Tutti hanno un feticcio sessuale e se non ce l’hanno dicono stronzate.Un feticcio può essere un oggetto,una zucchina o un lettore mp3 dalla forma fallica,può essere una parte del corpo,dal classico piede alla mascella,oppure può essere più in generale una persona che ci provoca turbe mistiche ogni volta che la vediamo. Per una discreta parte della popolazione il feticcio si riduce alla contemplazione e all’idolatrìa di un’entità sussunta dalla sua essenza ed elevata ad ente autonomo e trascendente di chiara origine platonica,cioè la figa.Ma oggi non ci soffermeremo su questa e  andremo a studiare invece il concetto di feticcio applicato ad una persona nella sua totalità.

Esistono essenzialmente due tipi di persona-feticcio:il bello impossibile e il cesso.Appartenenti alla prima categoria sono quegli uomini oggettivamente belli che se li vedi hai un’erezione istantanea,che nei sogni allietano le tue polluzioni notturne e per i quali saresti disposto a sterminare l’intera etnia peruviana per un pompino.Attenzione!Questo genere di feticcio è altamente pericoloso perché molto spesso il soggetto in questione non ti caga di striscio e perché,essendo la perfezione fatta uomo,avrete sempre quegli sciocchi pensieri del tipo:”Ma tanto non si concederà mai a me,stupido essere mortale”.Tale feticcio può essere anche denominato feticcio platonico ed in quanto tale le possibilità che si concretizzi la cosa sono alquanto minime,a meno che non intendiate per concretizzazione una sega.Esempio più lampante(uso esempi comuni così tutti potete capire):Jude Law.Ora ditemi:cosa non fareste a Jude?Ah,ricordate,anche i feticci platonici fanno la cacca!

C’è poi il feticcio cesso.Questa è una categoria più ambigua di feticcio in quanto il soggetto in questione è brutto e se gli andate vicino puzza anche.Eppure,senza sapere il motivo,rimanete attratti da lui e cominciate ad immaginarlo in situazioni fetish.Vorreste renderlo vostro schiavo ma al tempo stesso riempirlo di bacini.Vorreste prenderlo a calci nelle costole e allo stesso tempo abbracciarlo.Ma tale feticcio non vi cagherà anch’esso,perché è troppo stupido o perché voi vi vergognate troppo ad avvicinarlo.Esempio che mi riguarda in tal senso è Thom Yorke(se non lo conoscete siete degli ignoranti di merda,il cantante dei radiohead n.d.r.).Thom non si può certo definire una bellezza eppure io lo trovo stupendo,lo amo da sempre,è stato lui che mi ha introdotto ai pensieri porci in tenera età.E l’occhio mezzo storto,la sua parte più brutta,è proprio quella che mi fa più sesso.Lo amo.Il feticcio cesso è noto anche come feticcio sfigato.

Per il momento finisce qui il nostro studio sui feticci,cosa abbiamo imparato?Che il feticcio bello o brutto nel 70% delle possibilità non te lo scopi!

Come già annunciato poco fa,è all’incirca un mese che non trombo. Oggi mi sono reso conto della gravità della cosa.

Ore 9.00.Prima lezione di scrittura giornalistica. Si presenta il prof: uomo sui 35 pelatino e pure un po’ cesso MA col fascino del giornalista sinistroide dalle idee chiare che ha capito tutta dalla vita e che non deve chiedere mai. Quindi io e Rob ne rimaniamo inverosimilmente attratti. Comincia a parlare con la sua voce suadente di cose buone e giuste (a parte che è per la guerra e vabbè)…sarà che a me quando un prof dice che non sarà fiscale nell’esame (leggi non me ne frega un cazzo di voi,basta che sapete due minchiate e vi metto 30) guadagna 9703 punti. Insomma io e Rob invece di seguire la lezione da bravi studenti cominciamo a vedere il sesso in ogni affermazione del prof. Abbiamo stilato una lista coi momenti salienti:

-Entrare rapidamente (mmm dove?)
-Potrebbe essere divertente.
-A me piace la lotta fisica
-Preferisco le cose di gruppo.
-Tenendo fermo quello che è necessario tenere fermo.
-Stimolarci un po’.
-Spaccato in due.
-Ok? (detto con voce calda e morbida stile “sto venendo”)
-Venire incontro
-Vada giù pesante.
-Facciamo una cosa collettiva.
-Mi piacerebbe che fosse più creativo.
-Sono capace di fare diverse cose. 

