Pensavo fosse una cosa priva di importanza e che con il tempo sarebbe passata da sè.E invece no!Sto parlando del rincoglionimento cronico.Pensavo di poterci benissimo convivere,in fondo c'è gente che vive con un cervello piccolo ed è tranquillissima.No,il rincoglionimento comincia a provocarmi seri problemi.

PROBLEMI A LIVELLO UNIVERSITARIO
-Corso di sociologia della letteratura.Dobbiamo scegliere un libro su cui svolgere un'analisi sociologica da presentare alla classe.Quando dico che voglio fare l'Ulisse di Joyce la prof mi guarda sconvolta dicendo "Lei che sbadiglia sempre a lezione vuole presentarci quel mattone?Veda di farlo interessante!".E' stato umiliante.
-Dimentico sempre i corsi,quando vado ad un corso dimentico il quaderno degli appunti,se ho il quaderno degli appunti non prendo appunti perchè mi scazzo.Ergo se vado all'università cazzeggio e basta.
-Non studio perchè trovo attività più stimolanti da fare,tipo scaccolarmi e ruttare.

PROBLEMI A LIVELLO SOCIALE
-Ad esempio oggi ho accompagnato mia madre al centro commerciale e ho dato una botta ad una ragazza (ahahaha nel senso che le sono andato addossooo) facendole cadere dalla mano il cellulare,che si è schiantato al suolo;un bambino di credo 3 anni passeggiava allegramente e io non l'ho visto e praticamente l'ho calpestato;sono andato a sbattere contro la porta a vetro provocando l'ilarità generale.
-A casa mia non ci sono più posate,perché sparecchiando il tavolo le butto insieme alle briciole.(Si lo so,non c’entra con la società,e allora?)

PROBLEMI A LIVELLO DI AMICIZIA,
-Dimentico sempre gli appuntamenti con qualcuno e mi incazzo puntualmente perchè non trovo ad un appuntamento il qualcuno all'ora in cui ci sono io,che poi è in un giorno diverso e un'ora diversa da quella precedentemente pattuita.
-Se mi parla qualcuno io spesso e volentieri non ascolto e poi dico "Eh??" oppure "Scusa ero distratto,che vuoi?",provocando reazioni non proprio simpatiche.

PROBLEMI A LIVELLO AFFETTIVO
-Micetto non mi ha ancora perdonato per aver detto distrattamente che ha gli occhi blu quando in realtà li ha verdi. 

PROBLEMI A LIVELLO METAFISICO
-Che me faccio di una vita vissuta da rincoglionito?
-Perchè io devo essere upclose,l'uomo con la memoria di una trota salmonata?
-Perchè non mi do fuoco?

Quindi,cari lettori,ora voi mi darete consigli utili e pratici per guarire da questa malattia.Salvate upclose,ha bisogno di aiuto!Per ogni commento sarà devoluto un’euro alla A.P.L.T.D.U.C.S. (associazione per la tutela di un cervello sano)

Le iniziali del titolo significano: le insidie di un cesso sconosciuto.Era troppo lungo,così l'ho abbreviato.

Magari capita solo a me,ma quando sono ospite di qualcuno e per forza di cose devo andare in bagno,mi viene l'angoscia.Non sembra ma tale luogo è pieno di insidie.

Già lavarsi le mani è fonte di esaurimento nervoso.Si perchè come te le asciughi le mani?Certo,con l'asciugamano.Ma in molte case i vari asciugamani sono collocati nello stesso cosetto (ha un nome?portasciugamani esiste?) e le grandezze degli asciugamani (se ripeto un’altra volta asciugamano vinco qualcosa:asciugamano!)non cambiano.Cosa fare? Andare a culo e correre il rischio di asciugarsi le mani con L'ASCIUGAMANO PER IL BIDET? Che schifo.

E se ti viene un inaspettato e terrificante attacco di diarrea? Orrore e raccapriccio.Innanzitutto 8 volte su 10 la cartaigienica NON ci sarà e te ne accorgi troppo tardi.Che poi cercare la cartaigienica in case altrui è sempre una ricerca vana perchè tutti la tengono in parti diverse.Oltre alla mancanza di carteigienica potrebbe mancare lo scopettino del cesso.Questo è ancora più drammatico: come pulirai tutto quello che è rimasto sui lati del water resistendo al potente scarico? (che meravigliosa perifrasi per dire:rimasugli di merda o sgommate) Come??Che poi io ho difficoltà anche a tirare lo sciaquone.Ci sono quelle case che hanno dei cazzetti per tirare l'acqua durissimi.Io molto spesso non riesco...è imbarazzante.E che fare per la puzza?Aprire la finestra e aspettare un quarto d'ora.Ma a quel punto penseranno che vi siete suicidati nel bagno o vi state facendo allegramente una sega.Non esiste!Bisognerebbe imparare (cioè io dovrei imparare) ad essere schietto e uscire dal bagno dicendo "Ho cagato,non entrare nel bagno,è una zona radioattiva ormai."

