ad upclose non andava proprio di andare ma andò,si svegliò all'alba,si mise una camicia carina,si mise addirittura il gel e si improfumò di CK be.Era proprio un fighettino.Successe che fece il colloquio e donò sorrisi adorabili e fece anche il simpatico,e successe pure che il colloquio andò bene e gli dissero di tornare per il corso di preparazione.Upclose potrebbe essere un futuro check-inomane.(cioè colui che fa il check-in). Ma ad upclose non va manco per un cazzooooo.

Ma veniamo dunque alle cose importanti.Prima prova del grande blogger!

Uno sponsor alternativo per il programma: CIPOLLI'

Amici e amiche,quante volte nella vita abbiamo a che fare con persone dal limitato quoziente intellettivo?Quante volte siamo avvicinati da persone la cui utilità rasenta lo zero assoluto?E se queste persone hanno anche l'ascella pezzata,come fare?

Niente paura,da oggi c'è Cipollì!La caramella intelligente!

Cipollì,oltre ad essere una caramella curiosa e dal nome invitante,è anche una delizia per le vostre papille gustative!Si,perchè Cipollì è l'unica caramella al gusto di cipolla,che nasconde un cuore fatto di veri pezzetti di cipolla saltellati in padella e di una croccantezza squisita!E' una caramella davvero meravigliosa ed è anche senza zucchero!Se vi vengono i cosciotti da pollo e la panza da camionista,non potete dare la colpa a cipollì,che com'è stato dimostrato nei nostri laboratori,in seguito ad esperimenti che hanno avuto come cavie roditori peruviani,è una caramella che da' una forte dipendenza! Se avete a fianco una persona che non sopportate,mettete in bocca una cipollì gustandola in ogni sua parte.Dopodichè parlate,facendo bene attenzione a sibilare enfaticamente ogni singola S e a mettere la H un pò dappertutto,provocando quel particolare effetto di spossatezza articolare che permetterà al vostro alito,che grazie a cipollì sarà fresco come non mai,di fuoriuscire in tutta la sua spasmodica efficacia.State certi che quella persona in circa 47 secondi si allontanerà per poi avvicinarsi giammai!

Controindicazioni: se notate che al vostro passaggio le piante muoiono,il cibo che portate alla bocca si disperde in migliaia di molecole impercettibili all'occhio e che a qualcuno a voi molto vicino comincia a crescere un terzo braccio Chernobyl style,forse è il caso di ridurre la razione quotidiana.

Cipollì,la caramella intelligente!

Caro frocio etnico,

ti sfotto ormai da un anno e mezzo.Perchè uno scatarro è più gradevole di te alla vista,perchè la tua faccia da abbacchio castrato mi ispira sempre conati di vomito che faccio fatica a trattenere,perchè i tuoi completi di lana di pecora estratti direttamente dal materasso li userei volentieri per strozzarti e mettere fine alla tua inutile esistenza,perchè il sebo che secerne abbondantemente la tua testa mi auguro ogni giorno che ti soffochi,perchè la tua magrezza si addice ad un cadavere,non ad una persona che pretende di muoversi ed avere una vita sociale.Io ti schifo frocio etnico,tutti ti disprezzano.Sei un inetto che inquina questo mondo che già di per sè fa cagare.E tu abbassi ulteriormente la media generale.Se non è chiaro:mi fai schifo.
Per cui,la prossima volta evita di raccontare in giro che io e te "siamo in confidenza" e soprattutto stai bene attento a non dirlo davanti ad una persona in particolare.Mettitelo bene in testa:come possiamo avere confidenza se quando passi mi giro con la faccia schifata?Come possiamo avere confidenza se appena ti avvicini io me ne vado?Ma soprattutto,come possiamo avere confidenza se NON ci conosciamo e MAI ci conosceremo?Perchè se non lo avessi ancora capito: do molta più importanza ad una merda di cane sul marciapiede che a te.
Dato che questo blog ormai lo leggono tutti,magari lo leggi anche tu.Lo spero proprio.Mettiti bene in testa anche questo: prova un'altra volta a nominarmi e ti prendo le palle e ci faccio il burro di arachidi.Che poi sei così frocio che le palle neanche le avrai.E domani spero proprio di beccarti sulle scale,perchè ti faccio pentire di essere nato e ti faccio dimenticare che mi vieni dietro da troppo tempo ormai,un po' inutile dato che se morissi non mi accorgerei neanche della tua mancanza,no?Vestiti bello pesante,almeno sentirai meno dolore mentre ti prendo a calci.

Perchè ne ho proprio le palle piene di queste testa di cazzo che ti impediscono di vivere una relazione tranquillamente.