Direi che le frasi si commentano da sole.Era il prof che usava con astuzia questo gergo ambiguo per intrattenerci in maniera più gioiosa o eravamo noi con sopra lo spettro dell’astinenza sessuale  che prendevamo ogni parola isolandola  dal suo contesto e vedendo OVUNQUE immagini di sesso selvaggio?? Io direi la seconda. E questo è cosa non buona e non giusta. E non ho preso un cazzo di appunto.E la soluzione sappiamo tutti qual è.

Ebbene si,torno al mio blog. Non che stia meglio,dopotutto sono passati solo 2 giorni,anzi 3. Però da oggi ho deciso di reagire perché IN FONDO non merito di stare così male per una situazione che comincia a sembrarmi sempre più difficile da gestire e mi manda in totale confusione.Morale:sto di merda ma faccio finta di spiscettare di felicità.Morale 2:si lo so,è una decisione di merda ma per oggi ha funzionato.Ok,fine della parentesi melodrammatica.

Piuttosto focalizziamo l’attenzione su di loro:i maniaci della stazione.Oggi ho avuto un altro incontro.Per maniaci della stazione si intendono essenzialmente uomini brutti in culo,fra i 40/50 anni,possibilmente con l’ascella pezzata e possibilmente arrapati.Più o meno va così:mattina,vado a prendere il treno per andare all’università,totalmente narcotizzato,che ogni volta è una lotta per la vita(dato che potrebbero investirmi da un momento all’altro),arrivo alla stazione,con il fascino di un bradipo in stato di decomposizione e fisso il vuoto fumando la sigaretta del buongiorno.E’ in quel momento che si avvicina lui,il Maniaco. Esordisce chiedendoti cortesemente una sigaretta;dopo circa tre minuti(ho bisogno di un po’ di tempo per trasportare le informazioni al cervello e realizzare che devo aprire la bocca ed emettere suoni che abbiano almeno lontanamente un senso) rispondo:”Guarda,ne ho due e ho intenzione di fumarle io.”(perché io sono un uomo gentile,ricordatelo)(ovviamente ho un pacchetto pieno appena comprato).Allora il maniaco agisce d’astuzia e ti chiede l’accendino,che lui sa che tu hai.E allora gli do st’accendino.Ora,dato che si è instaurato un clima di confidenza(questo lo decide lui,io non do confidenza neanche a mia madre) comincia a farti le domande standard del maniaco: dove abiti?dove stai andando?cosa studi?vieni tutti i giorni a quest’ora?(queste sono le domande standard,ma ho avuto anche come domanda:mi accompagni al bagno?).Allora io rispondo in sequenza:qua vicino,all’università,lettere,boh,col boh vai sempre sul sicuro,ricordatelo.In quel momento arriva il treno(in ritardo,mi raccomando)e se sei fortunato il maniaco,dato che è un maniaco della stazione,se ne va a importunare qualcun altro in stazione.Se sei sfigato lui salirà sul treno con te e troverà il modo per sedersi accanto a te.Dato che le sfortune non vengono mai sole,le batterie del tuo lettore cd(non ce l’ho l’ipod,ok?fanculo)si esauriranno dopo 30 secondi e quindi non potrai fingere di stare ascoltando musica.Allora agisci d’astuzia e fai finta di mandare un sms nonostante non ci sia campo,fingi di studiare(ma io non riesco a farlo con credibilità) e fai finta di non guardare che si sta toccando quella cosa( di cui qui per motivi di buon senso non diremo il nome)mentre ti parla.Oppure puoi benissimo dire:”ma che cazzo vuoi?ma chi chi ti conosce?ma te ne vai a fanculo? Questa è la tecnica che adotto io e devo dire che mi ha sempre dato soddisfazioni.Infatti il maniaco a quel punto,dato che è un animo fragile,demorde.Oggi comunque è la quinta volta che ho uno di questi incontri nel giro di qualche mese,sarò io che attiro questa gente o sarà il mondo che sta andando in rovina?Chiedo che siano presi provvedimenti.