Una volta poi ho fatto cadere una boccetta di profumo presumo costosissimo disintegrandola al suolo.Panico.Dato che sono un essere infimo ho fatto lo gnorri,ho buttato la boccetta di profumo  in frantumi e ho aperto la finestra per far uscire l'odore troppo forte.Ancora non so se l'hanno scoperto.

Altra cosa inquietantissima è la porta chiusa e l'atavico dubbio:ci sarà qualcuno?Nel dubbio la tua vescica si riempe all'inverosimile impedendovi i movimenti causa rischio implosione.State pur certi che quando vi deciderete ad andare sarà davvero occupato o peggio ancora,specie se è una casa con molta gente dentro,beccherete il nonno (magari del vostro amico)o la madre (sempre del vostro amico) che sta pisciando e che si è dimenticato/a di chiudere a chiave,spettacolo non proprio eccitante.Ditemi che non è successo solo a me,per favore.

Se poi sei ospite per qualche giorno e devi farti la doccia,comincerai ad accarezzare l'idea di non lavarti e puzzare di vacca.Si perchè ogni casa,per non so quale strano principio,ha un modo diverso di regolare l'acqua nella doccia.E tu puoi seriamente rischiare l'ustione o il congelamento.Si,meglio puzzare di vacca.

Ma beccare a casa di un'anziana coppia un pacco di mutande mangiabili al posto dei medicinali nel cassettino pronto soccorso non ha prezzo!

Certo upclose,si vede proprio che non ti succede un cazzo e la tua vita va di cacca,un post più osceno di questo non lo potevi scrivere!Torneranno tempi migliori,sisi.

Oggi parleremo dello sgamo.Perchè quando fai qualcosa che non devi fare,per il secondo principio della termodinamica,verrai sgamato.(E’ sottinteso il fatto che io non sappia minimamente cosa dice il secondo principio della termodinamica,ma era indispensabile per dare un senso di autorevolezza alla mia affermazione.).

Lo sgamo avviene molto spesso stupidamente.Lo sgamo più stupido è quello dell’sms,universalmente riconosciuto come S.D.S (sgamo da sms).Lo S.D.S. avviene in campo affettivo,con amici o partner.Consiste essenzialmente nello scrivere un sms in cui si sputtana allegramente un amico/a o in cui si dice qualcosa di ambiguo ad una persona che non è il tuo partner.Può accadere che tali sms vengano spediti ai protagonisti stessi dell’sms invece che ai destinatari reali.C’è la spiegazione scientifica ovviamente (quando su questo blog si usa il termine scientifico,significa sempre che l’ho deciso io,chiaro?):scrivendo l’sms si ha in testa il nome della persona di cui si sta scrivendo e viene quasi automatico digitare nella rubrica proprio quel nome.Consigli utili per uscire da una tale situazione sono:
-se il nome della persona da cui si è sgamati non c’è dite che assolutamente non parlavate di lui/lei,anche se è palese che è così.
-se il vostro partner mostra risentimenti,ditegli che quell’ sms è stato mandato da un vostro amico perché nel suo cell non aveva soldi.
-negate fino alla morte.

Altro esempio di sgamo è quello in ambito familiare.Cioè i vostri genitori vi beccano che:fate sesso (se poi è con una persona del vostro stesso sesso sarete sgamati doppiamente),fumate(sigarette o quant’altro),vi masturbate,guadate un film porno,guardate buona domenica.Nell’ultimo caso la vostra dignità non potrà essere in nessun modo recuperata.Negli altri casi:
-per il sesso,ditegli che stanno solo sognando,non è la realtà..
-per il fumo,scrollate le spalle e ditegli che è colpa loro e dell’educazione che vi hanno dato.
-per la masturbazione,ditegli che…mmm…boh,ditegli di non rompere le palle.
-per il porno,dite che le videocassette sono  di vostro padre(cioè mio padre le aveva nel cassetto,quindi non era colpa mia).
-per ogni evenienza,negate fino alla morte.

Questi sono gli esempi più comuni di sgamo,probabilmente ci sarà una part 2 in cui prenderemo in esame altre tipologie.Che mi sarei anche rotto le palle di scrivere eh.Si accettano suggerimenti nei commenti.

