"La vita dovrebbe essere come il messenger.Non reggi più qualcuno e ti sta sul cazzo?Fingi un allontanamento dal pc e lo blocchi senza pietà,così non potra più rompere.Non ti va di parlare con nessuno però vuoi comunque dare un'occhiata a cosa succede senza essere interpellato?Entri da invisibile,sarai un voyeur che con occhio vigile ti osserva a tua insaputa.Non ti va di parlare con qualcuno?Ti metti non al computer,così se qualcuno ti parla e vuoi parlarci ci parli,se qualcuno ti parla e in quel momento preferiresti portare il cane a pisciare piuttosto che scambiarci due parole fai finta di essere davvero non al pc e non rispondi.Non ti va di lavarti i capelli e puzzi?Non fa nulla,tanto nella foto dell'avatar sarai sempre bello e presentabile.Sei scazzato e non ti va di aprire bocca?Metti una emoticon cretina e via.Per non parlare della sorte peggiore:vuoi escludere totalmente qualcuno dalla tua vita?Lo elimini e oltre ad eliminarlo lo blocchi!Così si evitano ritorni imbarazzanti e non graditi e amen.Quando il mondo funzionerà così penso sarò più equilibrato nei rapporti sociali ma ciò non accadrà:i rompipalle saranno sempre li a scocciare!"

(Così parlò upclose)

 
Per chi è giunto al mio blog digitando "deodoranti per il pisello":il bidet non è un'opinione!

Oggi parleremo di una specie purtroppo non rara e che merita l'estinzione: la checca viziata e cessa.

La CVC è un maschio ( che definire maschio non è proprio esatto) che si caratterizza per atteggiamenti gai vaporosamente e insopportabilmente checchisti,che è impaccata di soldi,viziata in maniera imbarazzante ed è cesso,non saranno i suoi occhiali di gucci a renderlo anche lontanamente interessante e non saranno i suoi jeans dolce e gabbana a farlo carino.Cesso sei e cesso muori testa di cazzo.
La CVC essendo viziata vuole sempre ottenere quello che vuole e molto spesso grazie alla sua istericità derivante dal suo essere un frocio represso,riesce anche ad ottenerlo. E' un essere meschino e traboccante merda,che si pensa chissà cosa e invece è un emerito cretino pompato. Se vuole un ragazzo vuole averlo punto e basta. Ma cosa fare se tale ragazzo è fidanzato e lui rispetto al suo ragazzo è un brufolo sul suo culo? Ovvio,ricorrere a mezzucci da zoccola sulla via del tramonto: si inventerà stronzate per mettere i bastoni fra le ruote alla coppia in questione.A volte può averla vinta,la coppia litiga e si scanna.A volte però dopo lo scannamento può esserci un tale chiarimento che porta alla conclusione opposta e la CVC la prende nel culo (non letteralmente,altrimenti sarebbe contento),perderà ogni credibilità e il suo status di CVC sarà reso noto a tutti,diventando CVCTDMF (interpretate voi).

Perchè con me non fai i tuoi comodi frocio.
Perchè ti sputo in faccia e ti atrofizzo lo scroto.
Perchè se non stai lontano da me non ti ritrovi più le gambine.
Muori.

Si sente che sono incazzato nero?

Avete visto The Ring?
Quelli che dovevano morire nelle foto venivano sfocati.Ecco,l'altro giorno mi scatto questa foto.E stranamente un minuto prima il telefono aveva squillato ma non avevo risposto perché non mi andava di alzarmi dal letto.
In attesa che la ragazzina malefica spunti dal cesso e mi uccida mi pongo codesti interrogativi: 

E se mi facessi biondo?
E se invece di dare 6 esami a questa sessione non ne dessi neanche uno e imparassi la raffinata arte del saper fare una porzione di spaghetti giusta senza che vengano o troppi o pochi?
E se cambiassi template? (stasera dato che sono a casa a grattarmi le palle farò qualche modifica,si)

 Il mio cervello partorisce sempre pensieri profondi.E ringraziate che ho voluto dare un’impronta cazzona a questo blog e vi risparmio le mie teorie letterarie che Croce mi fa una pippa.Ma forse un giorno lo farò e le visite salirannooooo.

Ok basta,vado,è terminata la 5 pausa caffè di oggi.
 
Sono un animale e mi devo perdonare.

Ricordate del meraviglioso prof di scrittura giornalistica?Se non vi ricordate andate qua.Dovete sapere che col tempo il prof è diventato sempre meno meraviglioso.Ci insulta e ci umilia,sbattendoci in faccia ogni volta il suo aquantopare altissimo livello di testosterone;lui ci dà da fare delle esercitazioni a casa che dobbiamo postare sul suo blog;il bello è che poi le corregge in aula e ti sfotte,ti chiama analfabeta,ti porta alle lacrime e all'abbandono della lezione(io me la sono cavata con qualche sudata fredda e la domanda se ero alcolizzato per un semplice errore di battitura).Se state pensando "Apperò che uomo,che macho" vi dirò:ma quale macho,che stronzo!Infatti abbiamo preso ad odiarlo un pò perchè è malefico.Oggi ha davvero superato se stesso,ci porta un rinomato mensile per farci vedere che l'articolo principale riguardava il sesso estremo.Ci guarda e ci fa:"Ma lo sapete che esistono scuole di sado-maso?Là mica ti insegnano a scopare,ti insegnano a fare i nodi,anche perchè si presuppone che tu sappia scopare!(risatina tipo:ah io uomo superdotato e trombino)Cosa c'è vi imbarazzo?Vi chiudete gli occhi?E' così!".Io non ero affatto imbarazzato ovviamente ma vabbè,non è questo che ci interessa oggi.Era solo un aneddoto.

