Svegliarsi all'alba per andare ad un corso prestissimo,prendere il caffè,fissare il muro per 5 minuti e rimettersi sotto le coperte.Alzarsi un'ora dopo pensando di entrare un'ora dopo al corso,prendere il caffè e rimettersi sotto le coperte.Alzarsi tre ore dopo,prendere il caffè,prepararsi con calma,tanto ormai il corso è andato,e andare all'università a cazzeggiare.Sono uno schifo di uomo vero?

Ebbene,se qualche post fa affermavo con un certo orgoglio naif (se qualcuno rompe le palle sulla dieresi lo uccido,non mi va di cercare come si mette la dieresi!) di essere un uomo impegnato,ora posso con lo stesso orgoglio asserire che sono piombato in uno stato d’accidia totale.
Tale stato si caratterizza per un pericoloso quanto godibilissimo senso di inerzia che affonda le sue radici in quella sorta di stanchezza esistenziale peculiare di questi primi anni del ventunesimo secolo.La stanchezza esistenziale,che denomineremo S.E.D.M,eredita alcuni tratti dello spleen baudelairiano svuotandolo della profonda connotazione ontologica e riducendolo ad un’apatia potente e deformante,che pone l’individuo in una sorta di spartiacque tra la vita civile e i comfort di una bara.

Per chi non lo avesse capito,sto cercando di dirvi che: NON MI VA DI FARE UN CAZZO.Già che ho alzato il culo dal letto per scrivere questo post è tanto,infatti i 78 cm che distano tra il letto e il pc sono stati faticosissimi e ora sono stanco.Merito altre tre ore di sonno.

Voi mi volete male lo so.

Ah,andate a fare il test ,l’ho fatto ieri sera e ora lo dovete fare.Su è facile!Ah,e sto lavorando ad un’importante iniziativa che presto (potrebbe anche passare un mese) vedrà la luce,ma ora non fate domande che tanto non vi rispondo,sono stanco.Addioooo

Quando ero un piccolo fregnetto dormivo con la luce accesa.Non perchè avessi paura di un mostro orripilante che mi uccidesse nel sonno o che Giuliano Ferrara entrasse (anche se era uno dei miei incubi ricorrenti perchè non riuscivo a capire perchè fosse così grasso,non lo consideravo umano).Io avevo paura dei ladri.Poi con il passare del tempo cominciai a spegnere la luce,non perchè avessi meno paura ma perchè pensavo che con la luce spenta non li avrei visti ed era meglio,almeno mi avrebbero ucciso senza che io me ne accorgessi,con la luce accesa li avrei visti,giammai!Tanto la mia cana non avrebbe fatto nulla:lei è una cana un po' zoccola e se qualcuno entra non abbaia,non fa la guardia;gli fa le feste e si piscia addosso dall’emozione.E si fa toccare il culo.

Che poi da bambino,o fregnetto piccolo,ero sempre a casa da solo perchè i miei lavoravano e abitavamo in un posto lontano ed isolato dal resto della società.E io passavo le giornate in paranoia,fissando la porta per vedere se entrava un ladro.Se state pensando che ero un bambino con gravi scompensi psicologici potreste avere ragione!Così per vivere in maniera serena e guardare le videocassette di Fantaghirò 1 e 2 (non facevo altro) in pace pensai fosse bene aggirarmi per casa con un coltello.Quello per tagliare il pane con la lama seghettata.E imparai anche a memoria delle battute di grande impatto da dire in caso un ladro entrasse:" Cosa vuoi!Guarda che ho un coltello in mano!Ti ammazzo!".Il bello è che pensavo che lo avrei fatto sul serio.Sarei stato minaccioso e credibile quanto un palo della luce!E poi mi sarei evidentemente cagato addosso.

Comunque non sono mai entrati ladri in casa.Ma questo mio terrore infantile ogni tanto riaffiora.Voglio essere sicuro in casa mia.Ho deciso che comprerò un’accetta.O è meglio un frullatore?

Premessa.
Ormai potrei chiamare questo blog tutto su mia madre ma se ultimamente parlo spesso di mia madre è che non ho altro di interessante da dire ergo non rompete le palle!E poi mi manca il trans.
Fine premessa.

E' che mia madre ha deciso che siamo poveri.Quindi si sente in dovere di non pagare la bolletta telecom (quando staccheranno l'adsl sarò preso da una crisi isterica e morirò sbattendo la testa contro la tastiera,quindi vi saluto in anticipo,addio),si sente in dovere di farmi trovare il frigo vuoto e di rompermi il cazzo per tutti i pacchi che mi arrivano,frutto di miei acquisti incontrollati su ebay.

In realtà le cose non sono per niente così drammatiche.Ma lei ne è convinta.Ora arriva il risvolto inquietante.

L'altro giorno mi sveglio e vado in cucina a prepararmi il caffè.La mia attenzione è immediatamente catturata da un oggetto strano dotato di tette.Questo.Questo il flusso di pensieri che si riproduce nella mia mente malata: ma che cazzo è?Mia madre ha un vibratore e se l'è scordato lì?Non può essere per me,non ho le tette!Oltretutto è grandissimo,mi fa paura!Ma da dove cazzo è uscito!E' satana che si sta prendendo gioco di me e delle mie preferenze sessuali!

Upclose: "Mà,che cazzo è sto coso?"
Madre: " ...."
Upclose: "Mà che cazzo ce devi fà,da dove è uscito!"
Madre: " E' per rassodare il seno"

Upclose va in bagno e non esce mai più.Ora so come dilapida i soldi mia madreeee!E lo sapete perchè in maniera indiretta se la prende con me?Perchè mi ha sempre rinfacciato che dopo il parto del sottoscritto le sue tette non sono più state come prima.Mia madre non mi dice:studia,trovati un lavoro e diventa ricco così sono contenta.Mia madre mi dice studia,trovati un lavoro e diventa ricco così mi paghi un intervento di chirurgia estetica alle tette.Questo da quando ero bambino.

Non è bello avere sulla coscienza le tette della propria madre!Andate a fanculo voi e le tette!

Oggi mi rode il culo,potrei sbranare qualcuno!

Ultimamente sono un uomo impegnato.Non sto mai a casa e non dedico molto tempo al mio amato cazzeggio e devo addirittura avere rapporti sociali e questo lo sappiamo tutti cosa implica:lavarsi!Addio capelli grassi,addio pigiama che ormai faceva parte dell'epidermide,addio crisi isteriche ogni volta che dovevo scendere a comprare le sigarette!Ora devo alzarmi presto la mattina,prendere il treno e andare all'università!Tanto so già che fra due settimane mi romperò il cazzo e la mattina rimarrò a dormire beatamente.Non è bello pensare che un bradipo è più sveglio e dinamico di te!

Cosa fare nei tragitti in treno da studente pendolare? Ovvio,ascoltare musica!Io dovete sapere che sono antico,io non ho un ipod.Io ho da anni un lettore cd tarocco che funziona ma anche no.Che succhia batterie come...no,niente;che ogni 5 minuti si blocca e solo se gli dai una gomitata facendo saltare il laser riparte,che i cd masterizzati li legge ma soffre e te la fa pagare,che potrei anche non usare le cuffie tanto si sente allo stesso identico volume anche fuori e infatti ad ogni acuto o strillo di Tori tutti quelli intorno a me si girano (cosa che mi imbarazza assai),che una volta aveva un colore ma che è adesso è talmente ossidato che potrei prendere il colera.Ma in fondo gli volevo bene.E ne andavo anche fiero!Disprezzavo quelli che sulla metro facevano i fighetti col loro ipod attaccato al collo che speravo gli si impigliasse da qualche parte e li strozzasse,quando vedevo dei lettori mp3 nelle vetrine li disdegnavo come la morte e picchiavo i ragazzini che sentivano Tiziano Ferro coi loro ipod/mp3 minacciandoli di metterglieli in una parte facilmente intuibile.No non è vero questo non lo facevo.

In realtà l’invidia mi stava consumando l’anima!

MA! Ieri mi hanno regalato un lettore mp3.Ed è fighissimooooo è bellissimooooo è sbrilluccicantissimooooo,ormai fa parte di me,gli voglio bene,camminiamo insieme,viaggiamo insieme,andiamo al bagno insieme,fa anche il caffè e parla,spaziando dalla metafisica platonica alla secrezione di muco.Ora vi saluto,io e Caccola (l’ho chiamato così) andiamo a pomiciare al lago.

Cose che fanno del male alla tua autostima e ti condurranno al noviziato o al suicidio.

Incontrare un’amica di vecchia data di mia madre che stravedeva per me e non essere riconosciuto.Salvo poi essere riconosciuto e lapidato con un “ah da piccolo eri proprio bello”;salvo poi,vedendo nei miei occhi la disperazione pura arrampicarsi sugli specchi con un “no ma anche adesso sei proprio un bel ragazzo!”.Vaffanculo!

Venire a sapere che un tizio che ti sbava dietro, caratterizzato da una bruttezza ai limiti dell'accettabile,con l'occhio viscido di una carpa impigliata in un assorbente usato,pensa che siete uguali.Uguali come possono essere uguali una mentina e una caccola mi verrebbe da aggiungere.Vaffanculo!

Sentirsi dire dalla propria madre,la quale sta guardando una foto di te qualche anno fa “Certo che prima eri proprio bello,mica come adesso!”.Tua madre dovrebbe dirti che sei bello anche se sei un roito.Vaffanculo!

Il messaggio di questo post criptico è: andate tutti a cagare!

PS: Mia madre per sbeffeggiarmi ha lasciato sul tavolo una lettera della telecom che dice che se non paghiamo la bolletta entro un tot di giorni ci disdicono il contratto in maniera irreversibile.Tanto vale buttarmi in un buco pieno di chiodi ardenti e provocarmi la morte.Non so perché ma ultimamente vogliono tutti la mia morte!Bastardi!

Allora,mettiamo in chiaro questa cosa:sarebbe il 7 marzo,è il mio compleanno e siamo tutti contenti.

Ma quest'anno non sarà così facile!Noooo!Perchè io ai 20 anni ci sono affezionato,non lo voglio un 2 con un 1 insipido a fianco,che ci faccio?Niente!E' inutile!Quindi oggi è il mio compleanno ma facciamo finta che non lo sia,ma voi mi farete comunque tanti auguri finti,ho detto finti e ho detto tanti.Comincio io:
 

Auguri Upclose,tu e i tuoi 21 anni buttati al cesso!