Che periodo di merda.Addio.

Sono tornato.Contenti?

Oggi parleremo del T.C.S.C.S.C.M.E.U.C. (tizio che si crede sto cazzo ma è un coglione),che per comodità abbrevieremo a S.C. (sto cazzo).
Tale essere si caratterizza per un'inspiegabile stima per il suo ego.Anche perchè il suo ego è insulso.S.C. è solito proiettare la complessità (?) del suo ego in attività (essenzialmente artistiche)che porta a termine a stento ma che espone orgogliosamente alla gente lasciando trasparire un'autostima senza confini.Cioè se la suona e se la canta.

S.C. di per sè è un essere innocuo;il problema è che quando una persona si crede interessante e talentuosa,anche se non lo è,finisce per convincersene e cosa ancora più raccapricciante,finisce per convincerne anche altre persone,persone che denomineremo A.S. (ammiratori sfigati).Questo ragionamento è serio e scientificamente testato,cioè l'ho deciso io e quello che decido io è vero,ok? Dicevamo,S.C. vive della sua immagine raffinata e interessante (?),può contare su un fertile stuolo di ammiratori sempre pronti ad asserire passivamente ad ogni sua affermazione,anche la più deficiente.Cosa spinge tali persone a questa idolatrìa?Non lo so,resta il fatto che sono sfigati.

Ora che vi ho fornito le coordinate per riconoscere S.C. vi metterò in guardia dal come evitarlo.Si,perchè per quanto S.C. possa benissimo trarre sostentamento dal suo ego,si dovrà comunque svuotare le palle.Quindi ci sarà qualcuno che lui ama o quantomeno lo attrae dal punto di vista meramente sessuale.Se il malcapitato sei tu,caro lettore,ti fornirò ora dei consigli pratici e veloci per togliertelo dalle palle senza cadere nella sua rete.(i consigli sono ispirati da un'esperienza vissuta in prima persona e quindi sono stati provati sulla mia pelle,fidatevi):

-Se ti presentano un tizio,facendoti apologie su di lui e poi lo vedete ed è un roito incapace di mettere due parole in fila,FUGGITE.
-Se questo tizio ti guarda "in maniera strana",sarete la sua prossima preda,FUGGITE.
-Se malauguratamente gli darete il numero di cellulare,CAMBIATE NUMERO.
-Se vi scrive poesie e vi fa tanti complimenti,sta solo cercando di farvi cadere più presto nella sua rete,NON CROGIOLATEVI.
-Se comincia ad auto-lodarsi,SBUFFATE E FATEGLI CAPIRE CHE NON VE NE FOTTE NULLA.
-Se vi chiede esplicitamente di combinare qualcosa,DITEGLI CHE PREFERITE RITA LEVI MONTALCINI O SEMPLICEMENTE MANDATELO A FANCULO.
-Per ogni evenienza,MANDATELO A FANCULO,ma con tanto disprezzo.

Attenti,perchè dopo che avrà capito che non c'è verso di combinar qualcosa(ci mette un po' ma lo capisce),non accettando che qualcuno ha osato mandarlo a cagare,tenderà a sputtanarvi e a vendicarsi,ma voi a quel punto sarete superiori e farete leggere le sue poesie patetiche a tutti,racconterete le stronzate che vi diceva a tutti.In ogni caso ne uscirete vincitori,non temete.

Morale: non accettate caramelle dagli sconosciuti.

Non vi veniva mai l’angoscia quando da bambini piccoli e fregnetti vi chiedevano “cosa vuoi fare da grande?”.A me si,anche perché le mie aspirazioni mutavano con la stessa velocità con cui si riproducono i gatti sotto casa  mia.Segue lista delle mie varie aspirazioni nel corso degli anni:

- Essere un cane (dai 4 ai 5 anni): di sicuro ora la mia vita sarebbe migliore se fossi diventato un cane.

- Istruttore di sci (dai 5 ai 6 anni): questa è l’età in cui si sogna di andare sulla luna e lavorare alla nasa.Io avevo aspirazioni più alte come vedete.Il perché di questa scelta è ancora un mistero:a tutt’oggi non ho mai sciato in vita mia.

- Pittore (dai 6 agli 8 anni): calcolando che disegnavo sgorbi indecifrabili e il senso delle proporzioni per me era un’incognita,direi che questa scelta era sicuramente azzeccata e mi avrebbe portato fortuna.Magari dopo la mia morte.

- Giocatore di pallavolo (dagli 8 ai 10 anni): si,avrei iniziato dalla squadra della mia scuola,poi sarei entrato a far parte delle seven fighters e sarei riuscito infine a entrare nella nazionale giapponese.E avrei detto “attack!” quando facevo una schiacciata.E non sarei stato vincolato dalle leggi di gravità.(Che poi la feci davvero pallavolo,ma essendo io un uomo senza spirito sportivo,ero una schiappa totale e tutti mi odiavano perché se perdevano le partite era colpa mia)

- Stand-by (dai 10 ai 12 anni): periodo di riflessioni per trovare la mia vera strada,scoprire chi ero e cosa potevo dare al mondo con le mie potenzialità.Andai in Tibet per l’occasione e feci gare di rutti col dalai lama.

- Scrittore (dai 12 ai 14 anni): scrissi un libro su un quaderno ma poi mia madre lo buttò.In ogni caso non fu una gran perdita,non vi dico di cosa parlava perché sinceramente me ne vergogno.

- Rockstar maledetta (dai 14 ai 16 anni): volevo una vita sesso droga e rock ‘n roll.Cominciai a suonare la chitarra (con scarsi risultati),mi vestivo tutto alternative,andavo per i locali e mi ubriacavo e guardavo le gente pensando “un giorno verrete a pulirmi il culo”.Sfigato.

- Il suicida che cambia il mondo (dai 16 ai 18 anni): periodo molto buio della mia vita,avevo un sacco di problemi e pensavo che la cosa più interessante che potevo fare era suicidarmi.Ma prima di far questo dovevo far qualcosa che potesse cambiare il mondo e per la quale avrebbero dato alle scuole il mio nome.Ma non trovai nulla da fare e sono ancora qui.

- Il giornalista (dai 18 ai 20 anni): credo fu colpa della mia professoressa di italiano; mi mise in testa questa idea perché diceva che con le mie doti di scrittura non potevo fare altro.Non ho scelto lettere a caso.Boh,si vedrà.

- Il nullafaciente (dai 20 a tempo indeterminato): possibilmente ereditare un fottìo di soldi e grattarmi le palle per sempre.Perchè io sono Upclose,l’uomo senza ispirazioni!

This is what you get when you mess with us

Mi sto rompendo le palle,non so cosa fare e ho mangiato troppi pan di stelle e tra un po’ vomito.Così ho pensato:scriviamo un post!Vedete che vi penso sempre cari lettori?E voi che vi lamentate che vi mando a fanculo.

Vi hanno mai rubato il cellulare? 

A ME SI.

E’ un fatto di un po’ di tempo fa,mi sembra 2001-2002.Stavo andando ad un concerto (di Alanis Morissette) e salii allegramente sul treno zoppicando.Si perché per andare nel sottopassaggio ero caduto facendomi tutti i gradini col culo e prendendo una storta al piede.Ma questo è un aneddoto che non c’entra nulla con il furto.
Dicevo,sul treno metto il cellulare sul cosetto sotto il finestrino (se ha un nome quel cosetto non lo so!) e giunto a destinazione prendo il cellulare,lo metto in borsa e vado sempre allegramente al concerto.
Cosa succede quando decido di mandare un sms a non ricordo chi?Che vado a prendere il cellulare e il cellulare non c’è.Me l’avevano fottuto.Disperazione e raccapriccio,urla e spasmi isterici.Quel cellulare l’avevo comprato una settimana prima con i miei risparmi millenariiiii (bestemmie). 

La cosa fu abbastanza spiacevole.

Bel post di merda direte voi,che ce ne frega? Beh,non finisce qui.Perchè non lo ammisi mai a me stesso e tentai di rimuovere l’inquietante fatto da ogni emisfero del cervello…più aumentava la consapevolezza di quello che avevo fatto più aumentava il mio rifiuto psicologico nei confronti dello stesso:incolpare un fantomatico ladro era confortante…Si perché secondo voi,io l’avevo ripreso davvero il cellulare dal cosetto e me l’avevano poi rubato?O preso dall’entusiasmo del concerto ero sceso dal treno,sempre allegramente,dimenticandolo lì?Vi indirizzo io…entusiasmo…dimenticandolo…(ma questo rimarrà per sempre un segreto,non ditelo a nessuno!) 

La morale è: se fai una cazzata incolpa qualcun altro,che te frega?

(Vi piace ridere sulle mie sfighe eh?)

Tre assiomi fondamentali per il convivere civile della razza umana:

1) Se upclose è sul treno e sta dormendo,non rompergli le palle.
2) Se upclose è sul treno e sta ascoltando musica,non rompergli le palle.
3) Se upclose è sul treno e basta,non rompergli le palle.

Detto questo,agli albori di questo blog shifosetto vi deliziai con uno studio sui maniaci della stazione.Se sei uno stolto e non mi segui dagli inizi vai a leggere qui.Ma vacci che poi non comprendi le dinamiche!Io mica scrivo post a vuoto,e che cazzo!

Detto questo,ieri ho avuto una delle esperienze più traumatiche della mia vita da studente pendolare.Stavo dormendo beatamente,con le cuffie nelle orecchie in totale isolamento da tutti,che poi è la mia dimensione ideale.Sento un qualcosa che con la delicatezza di un rutto dopo un litro di birra rossa doppio malto si siede accanto a me.Tempo 30 secondi e la cosa mi scuote dicendomi "Si dorme di notte,non di giorno!".Non ancora realizzando che qualcuno ha osato fare questo a me,e dico a me,cioè a ME,apro con fatica gli occhi e osservo.Cosa vedo?Un viscidone di credo 50 anni che sorride con sguardo ebete.Dico qualcosa tipo "Eh sono andato a dormire tardi,non rompere il cazzo,chi ti conosce!" ma lui imperterrito HA DECISO che vuole instaurare una conversazione.
Non riporterò la conversazione perché questo è un blog con una dignità!(ma doveee)Ci tengo a precisare che la conversazione è stata per gran parte unilaterale,nel senso che parlava solo lui e quando ero interpellato non rispondevo nell’80% dei casi.
MA
Questo tizio voleva darmi 5000 euro li sul momento,perché diceva che ero bello e con la laurea in lettere non ci facevo un cazzo (pure lui!Vaffanculo!),dovevo sfruttare il mio corpo e fare soldi “perché se hai i soldi hai il potere!”.(so cosa state pensando…l’ho pensato anch’io!)Tralasciando la tristezza cronica insita in tali affermazioni,è stata un’esperienza bruttissima,con tanto di tentativi di avvicinamento indiscreti troncati sul nascere e domande imbarazzanti a carattere hard.Perchè?Perchè?Ma soprattutto,perché??

Fortunatamente sono un uomo rozzo e quando apro bocca,se qualcosa mi indispone,sarei più fine se facessi un rutto che se articolassi fonemi.Alla fine non ho accettato soldi,non gli ho dato il numero e l’ho mandato a fanculo e lui mi ha minacciato che ci rivedremo.

Ho un po’ paura.

Sapete,questo non è il mio primo blog.Avevo un blog orrendo,con post merdosi e foto merdose.E poi nessuno se lo cagava,fortunatamente.Ora non fate ricerche strane,l'ho cancellato,era solo per mettervi la pulce nell'orecchio!Ahahahaha!

Sapete,nella mia famiglia tutti mi odiano.Non è vero,però i cugini si.Avete presente quando i vostri genitori vi criticano ferocemente facendo il confronto con qualche altro bambino che rispetto a lui voi siete cacca di vacca?Ecco,io per i miei cugini sono sempre stato il termine di paragone perfetto:io ero sempre il più bravo,io avevo sempre i voti più alti,io ero sempre il più bello,io ero quello da cui tutti dovevano prendere esempio.Io mi crogiolavo della cosa,i miei cugini sarebbero stati felici di vedermi con un limone in bocca mentre roteavo con un ferro ficcato su per il culo sulla brace.E si sarebbero divertiti moltissimo a strusciarmi il rosmarino addosso.
Poi le cose cambiarono,al liceo iniziò il declino.I voti potevano essere migliori,ero depresso e anoressico,rispondevo male a tutti,alle cene di famiglia non andavo mai e restavo a casa a farmi i cazzi miei,fui addirittura chiamato in presidenza per atti di bullismo (questo è no comment!).Invece i miei cugini avevano la ragazza,a scuola se la cavavano,erano gli adolescenti truzzi per eccellenza e i genitori sono contenti se un figlio è truzzo.Quanto godevano quegli infamiiiiii!!

Ora,sentirmi dire che tuo cugino dirige un cinema e fa un mucchio di soldi con atteggiamenti velati ma ABBASTANZA PERCEBILI di disprezzo verso la tua vaga e ancora lontana laurea in lettere,se permettete non lo accetto.E se tua cugina fa la cameriera a piazza di spagna e fa soldi a palate,e ti fanno notare che tu con la tua vaga e ancora lontana laurea in lettere non ci farai un cazzo,se permettete mi incazzo.Odio l’ignoranza pragmatica fine a se stessa.E aggiungerei uno dei miei miei epici:

Andate tutti a fanculo!

La morale è: esiste un karma malefico per tutto,ma io me ne sbatto i coglioni!