Piuttosto oggi il prof fa due affermazioni che mettono severamente a rischio il suo status symbol di ommo virile.Tali affermazioni sono:
-Oggi sono cecatA (si da del lei parlando a se stesso)
-Eh sto scrivendo due libri e faccio le nottate;voi mi vedete bello fresco ma è merito del phard e del fondo tinta.
Come possono passare inosservate queste due affermazioni a me e i miei amichetti a cui nulla sfugge?Appena usciti dall'aula ovviamente ci abbandoniamo ai commenti.

Laura:"Parla di sè al feminile come la peggio delle frocie"
Flami:"Ha ammesso di portare il phard,se mi viene a dire di essere eterosessuale gli rido in faccia"
Rob:"Ormai è la parodia di se stesso"
Io sghignazzo e non faccio in tempo a dire la mia che...secondo voi chi stava camminando a un passo dietro di noi con volto pieno di ira e indignazione meditante vendetta spietata?Esatto,il prof.

Non so se farò mai questo esame.
E spero il prof non cerchi mai scrittura giornalistica su google perchè uno dei primi risultati è il mio blog.Ma tanto se capitasse negherò fino alla morte!

Capisci che avresti bisogno di un viaggio rigenerante in Tibet quando,spinto da un eccesso di romanticismo inspiegabile,compri un bacio perugina per leggere una frase carina e trovi:

“Fare il marito è un lavoro a tempo pieno.”

Frase ribadita sotto in quattro lingue diverse.Ovvio che il romanticismo si è andato a suicidare cospargendosi di benzina e dandosi fuoco.

APPELLO

Coloro che sono giunti al mio blog digitando su google “erezioni aspririna”,”inculamento a catena”,”guida essere figo”,”fetish ascella”,”brufoli astinenza sessuale”,”la mia pancia è piattissima”,sono pregati cortesemente di lasciare un commento a questo post spiegandomi i criteri metafisici che li hanno spinti a fare una tale ricerca.No mi interessa,davvero.

Domani manifestazione dei pacchi (cioè PACS),mobilitarsi ogni tanto è cosa buona e giusta.

Ora vi lascio che io sono un ragazzo che dovrebbe anche studiare eh!(puah)

And I'm so sad like a good book

1- Odio dormire.Cioè non odio dormire ma in genere il concetto in sé del dormire e del mondo che va avanti mentre io dormo mi mette angoscia e quindi cerco di tardare sempre il momento di mettermi sotto le coperte e russare (non è vero,non russo,gne gne gne).Di base non vado quasi mai a letto prima delle tre e ciò ha effetti devastanti,soprattutto se poi la mattina dopo devo andare in università:non basteranno 3 caffè a svegliarmi,io continuerò imperterrito a ronfare in piedi,a essere rincoglionito,isterico e schizzato.E ciò è male.

2-D'inverno,mentre faccio la doccia lascio i boxer sul termosifone e quando ho finito la doccia (ci metto una media di un quarto d'ora)i boxer sono caldi caldi e metterli è una delle sensazioni più piacevoli che esistano.Se poi siete maliziosetti vaffanculo.

3-Guardo sempre male la gente.Infatti molto spesso sto sulle palle a qualcuno o addirittura lo intimorisco.Ma non è veroooo io sono buonoooooo io sono teneroooooo.Credo che il problema sia la forma delle mie sopracciglia,che mi danno sempre l'aria da stronzo cronico.No io sono buonoooooo buonoooooooooo

4-Da bravo puzzofobico sono fissato coi deodoranti.Un intero angolo del bagno è riservato ai miei deodoranti,ne ho di ogni tipo:quelli per il corpo,quelli per le ascelle,quelli da mettere sopra i vestiti,quelli per quando sono via per tutto il giorno,quelli per quando metto delle maglie strette,quelli a crema che durano tantissimo,quelli per andare all'università,quelli per uscire,quelli per...vabbè,avete capito.Se puzzo potrei anche uccidermi.

5-Non riesco a capire che un paio di pantaloni o una maglia dopo che li hai messi faresti bene a sistemarli nell'armadio per evitare che si facciano pieghe che non toglierai mai e poi mai o a metterli in lavatrice se sono sporchi.Io metto sempre tutto sulla sedia fino a creare monumenti di indubbia valenza artistica/fetish (non rompete sulla qualità della foto,prendetevela con la fotocamera del mio cellulare).Morale:quando mi serve un vestito non potrò mai metterlo ma io me ne fotto e vado sempre in giro coi vestiti pieni di pieghe imbarazzanti;che puzzano no,leggi sopra.

Avrei potuto mettere abitudini più carine e simpatiche ma ho sonno e non mi va di sbattermi,che già riuscire a fare quella difficile e ardua e impossibile cosa nota anche come linkaggio ci ho perso un'ora.Un'ora!(però in compenso dopo che l'ho fatto ho pensato:che stronzata!)Sono un blogger da buttare io!

Questa catena del cazzo comunque l'hanno già fatta tutti,fra quelli che ancora non l'hanno fatta sarei curioso di sapere le strane abitudini di: